Анекдоты свежие смешные читать
Копилка анекдотов постоянно пополняется, появляется много свежих. И это правильно. Анекдоты свежие смешные читать можно и самому, можно и вместе с друзьями.
Новые свежие анекдоты смешные читать бесплатно:
Воздух в квартире становится свежее, свет светлее, сама квартира просторнее сразу же после того, как свекровь из нее уходит.
Так раздражает, если маленькие сладенькие вредины вдруг открывают у тебя аллергию. Это я про мандарины.
Если успеть закусить в течении 2-х секунд, то выпитое нельзя считать выпитым, и счет можно открывать заново.
Анекдоты свежие читать смешные бесплатно 2022:
Поезд. Проводница одному из пассажиров:
-Прекращайте пить!
-Вы что, любезная, я трезв, как стеклышко.
-Я уж вижу. И водка в подстаканнике вместо стакана тоже это подтверждает.
Почувствовал себя ветеринар нехорошо, решил сходить к врачу. Приходит, заходит в кабинет, усаживается напротив врача и выжидательно молчит. Врач тоже молчит. Вскоре врач задает вопрос:
-Какие у вас проблемы?
-О-о-о, настолько у вас все легко?
Анекдоты для детей смешные читать свежие:
Старенькие бабка и дедок. Бабка надумала испечь колобка, но муки то в доме нет. Кинулась туда, кинулась сюда, бесполезно. Дед расстроился:
-Везде смотрела?
-Да.
-По всем сусекам, по углам, по амбарам?
-Да.
-А клавиатуру вытряхнула?
Разговор матери и будущего первоклассника:
-Сыночек, тебе нужно начинать меня режим, а то в сентябре будет трудно рано просыпаться, чтобы идти в школу. Давай мы недельку с тобой попросыпаемся в восемь утра, потом мы начнем ложиться чуть раньше, но просыпаться будем в семь утра, так тоже недельку. Глядишь, к сентябрю огурцом будешь.
Лицо мальчика вытягивается неподдельным страхом:
-Я не хочу быть таким же пупырчатым.
Анекдоты свежие смешные матерные бесплатно читать:
Реклама на сайте легкого поведения:
-Хотите увеличить свой член на 3 см всего за 10 дней? Нет ничего проще. Постоянная утренняя мастурбация поможет вам сделать это.
Снизу комментарий:
-Если бы это было правдой, то я бы своим х@ем Америку бы достал.
Пять часов утра. Молодой парень кричит посередине двора во весь голос:
-Марина, я тебя люблю, выходи.
Марины не видно. Но зато начинает просыпаться дом. Воодушевленный наличием зрителей, парень добавил силы в свой голос и начал громче прежнего:
-Марина, выходи, я тебя люблю.
Тут мужской голос из одного из окон ему в ответ:
-Она сейчас не может.
-Почему?
-Со мной еб@тся.
Читать еврейские анекдоты самые смешные и свежие:
-Так, пропустите меня к директору магазина. Пусть он даст мне жалобную книгу.
-Что случилось?
-Это что за объявлени: «Молоко евреям продавать запрещено». Почему, я вас спрашиваю!
-Ну шо вы так кричите. Вы то молоко пробовали?
Встречаются два еврея:
-Почему ты не интересуешься моими делами?
-Как у тебя дела?
-Ах, и не говори, уж лучше и не спрашивать!
При беседе на получении израильского гражданства:
-Хотелось бы уточнить, вот здесь вот у вас написано, отец-русский, мать-русская. Позвольте спросить, а кто в вашей семье еврей?
-Я, кто же еще.
Одесские анекдоты свежие смешные до слез читать:
Поругались две одесситки, одна другой в сердцах:
-Старая шлюха!
-Софа, мы же договаривались, возраста не касаться.
-Сара, а тебе слово «деликатность» известно?
-Та, известно, обижаешь. Режим же такой в стиральной машинке есть.
-Роза, как дела? Чем занята?
-Ну чем я могу заниматься будучи порядочной и замужем в одиннадцать часов вечера? Конечно, таки, кушать.
