Истории про
Истории про различные случаи, реальные из жизни. Веселые, не очень, смешные, вдумчивые. Самые лучшие.
Мой дед сам воспитал моего отца, а мой отец бросил мою мать со мной годовалым. Дед мою мать стал считать за дочку и всю жизнь помогал воспитывать меня. С отцом у меня отношения более чем холодные, отца мне заменил дед. Ему сейчас шестьдесят пять, мне двадцать три. Вместе занимаемся спортом.
Сессия, вторая её половина. Какая-то часть экзаменов уже позади. В аудитории сидит какое-то количество студентов, очень уставших. Заходит к ним преподаватель, садится за стол и сам себе:
-Как же я устал.
Студенты со всех сторон:
-Да, да.
Экзамен в этот раз сдали все быстро и без двоек.
Я росла в семье, где любили чай. Могли часами пить, по несколько
кружек за раз. Кофе не любила и не понимала, как его можно пить. Все поменялось, когда я поступила в институт и переехала жить в общагу. Тут кофе главный безалкогольный напиток. Чаи тут не уважают.
Поставили на даче камеры видеонаблюдения, потому что участились кражи с участка. Через какое-то время сработал датчик движения на камере. Просмотрели видео. Соседи через три участка вправо от нашего пришли к нашему участку, перемахнули через забор и давай собирать яблоки. Когда в следующий раз мы поехали на дачу, зашли на их участок и прямо в лоб спросили, зачем они воруют с нашего участка. Они начали отнекиваться. Мы показали им запись с видеокамеры. Они глянули и замолчали. После этого воровство с нашего участка прекратилось.
У нас двое детей. Жена поехала с младшеньким на оздоровительные процедуры, я дома со старшим остался на хозяйстве. Старший позавтракал и со своей компанией побежал гулять. Домой периодически кто-то из компании забегает, то попить, то в туалет, то игрушки поменять. Я в это время обед вариться поставил, пылесосить начал. Один мальчик из компании сына смотрел на все мои домашние хлопоты и высказался:
-А мой папа считает, что дома мужчина должен только есть и спать.
Я начал судорожно соображать, как покорректнее ребенку объяснить, что в этом вопросе его отец не прав, но мне помог другой мальчик из их компании:
-Да все у нас во дворе знают, что твой папа часто глупости говорит.
Помог мне этот мальчик, спасибо.
В институте был очень сложный день. И вот наступила завершающая пара. За окном уже темно, все студенты уставшие. Тут в аудиторию входит преподавательница, лицо у нее выглядит очень больным. Усталым взглядом оглядела аудиторию и говорит:
-Может, поступим так: вы обнаглевшие студенты, которые всем потоком прогуляли лекцию, а я слабая и нерасторопная преподавательница, которая не может об этом доложить начальству?
Все остались довольны.
Женила сына. Тамада в середине свадьбы встал и произнес тост:
-За свекровь! И красавица, и умница, и улыбается, и организовала все.
Я в ответ:
-Моё главное хорошее качество в другом-я далеко живу.
Сын женат вот уже десять лет, с невесткой у нас хорошие отношения.
Я трусиха, поэтому всячески пытаюсь свои страхи перебороть. Для этого даже в комнату страха зашла. Темно. Я пошла побыстрее, почти побежала. Упала, споткунувшись о ступеньку. Заплакала в голос. Меня обступили два духа, три зомби, один скелет и стали утешать, потому что народ на улице спрашивает, почему в комнате страха так громко плачут.
Бильярдная. Молодая женщина прицеливается долго и скурпулезно. Наконец-то бьет, но неудачно. Кий, выскочив из её рук, летит в сторону рядом стоящего мужчины и попадает ему в пятую точку. Женщина, смущенно:
-Простите, я по шарам целилась.
-Хорошо, что попали в задницу, а не в них.
Мой старший брат, не смотря на то, что мужского пола (написать, что мужчина, рука не поворачивается) не работал в своей жизни ни одного дня. Ему сейчас тридцать семь лет, живет он на содержании матери. Она работает на нескольких работах от зари до заката и высылает своему сыну неплохую "зарплатку" ежемесячно. На мои частые вопросы и нравоучения мама только отшучивается:
-Ну что с него возьмешь, он же мальчик.
Для меня это дико, но переубедить маму я не могу. А с братом практически не общаюсь.
