Анекдоты про Вовочку новые самые смешные
Анекдоты про зайца, анекдоты про зайцев
Анекдоты до слез про Вовочку
Вовочка один из самых основных героев анекдотов. Он не просто герой, но еще и любимый. Анекдоты до слез про Вовочку не оставят никого равнодушным. Каждый, пусть даже немного, но улыбнется.
Угарные анекдоты про Вовочку до слез:
-Папа, скажи, а у тебя хорошая память? Вот, к примеру, лицо ты запомнить можешь?
-Думаю, что да, Вовочка.
-Ну, тогда тебе будет не сложно побриться без зеркала, потому что я его только что разбил.
На уроке истории:
-Дети, кто знает, как звали первую женщину космонавта?
Вовочка тянет руку:
-Ее звали бабой-ягой!
Ржачные анекдоты до слез про Вовочку:
Вовочка решил позаниматься русским, сидит, пишет сочинение на тему «Как я помогаю родителям»:
-Я очень любящий сын. Я всегда помогаю своим родителям: мою посуду, стираю белье, хожу в магазин за продуктами, играю со своей младшей сестренкой.
Сзади подходит мама и заглядывает Вовочке в тетрадь:
-Вовочка, ты все наврал, ты никогда этого ничего не делал.
-Мама, так ты только подумай, это ведь сочинение, я не наврал, я сочинил.
-Вовочка, какой урок тебе больше всего нравится в школе?
-Тот, который идет четвертым по счету.
-Но почему?
-После него домой отпускают.
Матерные анекдоты про Вовочку до слез:
Приходит Вовочка домой со школы, невеселый такой. Отец у него интересуется:
-Что такой понурый?
-Да «двойку» по физкультуре учитель сегодня поставил.
-За что? Ты же у меня такой спортивный.
-Да он начал команды отдавать: правую ногу вверх, левую ногу вверх…
-А стоять то на чем? На х@е?
-Вот, я ему точно такой же вопрос задал.
Сложно, очень сложно давалось Вовочке произношение буквы «р», никак она у него произноситься не хотела. Вот друзья Вовочкины позвали его как-то на рыбалку, Вовочка сказал, что он не против, если только отец отпустит. Спрашивает вечером Вовочка у отца:
-Папа, мальчишки завтла хотят идти на еб@лку, можно мне с ними?
Отец его за такие слова отругал и не разрешил идти. Наутро ребята за ним заходят и спрашиваю:
-Идешь с нами?
Вочочка отвечает:
-Не, мне папа на еб@лку идти не лазлешил, сказал, что может мне ебл@ сломать.
Анекдоты до слез про Вовочку детские:
-Вовочка, скажи, предложение: «На грядке выросли картошка, репка, свекла» из чего состоит?»
-Марья Ивановна, это очень глупый вопрос, конечно же из овощей.
Звонит Вовочка своей учительнице Ольге Павловне:
-Помогите, пожалуйста, я заблудился. Не знаю, где иду, не знаю, где кинотеатр.
-Ты же мне вчера клялся, что понял, где кинотеатр находится.
-Да, где кинотеатр находится, я понял. Я не могу понять, где нахожусь я.
Анекдоты про Вовочку пошлые до слез:
Задали на уроке литературы сочинить дома стихотворение. На следующем уроке Вовочка с гордостью зачитывает классу свое творение:
-Смотри-статуя с огромным х@ем, она прекрасна, в лучах заката, и не мешает ей дворника лопата.
Учительница покраснела от этих слов и говорит:
-Вовочка, пожалуйста, можно без такой гадости?
-Без проблем. Смотри- статуя, она без х@я, она прекрасна, в лучах заката, и не мешает ей дворника лопата.
Учительница снова просит:
-Вовочка, а совсем-совсем без такой гадости можно?
-Без проблем. Смотри - ушла статуя с огромных х@ем, была прекрасна, в лучах заката, и не мешала ей дворника лопата.
Первого сентября возвращается первоклассник Вовочка из школы. В сердцах бросает портфель в угол, потом весь такой недовольный обращается к родителям:
-Значит, говорите, аист меня к вам принес? Либо бабка в капусте меня нашла, точно не помните? Я то теперь все знаю: я из п@зды вышел. Вот еще не успел у ребят спросить, как я туда попал, но ничего, завтра наверстаю.
