Анекдоты про льва, анекдоты про львов
Анекдоты про лошадь, анекдоты про коня
Анекдоты про розу
По праву розу называют королевским цветком. Анекдоты про розу иногда бывают колючими, как цветок, но больше веселыми.
Анекдот про розу в жопе, анекдот про проктолога и розу, анекдот про розу и доктора:
Пациент у врача-проктолога:
-Доктор, не могу спокойно ходить. Все время что-то колет в жопе.
-Ну-кась, давайте посмотрим. О, да у вас из попы роза торчит.
-Доктор, это для вас, от всей души.
Анекдот про миллион алых роз и волосы, анекдот про миллион алых роз:
Анекдот про одну гребанную розу, анекдот про пароль и розу, анекдот про пароль розовая роза, анекдот про розовую розу:
Анекдот про попугая миллион алых роз, анекдот про алые розы:
Анекдоты про Розу Марковну:
-Роза Марковна, друзья меня уверяют, что вы очень хороший психиатр.
-Какие у вас проблемы?
-Да что-то тоска меня заела. На улице холод, слякоть, на душе грусть. Не с кем даже выпить, развеяться, утолить душевную жажду.
-Можете звать меня на "ты" и просто Розой. Сейчас принесу штопор.
-Вы не замечали, что Роза Марковна напоминает моржа?
-Неужели она начала купаться в проруби?
-Да вы что! Просто она очень крупная, и на лице растут усы.
-Роза Марковна, как вы думаете, что означает "любовь"?
-Ой, милочка, это же проще простого. Сначала нужно закрыть таки глаза на все мужнины недостатки, а когда их откроешь, то у вас уже будет трое детей.
-Роза Марковна, скажите, сколько вам сегодня исполнилось?
-Абрамчик, дорогой, это очень некультурно с твоей стороны. Вот уже второй десяток лет ты задаешь мне этот вопрос, и никак не можешь запомнить число 17.
-Роза Марковна, шо я третий день не слышу вашей ругани с мужем?
-Таки мы в сорре.
-Ой, Розочка, а зачем тебе столько килограмм конфет понадобилось?
-Пусть будет, про запас.
-Однако красивым выражением ты назвала "обожраться".
-Софочка, милочка, какую вы мне маску от морщин на лице посоветуете?
-Да таки берите любую, на которую глаз глянет, только, умоляю, не снимайте ее.
-Роза Марковна, скажите, чем зарабатывает себе на жизнь юноша, снимающий у вас комнату?
-Он писатель.
-О, как интересно. И что же он пишет: стихи, рассказы, поэмы, романы?
-Регулярные письма своему богатому дядюшке в Америку.
-Абрам, еще раз я услышу шутки в адрес моей фигуры, ты у меня получишь по настоящему. Понял?
-Да, Роза.
-Шо ты понял?
-Шо твой вес мне угрожает.