Собираются мои детки утром, дочка (7 лет) в школу, сын (4 года) в садик. Сын ноет, мол не хочу туда идти. Сестра решила научить его уму-разуму:
-В садик нужно ходить обязательно, иначе тебя в школу не возьмут. В школу тоже нужно ходить, без нее тебя в институт не возьмут. После института нужно обязательно на работу устраиваться, чтобы в старости можно было смотреть телевизор, как делает бабушка, и ловить рыбу, как делает дедушка.
У меня родился сын чуть более года назад. Сейчас практически уже большой стал. Бабушки-дедушки приходят его проведывать. Один раз один из дедушек играл с сыном в лошадку-вставал на четвереньки и катал внука на спине. Так продолжалось какое-то время, пока лошадка не устала и просто не стала стоять на месте. Тогда наездник взял провод от зарядки и засунул его деду под футболку. Вот так. А в моем детстве лошадей кормили.
Рассказывал знакомец, это история произошла с его дядей. Пришел этот дядя в поликлинику к проктологу с какой-то своей проблемой. А проктологу для уточнения этой самой проблемы понадобилось сделать мужику узи. Ну, повел его врач к кабинету узи. Пациент за ним, по сторонам не смотрит, на объявления на дверях тоже, а надо бы. На двери в кабинет узи висит объявление, что при себе должен быть в наличие презерватив. Это нужно для надевания на датчик, чтобы стерильность была. Проктолог довел дядю до кабинета и передал из рук в руки узисту. Врачом узи была женщина возраста дяди, причем симпатичная. Дядя засмущался, даже слегка покраснел. Женщина, видя это, улыбнулась и говорит:
-Давайте презерватив.
-Зачем?
-Нужно.
Дядя, поняв все, правда по своему, пулей выбежал из кабинета и через пятнадцать минут снова был в кабинете узи с пачкой презервативов, шампанским и большущей шоколадкой. Дальше-больше: врачиха искренне залилась смехом, дядя стал просто пунцовым от стыда.
Учился я в обычной школе, и в седьмом классе поменяли нам классного руководителя. Вместо злой старой девы стала у нас классной руководительницей молодая учительница по математике. Мы, подрастающие лбы, собирались быстренько сесть ей на шею, но не тут то было. Ей удавалось соединять в себе строгость и шутку. Подростков и их проблемы она понимала очень хорошо, стала нам лучшим другом. Дисциплина в классе у нас стала идеальной, и была она такой не из-за боязни учителя, а из-за уважения к ней. Потом, после нашего выпуска, она выпустила еще множество ребят. Всего в школе эта учительница проработала более сорока лет. Побольше бы таких учителей.
Когда мне и моему животику было восемь месяцев, я попросила мужа покрасить ногти на ногах лаком. Он был против. Я обиделась. Пошла пить чай. Захожу после чая в комнату, он сидит, красит себе на ногах ногти, бурчит:
-Чего только не появится в голове у беременной.
Мой знакомый работает реаниматологом. Однажды к ним привезли мужа, который дома решил поцеловать свою спящую жену. После того, как жена проснулась и открыла глаза, он ей сказал: «Поцелуй был, но в принцессу она не превратилась». После таких слов у него случился удар по лбу с сотрясением мозга, глубокая рана. Не все жены адекватные.
Мой знакомец, дабы материально продержаться, держал в сарае свиней. Носил им туда помои, кормил. Ну, разумеется, появились крысы. Чтобы избавиться от крыс, знакомец своего домашнего кота носил в сарай на ночь. Но кот хоть и умел ловить крыс, но жутко не любил это делать. Его приходилось уговаривать, нести и до сарая, и обратно потом исключительно на руках, а не в переноске. Гладить его всю дорогу. Зато каждое утро кот приносил к выходу из сарая по одной крысе, не больше, не меньше.
Произошло это со мной лет семь или восемь тому назад. Летела я на самолете. Электронной регистрации еще тогда не было, были очереди в аэропортах. Так как я пришла не к открытию очереди, а чуть позже, то и место мне осталось не козырное, а одно из четырех кресел в ряд, причем не с краю от прохода. Ну, зашла я в самолет, ручную кладь положила наверх, угрюмо уселась на это не очень удобное место. Тут подходит женщина лет пятидесяти, внешне очень похожая на мою свекровь, только лет на десять моложе, и, так же, как и любящая орать свекровь, она тоже начала орать. Что, мол, я села на ее место, и что я должна его освободить. Я показала ей свой билет, она мне в ответ тычет свой, наши билеты имели различие лишь в фамилиях. Молодой клон свекрови начал орать еще громче. К нам подошла стюардесса. Я встала со своего места. Орущая псевдосвекровь плюхнулась на мое место. Стюардесса спросила у меня, летит ли со мной еще кто-то. Я ответила, что нет. Тогда стюардесса попросила меня пройти с ней. Оказывается, если на регистрации происходит такая вот путаница с задвоением места, то одного из пассажиров пересаживают в бизнес-класс. Молодой клон свекрови орал что-то вслед мне, но, думаю, что уже не по поводу задвоения места.
