Анекдоты про яблони

Яблоня всегда у нас ассоциируется с яблоками. Анекдоты про яблони веселые, смешные.

Анекдоты от маршала про яблони в цвету:
Приходит женщина на прием к сексопатологу и жалуется:
-Доктор, моего мужа не устраивает мой размер груди, но делать операцию я опасаюсь. Подскажите, что мне делать?
-Есть один совет, без операции. Вам нужно каждый день, в любом месте, в 17.00 раздеваться по пояс и массировать грудь, напевая при этом:
-Яблони в цвету...
-И это поможет?
-Безусловно.
Ушла женщина от врача и стала делать то, что он посоветовал, каждый день. Как подходит 17.00, она дома оголяется по пояс, начинает массировать грудь и напевать: "Яблони в цвету". Но один раз так получилось, что к 17.00 она не успевала домой, ехала она в это время в такси. Но, будучи человеком ответственным, пропускать сеанс она не собиралась. Начала проводить сеанс прямо в такси: оголилась по пояс, начала массировать грудь и петь: " Яблони в цвету". Таксист услышал ее пение, глянул в зеркало и воскликнул:
-Что, уже 17.00?
-Да.
Таксист, одной рукой держа руль, другой расстегивая штаны: "Комбат, батяня, батяня, комбат".

Анекдоты про яблони:
Сидит мужичонка у себя в саду под яблоней, глянул наверх, там висит большое красное яблоко. Только он собрался это яблоко с яблони сорвать и скушать, как раздался невероятный шум, треск, грохот. Земля рядом с мужичком разверзлась, и из-под земли вылез огромный змей, сорвал висящее на яблоне яблоко и сожрал его. Потом снова ушел под землю. Мужик только рот успел открыть:
-Что это такое было?!
Тут змей вылезает из-под земли снова и отвечает мужику:
-Штрефинг, очень вкусное яблоко.

-Маргарита Ильинична, ваши три сорванца опять сидят на моей яблоне. Как долго это будет продолжаться?
-Ой, и где же мой четвертый сыночка? Петруша, ты куда запропастился?

Был у одного царя огромнейший сад. Было в том саду множество яблонь. На каждой яблоне множество яблок. Каждое яблочко красивое, наливное, вкусное. И вот стал царь замечать, что пропадать яблочки начали, не иначе, ворует кто. И решил тогда царь охранника приставить к саду. Охранник тот был из бывших военных. Вот сторожит он сад всю ночь, но под утро не утерпел, закемарил на часок. Проснулся-нет части яблок. Тогда на следующую ночь охранник настроился боле серьезно, "спички себе в глаза вставил", сидит, караулит. Вот под утро, перед рассветом, когда мгла наиболее сгущается, услышал он какой-то шум. Кинулся к яблоне, ничего не видно. Он на ощупь протянул руку и схвати кого-то за "причинное место":
-Ты кто?
В ответ лишь молчание. Тогда охранник сильнее руку сжал:
-Лучше говори, кто ты, а то хуже станет.
В ответ опять лишь молчание. Охранник еще сильнее сжал руку:
-Ну право слово, тебе лучше ответить, а то совсем без него останешься. Кто ты?!
-Федор я, глухонемой.

У одного пожилого человека был старый деревянный туалет на даче. Вот как-то приезжает к нему на дачу его взрослый сын:
-Батя, что это за уродство такое. Давай снесем этот старый деревянный туалет и построим новый.
-Нет, мне этот нравится, не буду я ничего сносить. Туалет прекрасно стоит на горе над оврагом, никому не мешая.
Тогда сын сам, ночью, пока все спали, столкнул туалет с горы вниз. Наутро к нему приходит недовольный отец:
-Ты столкнул туалет ночью с горы?
-Нет, батя, не я.
-Не ври, лучше скажи правду. Признаться-половину вины с себя снять. Вот, помню, соседский мальчишка Колька сломал как-то у своего отца яблоню. Потом признался, отец его простил.
-Ладно, батя, признаюсь, я столкнул ночью туалет с горы.
Отец как даст сыну подзатыльник. Сын:
-За что, батя? Сам же говорил-признаться, простил.
-Когда Колька ломал своему отцу яблоню, его отец на той яблоне не сидел.

На даче мужчина застукал соседского мальчишку Мишку у себя на яблоне, благополучно срывающего яблоки. Мужчина строго:
-Видно нужно будет с твоим отцом серьезно поговорить.
Мальчик, поднимая голову вверх:
-Папа, тут с тобой дядя Игорь поговорить хочет.