Анекдоты про льва, анекдоты про львов
Анекдоты про лошадь, анекдоты про коня
Анекдоты про гвоздики
Гвоздики строгие цветы. Анекдоты про гвоздики заряжают юмором, весельем.
Анекдот про ржавый гвоздик:
Жили были отец с дочкой. Дочка выросла очень красивой. Вот однажды сломался у них в доме водопровод, нужно вызывать сантехника. Сантехник оказался молодым парнем. Дочка, перед тем, как он начал ремонтировать, подошла к нему и шепнула на ухо:
-Как ты отремонтируешь водопровод, отец мой начнет предлагать тебе оплату за работу. Станет он предлагать тебе различные яства вкусные, вина изысканные, деньги. Ты от всего отказывайся, попроси у него гвоздик ржавый. Носи этот гвоздик везде с собой, куда бы не пошел, и тогда будешь счастлив. Парень так и сделал: отремонтировал водопровод, от всех яств, вин, денег отказался, а ржавый гвоздик попросил. Ушел после работы сантехник, а отец дочке и говорит:
-Ну и умница ты у меня дочка, ловко парня развела.
А сантехник везде носил с собой ржавый гвоздик. Вот вызывают его в военкомат. Он и туда вместе с гвоздиком пришел. Комиссия в военкомате его и спрашивает, что за такой гвоздик. Парень все им рассказал, как было. Переглянулись члены комиссии между собой и отпустили парня. Так парень и стал счастливым, не обманула девушка.
Анекдот про гвоздик:
Такая анекдотическая история: подарили мужу на день рождения металлоискатель. Я, как верная жена, тут же решила мужнин подарок испробовать в действии. Внимательно изучив инструкцию, ответив пренебрежительным взглядом на осторожный мужнин вопрос: "Сама справишься?", я поехала за город. Нашла полузаброшенное поле, и, охваченная азартом, принялась за дело. То и дело металлоискатель издавал характерный писк. Я принималась рьяно копать. Так прошло несколько часов. Мною была перекопана внушительная часть поля, найдено несколько консервных банок, крышек от бутылок, пара непонятных железок и огромный гвоздь. А металлоискатель упорно продолжал издавать характерный звук...Намучившись, как непонятно кто, посчитав металлоискатель неисправным, я прекратила дальнейшие поиски и поплелась домой. В прихожей, снимая свои тяжелые ботинки, я скинула их со всей силы с ног. Ботинки издали характерный звук падающего на пол железа. И только тут я обратила внимание на их носы, которые изящно были обиты железом.
Анекдоты про гвоздики:
Алкаш в парфюмерном магазине:
-Один пузырек тройного одеколона и один пузырек гвоздики.
-Может вам проще два тройных взять?
-Вы что, а для нашей дамы тогда что?
Пригласили поручика Ржевского на бал. А у него все анекдоты в запасе старые. Вот он и просит своего слугу, чтобы тот подкинул ему новенький анекдотик. Слугу долго упрашивать не пришлось:
-Значит так, слушай, барин. Мужик на телеге поехал, дрова повез. Дорога пустынная была, лишь одна телега ехала навстречу мужику. На ней была баба, кур везла. Когда телеги оказались рядом, баба смело так мужику:
-Эй, мужик, дай яйца потрогать.
Пошел Ржевский на бал, собрал возле себя компанию и начал анекдот свежий рассказывать:
-Господа, прошу внимание. Вашему вниманию свежайший анекдот из самого Парижа. Попрошу. Значит так: едет в карете галантный офицер, везет..э-э-э…лилии. Навстречу ему в другой карете едет еще более галантная дама, везет...э-э-э...гвоздики. Поравнялись обе кареты, дама офицеру и говорит:
-Эй, офицер, дай яйца потрогать.
Урок в ПТУ:
-Сначала выучим технику безопасности. Самое основное правило, которое многие пытаются игнорировать:" Пальцы в розетку совать нельзя".
-А разве они туда залезают?
-Правильно, не залезают. Но некоторые умельцы засовывают туда гвоздики.
В цветочном магазине:
-Мне бы букет для моей девушки выбрать.
-Сколько вы уже встречаетесь?
-Пять месяцев.
-Ей идеально подойдут пять роз. Хотя постойте, какого она возраста?
-Девятнадцатилетняя.
-Очень хороший букет из девятнадцати хризантем. Хотя минутку, какой у нее рост?
-165 сантиметров.
-О, шикарный букет из 165-пяти лилий.
-Знаете, у ее родителей трехкомнатная квартира. Думаю, букет из трех гвоздик будет как нельзя кстати.