Стоит на остановке маленькая сухонькая бабулька, рядом с ней еще более крошечная собачка. Бабулька цепляет поводок к ошейнику собачки и горестным голосом выговаривает ей:
-Ну что, Маргаритка моя, я тебе дала шанс. Но ты вести себя культурно не захотела.
Летом поехали с мужем на дачу, одни, дети в это время в лагере были. Заехали перед дачей в большой супермаркет. Только начали выезжать со стоянки, за нами ринулся какой-то автомобиль с этой же стоянки. Муж у меня лихач, так что покинул стоянку очень быстро, не обращая внимания на эту машину. Но машина от нас не отставала. Её водитель начал сигналить нам, мигать фарами, всем своим видом пытаясь привлечь к себе наше внимание и прося остановиться. Но муж мой, помимо того, что лихач, еще и упрямый. Он долго игнорировал эти все знаки. Наконец внял просьбам водителя ехавшей за нами машины и припарковался. Тот водитель подбегает к нам и говорит:
-Вы уж извините, кот мой у вас на крыше сидит. Всегда он у нас любит куда-нибудь залезть.
А у нас на крыше крепления для багажника, он как-то между ними примостился. Как не упал во время езды, просто удивительно.
Обычно я в поликлинике стараюсь не ходить, а тут нужно было получить какую-то справку. Сижу, наслаждаюсь обществом кашляющих бабок в очереди, и слышу разговор около ресепшена, вернее даже крик какого-то деда:
-На рабочем месте выпивают!
-…
-Рассказывай мне, что втихаря.
-…
-(уже на два тона ниже)А мне плеснете?
-…
-А вы знаете, что эта поликлиника самая лучшая в районе?
У меня очень разговорчивый кот, он любит часто громко разговаривать. Обычно я к этому отношусь спокойно, но сегодня он меня достал. Он орал так громко и приставуче, что я, дабы не спорить с ним, просто подошла и сказала:
-Да, ты прав.
И представляете, он как будто понял, он заткнулся.
Не скажу, что мне очень повезло с начальницей. Приходит на работу раньше всех, уходит позже всех, всегда серьезна, практически даже угрюма. Чем-то напоминает «мымру» из фильма «Служебный роман». Вся погружена в работу, и, кажется, тоже нет личной жизни. Один раз я шла на работу и увидела брошенного маленького котенка, который сидел на морозе, еле переводя дух. Он сжался настолько, насколько это было можно, уже не веря ни во что. Я не могла пройти мимо, взяла его, решив, что где-нибудь спрячу его на день в офисе, а вечером отнесу домой. Но при входе в офис я уже в дверях столкнулась с начальницей. Думая, что все, я погибла, я вжала голову в плечи, став практически как этот котенок. Но я ошиблась. Увидев котенка, начальницу как подменили. Лицо ее в первый раз за все время, что я тут работаю, озарила улыбка, нежность светилась из ее глаз. Расспросив меня, откуда котенок, и уточнив, что он, собственно, пока еще не мой, она решила взять его себе. Тут же заказав по интернету лоток, наполнитель и корм для котенка, начальница унесла его к себе в кабинет. Приятно узнавать людей с другой стороны.
Я люблю проделывать такие эксперименты: если вдруг в каком-нибудь кафе, где мне иногда приходится бывать, я вижу парочку, где парень сидит, уткнувшись в телефон, а девушка его скучает за столиком, то я заказываю девушке какой-нибудь десерт и прошу при этом написать записку: «Подарок очаровательной девушке». Потом всегда начинает все меняться: парень судорожно оглядывается по залу в ревностных раздумьях, кто бы это мог сделать, а девушка начинает расплываться в улыбке.
