Прикольные анекдоты в картинках
Еврейские анекдоты
После прочтения анекдотов появляется желание смеяться. Еврейские анекдоты рассмешат вас.
Томный вечер в Одесском парке. Парень девушке:
-Скажите, могу ли я с вами познакомиться?
-А это вы у своей мамы спрашивать должны, можете или нет.
На одесском привозе:
-Почем курица?
-Пятьдесят гривен.
-А таки чтобы мне за вас плохо не думать?
Одесса, продажа пирожков:
-Покупаем пирожки. Кушаем пирожки. Чтобы я не переживала, что вы кушать хочите.
Чтобы иметь максимальное воздействие, на одесских сигаретных пачках пишут:
-Смотри, узнает мамочка, тебе не поздоровится.
Магазин одежды в Одессе. Приходит мамашка, ведет сынка, хочет купить ему костюм:
-Скажите, а этот костюм из какой ткани?
-О, мадам, это отличнейшее сукно из Англии. Не садится, не протирается. Купив этот костюм своему сыну, вы обеспечите его одеждой до самой старости.
-Точно? Ну ладно, беру.
Купила мать своему сыну обновку. Выходят они низ магазина, тут неожиданно полил дождь. Новинка мгновенно садится, длина рукава становится до локтя, длина брюк до колен. Мать с сынком разворачиваются и возвращаются в магазин. Улыбающийся хозяин при их входе идет им навстречу с распростертыми руками:
-А что я таки говорил, сносу нет. Смотрите, мальчик вырос, а костюм как новенький.
В еврейской семье скандал. Сара мужу:
-Сима, скажешь еще хоть одно слово, я стану вдовой!
Ловит мужчина машину в Одессе:
-Подвезете до Дерибасовской?
-Садитесь.
Через сто пятьдесят метров машина останавливается, водитель распахивает у пассажира дверцу:
-Милости просим, вот вам и Дерибасовская!
-Да тут ехать то всего ничего, почему не предупредили.
-А кто же знает, может вы шикануть любите.
-Видели поезд на Одессу?
-Да, уехал.
-Куда уехал, не сообщали?
Еврейский базар:
-У вас есть яйца, которые снесла черная курица?
-Ну, если вы умеете их отличать, то можете выбрать, пожалуйста.
Покупатель выбирает самые крупные яйца.
Праздничный стол в Одесском дворе. Хозяин радушно угощает гостей:
-Пожалуйста, гости дорогие, угощайтесь. Вот колбаска, сыр, яйца, лук. Для тех, у кого вообще нет совести, есть икра.
Роза Марковна кушала, подобно колибри. Её ежедневная трапеза была ровно в половину от её веса.
-Абрам, мне нужно одеяло из спальни. Меня знобит.
-Спальня так далеко...
-А гонорея из Новосибирска близко была?!
Еврей в аэропорту:
-Что-то запрещённое везете?
-Я не в курсе, мама сумку собирала.
Около двери, за которой её сынуля проводит свою первую брачную ночь с женой, стоит еврейская мать:
-Изенька, если ты всё, выходи, дорогой, мама покормит тебя.
-Изя, врач кардиолог сказал тебе, что бокал вина перед ужином не несет пользы для сердца.
-Согласен с ним. Нужно два бокала.
