Новые анекдоты страница 4
Анекдоты относятся к разделу юмора. Новые анекдоты страница 4 для наших читателей.
Бабушка была уверена, что завела кошку. Кошка была уверена, что завела бабушку. Обе души друг в друге не чаяли.
Объявление в чате:
-Ищу костюм для гнома, размер 56, рост 182.
Комментарий под объявлением:
-Боюсь представить Белоснежку.
Сантехник в консерватории ремонтировал раковину. Когда она упала ему на ногу, стены консерватории услышали самое чистейшее «ля» со времен постройки.
У меня проблемы с деньгами. Сижу на скамейке, переживаю по этому поводу. И тут мимо меня идет жирный голубь…
Если ты больше не боишься сдавать кровь, а боишься результатов этой сдачи, значит, ты вырос.
Пугает не то, что в салате был найден таракан, а то, что он, находясь в салате, был мертвым.
-Алло, скажите, мне нужна ясновидящая Фрола, это вы?
-Да, Михаил Потапович.
-Но я не Михаил Потапович.
-Я в курсе.
-Пошли пожрем.
-Куда? На часы смотрел? Полночь уже.
-Я тебя разве о времени спрашивал?
Смотрел передачу о животных. Там был репортаж о львах. Оказывается, самцу-льву нужно двадцать часов в сутки отдыхать. Теперь стало понятно, почему я так много сплю.
Решил дед стариной тряхнуть, пригласил на свидание бабку:
-Приходи вечерком на сеновал, как в молодости, ждать тебя буду.
Наступил вечер. Дед около сеновала, бабка все не идет. Три часа прождал, пошел обратно в избу. Потом выговаривает бабке:
-Что, ты, старая, не пришла?
-Ну как же я могла прийти, если меня мама не пустила.
Прихожу с обеда на своё рабочее место, звонит мне начальник и спрашивает:
-Где тебя носит?
-Ну, хорошие работники всегда нарасхват.
-Артем, ты круто поднялся по карьерной лестнице, до директора дослужился. Возьми на работу к себе, ну, как друга детства.
-Да без проблем. Вот, наши минимальные требования к работникам: умение программировать на определенных языках программирования, знание трех иностранных языков.
-Да, красиво ты меня отшил, мастер.
Мне неделю назад приснился сказочный сон…До сих пор нахожусь под его впечатлением. Дело в том, что в этом сне пятеро грузчиков несли мою месячную зарплату, и им было тяжело это делать.
-Так, молодой человек, мы изучили ваше резюме, вы нам не подходите.
-Я тоже почитал о вашей фирме в интернете, вы тоже своих работников не золотом осыпаете.
Шеф вызвал к себе главбуха:
-Хотел у вас спросить, почему за восемь лет работы в нашей фирме на этой должности от вас ни разу не поступало просьбы о повышении заработной платы? Мухлюете?
Женщин понять сложно. Они могут ждать звонок целый день, но когда он прозвенит, трубку не возьмут.
Студент отвечает экзамен на твердую "двойку". Преподаватель пытается его вытянуть на "тройку":
-Ну хотя бы название предмета знаешь?
Студент ни слова.
-Хотя бы ФИО лектора назовешь?
Студент ни слова.
-Ну хотя бы кто лекции преподавал: ты или я?
Человека можно сравнить с кирпичом: с каждым обжигом он все тверже и тверже.
Если ваш путь соприкасается не только с плохими людьми, но и с хорошими, значит не так все плохо.
Пациенту должны сделать операцию. Он очень переживает по этому поводу. Врач его успокаивает:
-Не стоит волноваться. Я оперировал подобные случаи уже сто пятьдесят раз.
-Ох, вы меня успокоили.
-Надеюсь, хоть в этот раз получится.