Ехала в автобусе, вижу, едет молодой, очень красивый и ухоженный парень. Любо-дорого глянуть. Сидела и любовалась им. И тут ему позвонили, он начал разговаривать. Видно у него и его друзей намечалась вечеринка, они скидывались. Он начал вслух считать. Оказалось, чтобы насобирать четыре тысячи пятьсот на пятерых нужно скинуться по семьсот пятьдесят рублей. На том конце провода ему не возражали. Так они переговаривались минут десять, потом решили, что посчитали неправильно, и нужно скидываться по восемьсот рублей, ведь 8*5=45. Все его очарование в моих глазах улетучилось.
Меня моя внешность устраивает, а вот краситься я не люблю. Поэтому когда мама, бабушка, подруги начинают читать мне мораль:"Ты девушка, девушки должны подчеркивать свои черты лица, а для этого нужно краситься", мне становится нестерпимо скучно и я прошу прекратить их это делать.
Сегодня решил достать деньги из заначки. Это увидела жена, сразу посыпались вопросы:
-Откуда столько много денег?
-На подарок тебе откладывал.
-А что так мало отложил?
Весь этот диалог продолжался пять секунд.
Сижу в кафе, вижу, идут к столу молодой совсем парнишка, лет восемнадцати, наверное, и женщина, лет за тридцать. Несут каждый поднос с едой. Тут к ним подбегает молодая особь женского пола и начинает орать на парня:
-Ты, предатель, я с тобой и так и сяк, говорил, что любишь, а сам со старыми бд@дями общаешься!
Берет и переворачивает поднос у женщины, потом убегает. Женщина оторопело стоит какое-то время, к ней подходит уборщица, помогает убрать упавшую еду и посуду. Потом женщина заново покупает себе питание. Садится к парню и я слышу от него:
-Мам, видишь, какая ты у меня еще молодая.
Высказывание одной лондонской газеты о современных лондонцах-джентльменах: «Мало того, что они сидят в автобусе, когда женщина рядом стоит. Так эти сэры еще и начинают со стоящими женщинами флиртовать».
-Милый, что ты сегодня делал?
-У меня было в институте пару пар, на них был. Потом заехал в магазин, купил себе игрушку компьютерную, потом к родителям заскочил.
-Эх…Ясно. А мне казалось, что ты по мне скучаешь…
-Извини, опять я забыл, как правильно отвечать на твои вопросы.
На улице подобрала бродячего котенка. Дело было так: иду и вижу, как собака без хозяина загнала маленького котенка на дерево. Сама стоит под деревом, караулит внизу и на котенка лает. Он весь на ветке сжался в комок, не знает, что ему делать. Я взяла на земле большую палку, сделала зверскую рожу и пошла на собаку. Та не сразу, но решила отступить. Я сняла котенка с ветки и в шарфе понесла домой. Муж был категорически против, но когда я слушала мужа? Вымыла котенка и накормила его с пипетки молоком. От его милого вида муж начал потихоньку оттаивать, и теперь уже вторую ночь сам встает, чтобы покормить этот пушистый комочек.
Заехал за своей девушкой после ее пар в институт. Сели мы в метро в вагон. А так получилось, что институт находится рядом со станцией метро, и как раз у всего потока закончились занятия. Вагон был набит под завязку практически одними студентами. И вот мы, прижатые друг к другу, едем. Я начал девушку мою аккуратно поглаживать по ее попке. На лице ноль эмоций. Я решил уточнить:
-Тебе нравится?
Лицо моей девушки выразило вопрос. Зато рядом стоящая другая девушка робко пропищала:
-Это мне, наверное, должно нравиться.
После зимней спячки решил встряхнуть себя и свой велик. Так спешил на нем прокатиться, что забыл его смазать. Соответственно получил результат: всю поездку он издавал скрип. На пути моем попалась небольшая горка, на верху этой горки автобусная остановка. Вот, скрипим мы вместе с моим велосипедом в эту горку, проезжаем мимо остановки и слышу я разговор двух дам, ждущих автобус:
-Скрипит что-то, слышишь?
-Наверное, сексом в соседних домах занимаются. Вот это жарко у них там, раз даже здесь слышно.
-Да, повезло же кому-то.
Наблюдала картину: старший сын, ему восемь лет, читал дочке, своей сестренке, которой три годика, сказку «Про волка и семерых козлят». Я стояла в коридоре и подслушивала, упиваясь радостью материнства. Когда дошло до момента, что волку кузнец из грубого голоса перековывает в тоненький, дочка спрашивает у брата:
-А как так можно, из одного голоса другой сделать?