Анекдоты свежие смешные читать веселые
Анекдоты самые смешные свежие читать взрослые:
Троллейбус. Заползает в него старая бабка, плюхается на сиденье напротив такого же старого деда, садится, широко растопырив ноги. Дед не выдержал:
-Прикрой могилку то.
-А то что, мертвец двигаться начал?
-Что такое, гражданочка? Не иначе у вас печальное настроение?
-Да понимаете…Сегодня только рыбку и съела…
Матерные анекдоты свежие смешные читать:
-Ну, какие планы на вечер?
-Даже и не знаю…Одно только и развлечение, что член.
Приходит в сексопатологу семейная пара, семь лет пытаются забеременеть, ничего у них не получается. Врач просит жену подождать в коридоре. А сам задает вопрос мужу:
-Предполагаю, что вас рутинный секс, момента неожиданности нет?
-Нет.
-Вам нужно разнообразить вашу семейную жизнь, нужен всплеск.
Уходит пара, а через год приходят к врачу отблагодарить его: родился у пары долгожданный малыш. Врач у мужа интересуется:
-Ну как, сделали все, как я вам сказал?
-Да, доктор. Жена нагнулась к холодильнику, чтобы молока достать, а я сзади неожиданно пристроился.
-Наверное, ваша жена очень удивилась.
-Не только она. Весь магазин ох@ел.
Свежие анекдоты на сегодняшний день читать смешные:
Наташа Ростова со своей маменькой поехали на бал. Лошади ехали не очень быстро, и кучер периодически их подгонял со словами:
-Эй, ж@па, быстрее поворачивай, кому говорю.
Наташа у маменьки спрашивает:
-Маменька, а что означает слово ж@па?
Матери неудобно плохие слова дочери говорить, вот она и придумала:
-Это кучер другими словами лошадь называет.
Приехали на бал, Наташа пошла танцевать с поручиком Ржевским. Во время вальса она интересуется у него:
-Скажите, поручик, а ваша ж@па какого цвета?
Поручик не ожидал такого вопроса от молодой девушки, но, все таки смущенно ответил:
-Белая…
-А у меня серая и постоянно ржет.
Стоит бабулька. Торгует ягодками:
-Бабуля, что за ягоду продаешь?
-Смородина, черная.
-Так она же белая у тебя.
-Ясень пень, она же еще зеленая.
Анекдоты свежие смешные читать про Вовочку:
Вовочка обиженно:
-Папа, ты же обещал сходить в кино.
-Я обещал, я сходил.
Вовочка в очередной раз набедокурил, и директор отправил его красить окна на втором этаже. Через час Вовочка возвращается обратно:
-Николай Иванович, рамы нужно красить, или только окна?
Мать воспитывает Вовочку:
-Я в детстве никогда никому не врала.
-А когда ты начала это делать?
Анекдоты свежие 2022 смешные до слез читать:
Начинаешь задумываться, а не пойти ли тебе в отпуск или даже сменить работу, если глаз начинает дергаться не в пятницу, а уже в понедельник.
Просыпаюсь утром после корпоратива, у меня в трусах пять тысяч. Вот уж, воистину, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
-Петь, привет. Как вчера корпоратив прошел?
-Да не очень. Шеф пожадничал, и поставил на стол только коньяк и мороженое. Сегодня с утра все сотрудники простывшие в стельку.
Анекдоты свежие смешные для взрослых ру читать:
Всю мою жизнь женщины передо мной укладываются штабелями. По словам моей мамы, началось все с акушерки, которая упала в обморок, подумав, что схватила и тянет меня за ножку.
Наша уборщица Галина Петровна без смущения заходила в мужскую раздевалку и начинала там мыть полы в любое время, когда ей было удобно. Если ей кто-то что-то говорил по этому поводу, она всегда отвечала:
-Что нового я там могу увидеть.
Так говорить она перестала после случая, когда в раздевалке переодевался баскетболист из Африки.
Одесские анекдоты самые смешные читать свежие:
-Мойша, я зачем тебя, таки позвал? Что бы ты, таки, настроил пианино, а не целовал мою дочку?
-Но она тоже очень расстроена!
Магазин, рыбное отделение:
-Сар, почему твой Барсик вчера у нас здесь снова, якобы, упал в голодный обморок?
