Анекдоты про грибы, анекдоты про грибников
Анекдоты страница 2
Анекдоты разные, лучшие, смешные, веселые. Обновляются каждый день.
Дело было к вечеру в доме, случилась неприятность – живущая в аквариуме морская свинка то ли от возраста, то ли от болезни умерла. Мама говорит отцу:
- Надо как-то помягче сказать об этом нашему сыну, чтобы он не сильно переживал...
- Не бойся, у меня это легко получится...
Отец заходит в комнату к сыну и говорит:
- Сейчас будем заниматься спортом, принять упор лёжа... Давай отжимайся, сколько сможешь...
Сын начинает отжиматься и считает:
- 1,2,3,4... – и когда доходит до 60, говорит отцу – всё, блин, совсем больше не могу.
- Ага, не вытянул и сдох, как твоя морская свинка...
Если жена мудрая, то у неё готовы семейные траты на несколько зарплат мужа вперед.
-Абрам, есть тысяча до зарплаты.
-Да хватит мне на жизнь, не стоит переживать.
-Бабуль, как нам до города дойти?
-Вон поле конопляное, его перейти, а там пень стоит, он дальше расскажет.
Залез в холодильник. На полке дрожащий холодец. Но он перестал бояться, когда понял, что я беру всего лишь майонез.
-Ура, у меня сын!
-Мои поздравления! Похож на кого?
-На меня, когда я набухаюсь.
-То есть?
-Постоянные крики и хватание женщин за грудь.
Женщины никогда не должны забывать, что какой бы классной не была косметика, она не заменит блеск глаз.
-Ну как, как можно всего лишь за день наделать столько косяков!
-Я просто рано проснулась.
У врача:
-Скажите, доктор, чтобы здоровье было в порядке, для моего веса какой должен быть рост?
-Три с половиной метра, Ира.
Полезная пища очень полезна, и не имеет недостатков. Хотя...Есть один: она вызывает сильный аппетит.
-Нормально у тебя машина заводится в минус двадцать?
-Не могу тебе сказать, до завода дело не доходило. Все останавливалось на открывании двери.
Наиболее эффективное упражнения для кистей рук-это когда пересчитываешь деньги. Очень удивительное упражнение, сразу же нормализует давление, улучшает настроение, нормализует сон.
-В прошлом у меня случались проблемы со спиртным?
-Что за проблемы?
-Мне не всегда нравился вкус.
Если после того, как вы завязали с алкоголем, ваши друзья все еще рядом с вами, значит они настоящие.
Звонит с утра Костик Толяну:
-Слышь, Толян, кажется, мы с тобой у тебя вчера малость перебрали. Голова у меня как чугун.
-Да, Костян, ты прав. Не нужно было третий раз в магазин идти. Кстати, во сколько ты сегодня ко мне зайдешь?
-Зачем?
-Кошку вернуть и шапку забрать.
-Девушка, мне нужна таблетка.
-Какая?
-Белая.
-Молодой человек, вы так не шутите. Это аптека. Знаете, как тут много белых таблеток?
-Ну вот, тем более, раз много, дайте одну, не жадничайте.
Кто говорит, что любовник бывший, лукавит. Бывшим бывает муж. А с любовником сродни алкоголизму: то ни капли, то не просыхаешь.
Прогуливаемся с сыном, мило беседуем. И вот ни с того, ни с сего он говорит:
-А когда ты не кричишь, с тобой приятно поболтать.
Антон своим непослушанием замучил свою учительницу. Не выдержав, она ему говорит:
-Все, становлюсь на три дня твоей мамой, буду тебя перевоспитывать.
-Ладно, думаю мой папа будет не против.
Мальчишка бежит по улице и продает газеты:
-Внимание, удивительное событие. Обманули тридцать человек.
Мужчина останавливает его и покупает у него газету. Просматривает её, не находит ничего интересного и собирается уже наругать мальчишку, как тот снова несется по улице:
-Внимание, удивительное событие. Обманули тридцать одного человека.