На что мой сообразительный сынулька поучающим тоном просвещает сестренку:
-Это все вранье, для таких маленьких, как ты. На самом деле кузнец просто ударил волка по яйцам своим молотом, и волк от боли начал тоненько пищать, поняла?
У дочки был День Рожденья, пять лет моей красавице исполнилось. Пригласили мы ее друзей и подружек в кафе, заказали аниматора. Аниматоры разные игры детские им устраивали. Одна из сейчас распространенных игр(кстати, не только среди детей) натягивают довольно-таки низко веревочку(в детском варианте это была веревка пиратского корабля) и нужно, наклоняясь назад, пройти под ней. Одному мальчику (Миша) назад не понравилось наклоняться, он взял и пригнул эту веревку вниз чуть-чуть и перешагнул. Аниматорша попросила его сделать, как надо. На что ей Миша ответил:
-Назад нагибаться спине неудобно, перешагивать проще.
Я иногда путешествую по стране. И вот был у меня между поездами перерыв в два часа. Решил я зайти в привокзальное кафе, перекусить. Дело было летом, тепло на улице. Взял я себе макароны и сосиску, сел за столик возле открытого окна. Через пару минут рядом со мной за столиком расположился парень с таким же блюдом. Тарелку поставил на стол, сам пошел мыть руки. Только я начал есть, тут через окно вбегает рыжий кот, быстро хватает сосиску и выпрыгивает снова в окно. Парень возвращается обратно, я сижу за столом, у меня на вилке наколотая сосиска, у него на тарелке только макароны. Он смотрит на меня укоризненным взглядом, я только и мог промямлить:
-Кот рыжий из окна запрыгнул.
Парень, конечно, не поверил, отсел от меня подальше.
Пошел у подруги сын в первый класс. Звенит звонок с урока, Коля срывается из-за парты и собирается бежать на перемену играть. Учительница его останавливает:
-Коля, когда звонит звонок, он звонит для учителя, а не для учеников.
Потом еще что-то сказала и отпустила всех на перемену. После перемены звонит звонок на урок. Все дети зашли в класс, только Коля важно прогуливается по коридору, в окно поглядывает. Учительница встала в дверях:
-Коля, звонок звенел. Почему ты еще не в классе?
-Так он же для вас звенел, Ольга Яковлевна, не для меня.
У нас в семье есть кот. Он очень упрямый. Упрямство проявляется во всем. Более всех его упрямство раздражает в моменте, когда кот начинает закапывать после похода в туалет. Он делает это долго и настырно. Остановить этот процесс можно, если убрать за ним или чем-то в него кинув. И вот однажды приспичило коту пойти в туалет ночью. Сходил. И в ночной тишине квартиры стал слышен упорный скрежет когтей о кошачий лоток. Мне было лень вставать, я и просто крикнула в воздух:
-Что ты там копаешь!
Муж, с соседней половины кровати пробурчал:
-Очень похоже на могилу себе.
Стояла около магазина и ждала друга. Тут подходит ко мне собака, смесь дворняжки с овчаркой, садится рядом со мной и сидит. Через некоторое время подбегает хозяин собаки и начинает с ней ласково разговаривать. Я невольно стала все слышать. Оказалось, что это очень обидчивая собака. Если ей кажется, что прогулка была не очень длинной, то она обижается на хозяина и уходит «искать нового». Хозяин прибегает за ней и уговаривает к нему вернуться.
Я работаю в магазине цветов. Букеты у нас не только на месте покупают, мы еще их сами составляем и доставляем курьерами. Позвонил клиент и заказал букет. Когда оператор спрашивала его предпочтения в букете, он сказал: «Шикарный, чтобы переспать получилось». Составили огромный букет, отправили его по указанному адресу с курьером. Вечером я пошла на свидание. Моя знакомая пара пригласила своего знакомого, для меня, так сказать. И на этом свидании я получаю от этого знакомого уже вышеупомянутый букет.