Цилечка, я не понимаю, шо ты нашла в этом Изе? Он весь такой маленький.
-Таки не весь маленький, не во всех местах.
Одесские анекдоты свежие смешные про евреев читать:
-Сара, скажи, милай, шо такая печаль на твоем личике поселилась?
-Ой, не везет мне с мужчинами.
-Таки дам тебя отличный совет. Тебе нужно встречаться исключительно с такими, которые тебя хвалят, говорят хорошие слова, балуют тебя, все прощают.
-Но моя бабушка живет очень далеко, часто встречаться с ней у меня не получится.
-Ой, Роза, дочка то твоя как выросла, и из куколки прямо в ночную бабочку перешагнула.
-Абрам, шото резко так в голову у меня вступило, болит вся. Шо ли ты меня захотел?
Анекдоты свежие смешные взрослые читать бесплатно:
-Вибратор, он многогранный. Им даже яйца взбивать великолепно.
-Это кому как…Некоторым больно.
Пожаловался вечером жене, что был жутко напряжный день, так сильно я устал, что только м@нет мне поможет. Моя благоверная нежно поинтересовалась у меня, где мне так поздно вечером удастся найти член, чтобы пососать его.
Звонок по «03»:
-Алло, помогите, у моего мужа 39,5.
-Женщина, радоваться нужно, длинный то какой.
Анекдоты свежие читать короткие самые смешные:
-Людочка, что я могу для тебя сделать?
-Лицо попроще сделай, болван.
-Так, будь готова, на вечер у меня по отношению к тебе не очень приличные, но прекраснейшие планы.
-Я же не виноват, я же это не нарочно.
-Ты про что?
-Ну, то что я лучше всех.
Свежие анекдоты на сегодня читать бесплатно смешные:
Сидят две блондинки, смотрят боевик по телевизору. Одна другой говорит:
-Смотри, сейчас вот этот герой в красной футболке сбросится с моста. Хочешь, поспорим на пятьсот рублей?
-Давай.
Герой в красной футболке действительно сбрасывается с моста. Проспорившая блондинка дает другой пятьсот рублей, но та не хочет брать:
-Ладно, не надо, я просто этот фильм уже второй раз смотрю.
-Я тоже, но я так надеялась, что в этот просмотр этот герой скидываться с моста не будет.
Анекдоты свежие смешные читать лучшие
-Если бы ты шел по улице, и нашел бы пять миллионов долларов, что бы ты тогда сделал?
-В обморок бы упал от этого.
Анекдоты свежие смешные взрослые читать:
-Разойдитесь, откройте окна, не видите, тут человек в обморок упал.
-А что произошло?
-Он ох@ел!
-Срочно вколоть ему кубик п@здюлин!
В народе бытует утверждение, что чем меньше у водителя мужского пола чл@н, тем в большей машине он ездит. Возникает резонный вопрос: как у водителей «Оки» чл@н в штаны помещается?
Еврейские анекдоты свежие смешные читать бесплатно:
Еврейский внутренний голос всегда совпадает с голосом его матери.
Абрам не ходил плавать на озеро, пока Изя не просветил его, что это бассейн за бесплатно.
Еврейские тараканы очень быстро разбегаются в разные стороны, когда включают свет, потому что главным их страхом является то, что за свет их заставят платить.
Одесские анекдоты свежие смешные читать:
-Мне Сара сказала, что Абрам дал тебе пощечину, а с твоей стороны не поступило никакой реакции?
-Да ты шо! А кто по твоему упал?!
-Изя, нельзя ли тебя попросить о маленьком одолжении?
-О каком, дорогой?
-Всего лишь о пятисот долларах.
Анекдоты свежие смешные читать бесплатно онлайн:
Степенная английская чета. По делам жене нужно уехать в деревню на месяц. Супруг, обрадованный свалившейся на него свободой, весь месяц развлекается с девушками легкого поведения. Перед приездом жены он приглашает слугу, дает ему пятьдесят фунтов, и приказывает помалкивать о том, что было в этот месяц. Слуга берет деньги и говорит:
-Еще пятьдесят фунтов, сэр.