Анекдоты до слез читать про Вовочку:
-Вовочка, ты когда вырастешь, кем бы хотел быть?
-Змеей.
-Это еще почему?
-Ведь очень удобно, можно на работу лежа ходить.
Анекдоты до слез про Вовочку озорные
Вовочка пошел в школу. Сразу же после первого дня учебы учительница просит его родителей прийти в школу. Те приходят. Учительница:
-Мне кажется, вы многое запрещаете вашему сыну.
-Почему вы так решили?
-На мой вопрос, как твое имя, он ответил: «Вовочка, хватит».
Анекдоты свежие смешные до слез про Вовочку:
Идет дома разбор Вовочкиных подвигов. Мать строго:
-Почему вчера школу прогулял?
-Ты не права мама, я не прогулял, я делал подарок Марье Ивановне.
-Как так?
-Очень просто. У нее был вчера день рожденья, я решил ей дать отдохнуть от меня.
На уроке природоведения учитель интересуется:
-Скажите, дети, есть у кого-нибудь дома пернатые?
Мариночка:
-У меня желтенькая канарейка.
Мишенька:
-У меня волнистый попугайчик.
Вовочка:
-У меня жирненькая курица в морозилке.
Анекдоты свежие про Вовочку до слез:
Вовочке пять лет, он никак не хочет укладываться спать. Решил отец ему рассказать сказки перед сном. Уложил Вовочку в постель, сам присел рядышком, начал рассказывать. Час рассказывает, два. Наконец, через три часа, в комнате наступило молчание. В дверь тихонечко заглядывает мать:
-Заснул?
Вовочка ей шепотом отвечает:
-Кажется да.
Приходит Вовочка домой, весь такой взволнованный:
-Мам, скажи, а почему нам в школе преподают такие глупые учителя?
-С чего ты так решил, Вовочка?
-Да потому что наша учительница начальных классов не может без фантика различить, где «Марс», а где «Сникерс».
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез:
Урок рисования. Подходит учительница к Вовочке, у того лежит на парте белый лист:
-Скажи, Вовочка, что ты будешь на этом листе рисовать?
-Вот тут я нарисую желтым, тут зеленым, а тут фиолетовым еб@ну.
Учительница от таких слов падает в обморок. Когда она приходит в себя, то идет за директором. Приходит директор:
-Что произошло?
Вовочка снова объясняет:
-Спросила меня Ирина Леонидовна, что я буду рисовать на листе. Я ей сказал, что тут нарисую желтым, тут зеленым, а вот здесь еб@ну фиолетовым.
Учительница снова падает в обморок. Директор:
-Вовочка, нужно с женщинами быть нежнее. Видишь, ей х@ево от фиолетового, еб@ни ты лучше розовым.
Вовочка рассказывает отцу:
-Я вчера шел по улице, инашел тысячу рублей. Я, как сознательный гражданин, отнес их в милицию. А вот если бы ты нашел тысячу, то как бы поступил на моем месте?
-Хоть врать и нехорошо, но соврал бы, как и ты.
Анекдоты про Вовочку смешные до слез:
Учительница спрашивает Вовочку:
-Когда ты вырастешь, то кем будешь работать?
-В милиции.
-А если всех преступников переловят, и милиционеры не нужны будут?
-Тогда в пожарной охране.
-А если люди станут очень внимательными и пожарные тоже будут не нужны?
-Тогда пойду служить в армию.
-А если наступит мир во всем мире и в военных тоже не будет необходимости?
-Марья Ивановна, ну что вы ко мне пристали, я, когда вырасту, все равно работать не собираюсь.
-Каждый человек должен совершать хотя бы один добрый поступок в день. Вот какой добрый поступок совершил сегодня ты, Вовочка?
-Я сегодня был на вокзале, провожал отца в командировку. Тут я вижу, что какой-то гражданин опоздал на свой поезд, и пытается его догнать. Я натравил на него мою овчарку «Найду», и гражданин успел на свой поезд.
