Новые анекдоты страница 3
Анекдоты радуют и глаз, и слух. Новые анекдоты страница 3 для вас. Новые анекдоты на сайте хи-хи-хи дополняются каждый день.
Если девушка идет в короткой юбке, то мужчине не важно, сочетаются её туфли и сумка или нет.
Год назад была на собеседовании. Недавно стали закрадываться мысли, что мне могут не перезвонить.
Многие любят рассуждать о душевной красоте, на забывая при этом разглядывать ж@пу.
Не забывайте, что эмоции пройдут, а то, что они могут натворить, останется.
Обиженный домашний кот:
-Опять у хозяйки мужик какой-то. На меня внимания не обращает. Всю ночь меня в комнату не пускала. Теперь на кухне заперлись. Не хватает еще, чтобы из моей посуды тот ел.
Мои чувства к некоторым людям настолько глубоки, что словами их выразить невозможно. Можно выразить ломом или киркой.
Начальник делал проверку конкурентов своей продукции в интернете и наткнулся на предложение такого же товара, но дешевле. Он позвонил по указанному телефону и узнал по голосу охранника склада.
Разгар рабочего дна. В офис вбегают молодчики с колготками на головах:
-Всем на пол! Это ограбление!
Главный бухгалтер, облегченно вздохнув:
-Ну, теперь есть куда списать. Баланс сойдется.
Никому не мешая, тихонечко шла танцевальная встреча: "Кому за семьдесят", пока в зал не ворвались подвыпившие пятидесятилетние малолетки и не сорвали её.
-Мам, а что за рыба под названием "косметолог"?
-А почему ты решил, что это рыба?
-Да папа тут звонил дяде Аркадию и говорил, что рыбалка прошла удачно, он полдня жарил косметолога.
Заходит отец к сыну в комнату и начинает его расспрашивать о том, как идут его дела...
- Папа сегодня у меня был первый сексуальный опыт...
- Солидно сын, бери стул, садись и рассказывай, как это было...
- Не могу, очень сильно болит задница...
Куда делся авантюризм? Какая скука. Сейчас мало кто принесет на работу водку.
Супруга готовит на кухне борщ, запах стоит по всей квартире. Супруг с детьми заходит неожиданно в кухню в тот момент, когда она наливает борщ по тарелкам и, конечно случайно, поливает на себя, говоря своей семье:
- Ой, наверное, выгляжу как свинья...
- Не то слово дорогая, при этом ещё и борщом облилась...
-Скажи, как я смогу узнать тебя?
-Ну, это легко, на мне по пояс не будет одежды.
-На пляже все без одежды.
-Ну хорошо, ищи футболку с надписью «Лето».
Так получилось, что три дня я провел только с котом. Когда только едят и спят, бывает скучно. Поэтому кот скучал.
Обмен смс-ками:
-Скучаю по тебе.
-Приятно слышать. Хотелось бы еще знать, кто по мне скучает.
-Таксист. Сорок минут у подъезда торчу.
Когда ты занимаешься с женой сексом, будь внимателен. Если вдруг она заметила, что на потолке появились разводы, значит из ж@пы, к сожалению, у тебя произрастают не только руки.
Если вдруг, когда ты проснулся, утро не кажется тебе таким мрачным, значит ты просто не услышал будильник и проспал.
Цены на лесные ягоды имеют такое большое количество циферек, что возникает ощущение, что при их сборе ягодники играли с ягодами в догонялки: ягоды бегут по лесу, ягодники за ними.
Времена меняются. Скоро будет сложно в толпе найти человека без татуировки.