-Как так?
-Мне ваша жена в подобных ситуациях всегда дает сто фунтов.
-У тебя есть увлечение?
-Конечно, я очень люблю кулинарию.
-Вкусно готовишь?
-Нет, много ем.
Свадебное пиршество, тамада предлагает тост:
-Предлагаю выпить за прекрасных людей, которые делают добро. За мать жениха будет следующий тост.
Анекдоты самые смешные пошлые свежие читать:
Как вы думаете, какой ответ может прозвучать женщине, которая сжала своей прекрасной ручкой твои яйца и нежнейшим голоском проворковала: «А ты меня любишь?»
-Дорогая, хочешь поиграть на моей душевной струне?
-Что? На твоем чл@не?
-Эх, ты не романтик, дорогая.
Изречение Коко Шанель:
-Мажьте то место, куда вы ждете поцелуй, духами.
Я попробовала. Жгло сильно.
Анекдоты свежие смешные до слез читать короткие:
-Юля, а ты не знаешь, где пианино?
-Я его одолжила Лиде послушать.
Если бы найти ту тонкую грань, которая разделяет нагую бабу и великое искусство.
Хотите улучшить утро? Не услышьте будильник.
Анекдоты свежие смешные пошлые читать бесплатно:
Читал предупреждения Минздрава. Он предупреждал, что если не хотите онан@зма, то не экономьте на женщинах.
Конечно, я понимаю, что сексом не наешься, но и щами натр@хаться невозможно.
Разговорились с дедом по душам, и я спросил у него, почему сейчас мало рожают. Он глубокомысленно изрек:
-Раньше как? Если поцелуй-то в губы, если секс-то в п@зду. А сейчас все перевернулось.
Читать анекдоты смешные до слез свежие пошлые:
-Ах, какая пара, какая красота-с замиранием в голосе произнес Николай, любуясь грудью Татьяны.
Проводят в секс-магазине инвентаризацию:
-Катя?
-Что?
-Х@й держи.
Анекдоты свежие смешные читать озорные
-Пап, скажи, а что означает слово «Страхолюдина»?
-Откуда ты это знаешь?
Да мы с мамой в спортзал вчера ходили. Я слышал, как за ее спиной так мужчины переговаривались.
Тут заходит в комнату мама:
-Милый, я с сыном опять иду в спортзал, там столько накаченных красавцев. Ты не ревнуешь меня?
-Нет, я тебе полностью доверяю.
Анекдоты свежие смешные читать короткие бесплатно:
Карлсон случайно залетел на гей-парад. Набрав в легкие воздух, он изо-всех сил крикнул:
-От винта!!!
Что вы, ну какой я злой, это не так. Реальность вот в глаз залетела просто.
Кошкой быть прикольно. Ты толстеешь, а всех это умиляет.
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез читать:
Когда ты служишь в Израильской армии, то:
- Нельзя крутить пуговицу старшему офицеру во время разговора с ним.
- Во время боя лучше давать никакие советы командирам.
-Ты у меня уже вырос, Изенька, сыночек, поэтому решения принимай сам. Об одном тебя прошу-прислушивайся к своему внутреннему голосу, который разговаривает с тобой по телефону.
Если компьютер собран в Израиле, то его материнская плата не запустится, если пользователь еще не кушал.
Читать свежие смешные анекдоты с матами:
Жил я какое-то время в Англии. И вот как-то в их метро еду утром в местный час пик. Народу немало. Идем по вестибюлю, впереди меня идет какой-то молодой парень с рюкзаком. В какой-то момент он решил повернуть против течения, резко оборачивается, и чуть задевает меня рюкзаком. С дежурной английской улыбкой он говорит мне:
-I am so sorry, Sir.
И уже верхом добавляет:
-П@здец, твою мать.
-Кто такой философ?
-Это человек, который убедит любого, что даже если п@здец на горизонте, то все равно все хорошо.
Читать анекдоты самые смешные и свежие:
-О, Майк, ты герой! Ты вытащил Андре из-под льдины!
-Я не мог поступить иначе. Он надел мои коньки, прежде чем его придавило льдиной.
