Анекдоты самые смешные
Анекдоты бывают смешные, и не очень. На страницах нашего сайта хи-хи-хи мы собрали анекдоты самые смешные, специально для вас.
Анекдоты самые смешные до слез современные:
Самая популярная современная загадка:
-Если два бегемота, один золотистый, другой розовый, решили полететь отдохнуть на юг, то сколько нужно налить пьяному ежику наутро опохмелиться, если в палисаднике во дворе расцвели розы?
Ответ: я не собираюсь покупать стиральную машину, потому что вчера очень много съел халвы.
Выбросило на необитаемый остров троих: англичанина, американца и русского. Остров маленький, деревьев нет, животных нет, что делать, не знают. Наутро англичанин отрезал себе руку, чтобы не умереть с голоду. Поделили между всеми. Потом пришла очередь американца, тот отрезал себе ногу, тоже поделили. Приходит очередь русского. Он достает из штанов свой аппарат, американец с англичанином удивленно присвистнули:
-Ничего себе, вот это колбасятина.
-Никакой колбасятины, все едим йогурт и ложимся отдыхать.
Самые смешные старые анекдоты до слез:
Кто сказал, что в СССР не было кэшбэка? Это неверно, он просто назывался по-другому: сдача стеклотары.
Советская женщина, уставшая после работы, бежит в магазин за продуктами. Отстояв очередь за колбасой, потом за хлебом, за сыром, за молоком, она, с нагруженными сумками, выходит из магазина, и тут перед ней останавливается шикарный мерседес, открывается дверь и из машины выходит дорого одетый арабский мужчина:
-Знаете, я шейх одной очень богатой страны. Как только я вас увидел из окна своей машины, то сразу же влюбился в вас. Предлагаю вам стать моей очередной женой в моем богатом гареме.
-Как бы нет так. Была еще мне нужда за хреном в очередь становиться.
Анекдоты из России самые смешные (короткие) читать бесплатно:
Сначала у нас начиналось все хорошо, она мне в постели ничего не запрещала. А потом посыпалось: «Куда ты с курицей?» «Зачем пирог притащил в кровать?» «Не пей в постели кофе, я потом не могу собрать крошки от печенья».
Новый лесной магазин, к нему выстроилась длинная очередь, всем интересно узнать, что же такое продают в нем. Медведь тоже стоит в очереди, мимо проходит заяц. Медведь берет его за шкирку и поучительно говорит:
-Нечего тут без очереди шляться, вставай в конец.
Так повторяется два дня подряд. На третий день заяц не выдерживает и возмущенно изрекает:
-Да вы дадите мне магазин открыть или нет, я продавец!
Анекдоты из России самые смешные до слез:
Столовая в институте. Студент спрашивает у раздатчицы еды:
-Есть у вас котлета?
-Нет, к сожалению котлеты нет.
-А сердце у вас имеется?
-Да.
-Ну тогда вы не можете оставить меня без котлеты.
Приплетается старейший дедок к врачу:
-Доктор, помоги, сынок, проблемы у меня с моим членом возникать стали.
-Давайте, дедушка, посмотрим, что у вас там.
Достает дедок свое хозяйство, а оно 50 сантиметров. Врач только рот и разинул:
-Какие у вас проблемы, дедушка?
-Да понимаешь, мил человек, сил у меня мало уже по старости лет стало. Стоит ему встать, я тут же в обморок шлепаюсь.
Самые смешные анекдоты современные:
Корабль в открытом море. Молодой морячок в первый раз вышел в море, неопытный еще. Вот он и спрашивает у бывалого моряка, как команда удовлетворяет свои сексуальные потребности в условиях моря, кроме как он@низмом. Бывалый моря ему и говорит:
-Есть у нас такая специальная бочка для таких дел, вон стоит. Иди, попробуй.
Пошел молодой морячок, попробовал, ему понравилось. Спрашивает он еще у бывалого:
-Как часто можно этой бочкой пользоваться?
-В любой день недели, кроме пятницы.
-А в пятницу почему нельзя?
-В пятницу ты в эту бочку засядешь.
Бывало, прилетит Змей Горыныч в деревню, пожжет все избы, мужиков перелупит, за девками побегает, а потом разляжется так аккуратненько на пригорке, глазки смущенно потупит и нежнейшим голоском произнесет:
-Вот такое я вот милейшее существо.
