Анекдоты про помидоры
Помидоры круглые, красные, вкусные. Анекдоты про помидоры веселые, смешные, лучшие.
Анекдот про кожуру от помидора:
Как-то сидели мы за столом с моим приятелем и задушевно разговаривали. И зашел наш задушевный разговор про интимные истории. И мой приятель поведал мне следующее:
Была у него подруга, отношения с ней длились около двух лет. И вот решили они внести разнообразие в свою сексуальную жизнь-попробовать нестандартный секс в попу. Ни у одного до этого такого не было. Худо-бедно что-то там повозились и сообразили. Но все бы ничего, но когда мой друг достал в конце всего этого свой инструмент из попки подруги, то на конце этого инструмента была кожура от помидора. Больше таким видом секса мой приятель не занимался.
Анекдот про красные помидоры, анекдот про помидоры и огурцы в теплице:
Разговаривают двое соседей по даче, мужчина и женщина. Женщина спрашивает у мужчины:
-Петр Петрович, скажи, а отчего твои помидоры настолько красные?
-Да понимаешь, Маш, захожу я по утрам в теплицу голым, помидоры сразу краснеть начинают. Попробуй и ты.
Встречаются через несколько дней, Петр спрашивает соседку:
-Ну что, Маш, покраснели у тебя помидоры?
-Нет, Петь. Зашла я голая в теплицу, помидоры даже не пошевелились. Зато, представляешь, огурцы сразу в рост пошли.
Анекдот про помидоры в холодильнике, анекдот про говорящий помидор:
Лежит кучка помидоров в ящике для овощей в холодильнике. Один из них сильно замерз:
-Ой, как же холодно. Бр-р-р...
Другие помидоры как заорут, что аж даже холодильник содрогнулся:
-А-а-а...Помогите, тут говорящий помидор!
Анекдот про помидоры и кетчуп, анекдот про семью помидоров, анекдот про помидоры из криминального чтива:
Идут по улице семья помидоров: папа, мама и детеныш. Детка не успевает за взрослыми, и периодически отстает. Папа-помидор в этой семье был злым, не то, что мама-помидор. Когда в очередной раз ребенок-помидор отстал, он подбежал к нему, раздавил его и зло проорал:
-Догоняй, кетчуп ( с английского catch up (кэтчап)-догонять).
Анекдоты про помидоры смешные:
Маленькая девочка нарисовала какую-то круглую штучку. Начала ходить и приставать ко взрослым, что это такое. Взрослые говорили разное: помидор, яблочко, мячик. В конце своего путешествия девочка подошла к маме:
-Мам, почему все взрослые настолько глупые? Кто мне что только не называл, а я нарисовала всего лишь кружочек.
-Кто знает, почему глаза слона красного цвета?
-Я знаю. Это все от того, что слон очень любит играть в прятки среди помидор. Никто никогда слона среди помидор не видел. Вот что значит хорошо спрятаться.
На рынке:
-Сколько стоят ваши огурцы?
-Пятьдесят.
-Можешь засунуть из себе в задницу.
-С радостью бы, но там уже у меня огурцы по семьдесят.
Анекдот про грузина и помидоры, анекдот про ящик помидоров:
-Скажи, Гога, любишь ли ты помидоры?
-Смотря что с ними делать. Кушать-очень люблю, а так нэт.
Рынок, грузин торгует помидорами. Подходит к нему женщина:
-Сколько стоит ящик помидор.
-Тыща рублэй.
-Ничего себе. Почему так дорого?
-Иди в п@зду.
-Эх ты, сам посылаешь, а сам не знаешь, где она у меня находится.
-Пачему это не знаю? Знаю-спереди.
-А вот и нет, сзади. Если хочешь, можем поспорить на ящик помидоров.
-А давай.
Поспорили. Отошли в сторонку, женщина показала грузину, ее п@зда действительно была сзади. Грузин проспорил, довольная женщина получила ящик помидор на халяву. Приносит она этот ящик домой, её соседка увидела ящик помидор и спрашивает, откуда он. Женщина ей все рассказала. Соседка быстренько побежала на базар, подходит к этому же грузину:
-Почем ящик помидор?
-Тыща рублэй.
-Что так много денег?
-Иди в п@зду.
-А где она хоть у меня, в курсе?
-Конэчно-сзади.
-Спорим на ящик помидор, что спереди.
Снова грузин поспорил. Отошли в сторонку, соседка показала грузину, оказалось, её п@зда находится спереди. Грузин опять проспорил ящик помидоров. Довольная соседка унесла ящик с помидорами домой. Домоа соседка тут же позвонила своей подруге Тане и все рассказала. Таня опрометью кинулась на рынок. Видит, стоит очень злой грузин, она к нему:
-Почем ящик помидор?
-Двэ тыщи рублэй.
-Две? Почему не одна? Дорого ведь.
-Пошла на х@й.
-На х@й? А почему не в п@зду?
-А в п@зду я уже два ящика помидор проспорил.
Анекдот про помидоры и поезд, анекдот про помидоры на рельсах:
Решили четыре помидорки позагорать на рельсах. Лежат, балдеют, хорошо им. Тут первый произносит:
-Ой, вон поезд. Чпок.
-Где? Где? Чпок.
-Мишка, убегай. Чпок.
-Ой-ёй-ёй, чпок.
Анекдот про помидор и огурец:
Едет поезд на юг. На нижней полке лежит грузин. На верхней полке муж с женой, настроение у них романтическое, решили они заняться этим делом. Муж говорит своей благоверной:
-Давай уговоримся: если я попал, то ты говори мне в ответ огурец, если мимо, говори помидор.
-Хорошо.
Занялись, значит. Жена:
-Ой, огурец, огурец, огу-урец, помидор, огу-урец.
В итоге оба сваливаются на грузина. Грузин, вылезая из-под них:
-Ох, уж не знаю, какой вы салат делаете, но меня в майонезе испачкать успели.
Анекдот про молоко и помидоры:
Сидят на помойке два бомжа. Один ест испорченные макароны с помидором, запивает их молоком. Второй сидит, на него смотрит. Первый спрашивает:
-Чего смотришь? Давай присоединяйся.
-Нет, я холодное не люблю. Сейчас тебя вырвет, я теплое поем.
Анекдоты про помидоры:
Разговаривают два наркомана:
-Куда ты мотыгу несешь?
-Нужно сорняки прополоть.
-?
-Да понимаешь, посадил у себя на огороде коноплю, а ее помидоры совсем забивать стали. Вот, иду помидоры полоть.
Петя учился целоваться на помидорах. Поэтому, когда он поцеловал Марину, он её по привычке укусил.
-Алле, бабуль, можешь приехать к нам, суп сварить. Дома кушать нечего.
-А где ваши родители?
-Мама полностью пропала в социальных сетях. Папа на танке сражается в какой-то стратегии.
-Сейчас, внучатки мои, только помидоры с тыквой досажаю на Ферме, и сразу к вам.