Добрый день. Не хватает двух человек в группу, которая совершит увлекательное однодневное путешествие. Группа состоит из четырех человек. Сначала мы на вертолете полетим в Ялту, там пообедаем, пролетим надо побережьем, полюбуемся красотами моря и гор, и к вечеру вернемся обратно домой. От недостающих двух человек нужно небольшое вложение-вертолет, иначе путешествие может сорваться.
Отец с сыном оба заядлые компьютерные игроманы. Сидят, играют. Сын докладывает отцу:
-Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет директора находится на первом этаже, налево от охранника.
-А как мне мимо охранника пройти?
Анекдоты свежие смешные читать бесплатно без регистрации:
Все семейные пары согласятся, что самый сложный год в семейной жизни, это текущий.
Лекция о вреде алкоголя:
-Алкоголь очень вреден. Он создает множество проблем. Многие семьи из-за него распадаются. Если муж пьет, то жена его бросает, разводится с ним.
-А как много нужно выпить, чтобы жена тебя бросила?
Если я ем, то я становлюсь полностью глухим и немым. Вот уже битый час надо мной стоят и орут мне: «Заканчивай жрать, работа простаивает», -а я ничего не слышу.
Анекдоты самые смешные читать бесплатно свежие:
Если вы не любите алкоголь, а друзья на вечеринке пытаются вас споить, можно просто ответить, что вы сейчас под лсд, и алкоголь только помешают. Отстанут быстро.
Шла мимо подъезда и видела такую картину: соседка-второклашка звонит в домофон, а оттуда женский голос спрашивает:
-Кто?
-Поставщик пятерок.
Наша система образования не такая уж и плохая, в некоторых вопросах она очень развивает детей. Моему сыну-первокласснику понадобилось всего три дня, чтобы получить ответы на все вопросы, связанные с рождением детей, и научиться образцово ругаться матом.
Анекдоты самые смешные до слез свежие читать:
-Вот это да, вот это пирамиды. Как только людям удалось построить их.
-Элементарно. Просто их строили настолько давно, что даже Ньютон еще не родился, закон всемирного тяготения открыт не был, камни были легкими.
В далеком будущем. Пирожок, состав: чистейшая дистиллированная вода, свежайший загуститель, новейший ароматизатор «Вкусный пирожок».
Если вместо овощей кушать макароны по-флотски, то овощи сохранятся у вас долго и свежими.
Читать анекдоты смешные до слез бесплатно свежие:
-Мам, я сок хочу.
-Сначала кашу доешь, потом сок.
-Ну мам, не я сок хочу.
-Говорю же тебе, каша сначала.
-Ну как мне эту кашу без запивки есть, сама посуди?
-Катя, была у врача?
-Была.
-Ну, что?
-Все нормально. Посоветовал просто меньше злиться.
Я такой трудоголик, так много работаю, мне даже лошади завидовать начали.
Муж интересуется у своей красавицы жены:
-Если ты мне варишь четыре яйца за четыре минуты, то за сколько минут ты мне сваришь восемь яиц?
-За восемь минут.
-Это почему так?
-Потому что в нашу кастрюлю за один раз помещается только четыре яйца.
Анекдоты свежие смешные читать бесплатно:
Разговор двух блондинок:
-У меня вибратор начал бить током, ума не приложу, что с ним делать.
-Ты что, радуйся. Ты что, не знаешь поговорку, когда бьет, то значит любит.
-Мам, мне кажется, наша бабушка стала хуже понимать с возрастом.
-Почему ты так решил, сынок?
-Как не приду к ней в гости, она постоянно спрашивает меня: «И кто это такой хорошенький ко мне пришел?»
Штаны подходят женщине наилучшим образом, когда они шагают рядом с ней.
Анекдоты свежие смешные до слез читать:
Купил мужик в билетной кассе билет, уточняет на всякий случай у кассира:
-Я точно могу в течение всего дня ездить на любом общественном транспорте?
-Ну, если вам больше нечем заняться, то можете и в течение всего.
Если кассирша со стажем работы двадцать лет вдруг попадет в переполненный ночной клуб, то передвигаться там она сможет быстрее всех.