Моя бабушка большую часть времени проводила на даче. У нее был достаточно теплый домик, и круглогодичное житье было на даче вполне приемлемо. И вот забрели в ее дачный поселок два кота, черный и пятнистый. Сначала появился черный, недели через две стал нахаживать и потом остался пятнистый. Так случилось, что коты между собой общий язык не нашли. Как ни встретятся, то драка. Бабушка, как только черный кот появился в поселке, начала его прикармливать. Со временем у них это переросло в определенный ритуал: кот приходит, заходит в предбанник, бабушка дает ему еду, после еды кот растягивается на кушетке, которая стояла в предбаннике. И вот в один день за полчаса до прихода черного кота пришел к бабушке пятнистый кот. Бабушка, добрая душа, его тоже покормила. Пятнистый после еды тоже облюбовал себе ту же кушетку и разлегся на ней. Смотрит бабушка на улицу, к ней, в свое назначенное время, важной походкой за своей едой выхаживает черный кот. Бабушка закрыла дверь в избу и решила покормить черного на улице. Черный не понял, остановился, вся его морда выражала глубочайшее удивление. Потом, видно что-то заподозрив, он подошел к домику и легко вспрыгнул на то окно, которое было в предбаннике. Заглянув внутрь, он увидел пятнистого, лежащего на его кушетке. Спрыгнув вниз с окна, кот развернулся хвостом к бабушке, всем своим гордым видом показывая свое к ней пренебрежение. Даже не прикоснувшись к еде, он степенной походкой пошел прочь от ее домика. Больше к ней питаться черный кот не приходил.
Рассказала знакомая, которая работала на детской скорой. Звонят и говорят, что у трехлетнего ребенка рвота малинового цвета. Бригада в недоумении, срочно выехала. Оказалось, что у девочки был День Рожденья, и родители заказали ей торт в виде куклы Барби. Платье Барби было малинового цвета. Потом посыпались звонки в эту же скорую от родителей детей, которые были в гостях у этой малышки. Что только бригады не насмотрелись в тот вечер: малиновая, зеленая(зонтик), сиреневая(сумочка) рвоты.
Как-то был период в моей жизни, что начала таскаться по врачам. И настолько мне это надоело, что стала искать по знакомым хороших врачей. И вот подруга одна мне врача посоветовала. Пришла я к нему на прием. Он на своих приемах учил интернов. Захожу к нему, вся такая в жалобах, начинаю рассказывать. Он выслушал и задает вопрос своим интернам:
-Что у нее?
Те наперебой стали выдвигать диагнозы. Он даже дослушивать не стал, велел одному из интернов включить музыку. Тот на телефоне включил какую-то песню. Когда песня доиграла, врач у интернов спрашивает:
-Что пелось между началом песни и первым куплетом?
Интерны в удивлении:
-Ничего.
-Вот и у нее-ничего. Нет у вас болезни, дорога, просто переутомление и нервы. Попейте чаи успокаивающие травяные и витамины.
Вот такая вот врачебная методика. А мне и правда через неделю стало лучше, и все жалобы улетучились.
Я украла котенка. Дело было так: заехала на машине к подруге в гости. Когда уже выходила от нее, вижу во дворе, на песочнице, мальчишка леи пяти мучает котенка. То за лапу его потянет, то за хвост, то вообще растянет его во все стороны. Котенок жалобно мяукал. Недалеко на скамейке сидела женщина, по возрасту и по лицу очень похожая на мать мальчика. Она болтала с какой-то бабушкой и не обращала на своего сына ни малейшего внимания. Когда мальчик ненадолго отвлекся на карусели, я подбежала к песочнице, схватила бедного котенка, запрыгнула с ним в машину и уехала. Ни о чем не жалею.
У моей подруги есть сын, ему четыре годика. Зашли мы с ней и с её Мишей в детский магазин, купили ему машинку. Потом пошли все вместе к подруге домой. Мы с ней сидим на кухне, чай пьем, Миша играет с этой машинкой. И так машинка Мишке понравилась, он с ней и на кухне поиграл, и в своей комнате, и в коридоре. Перешли после чая мы с подругой в большую комнату, сидим, сплетничаем. Мишка рядом на ковре вертится, с машинкой разговаривает:
-Какая же ты хорошая машинка попалась, ты так мне нравишься, очень мне нравишься, даже ломать тебя жалко.
Было одно время мне чуть одиноко. И вот я вечерами стала покупать в магазине килограмм куриных лап, шла в ближайший парк и кормила там ворон. Со временем птицы стали даже ждать меня. И вот однажды пристал ко мне в парке какой-то мужчина. Не знаю, пьяный он был или просто дурной, но начал он распускать руки. Что тут началось с пернатой стаей. Они большим темно-серым облаком накинулись на того мужика. Он от неожиданности и огромного количества пернатых аж присел. Они погнали его вон из парка, клюя ему голову и всего его самого. Я была спасена.
