Анекдоты свежие

Юмор и смех продлевают жизнь, это общеизвестная истина. С улыбкой легче и непринужденнее делаются дела, улучшается настроение, жизнь наполняется оптимизмом. Наши анекдоты свежие помогут вам в этом.

-Ты меня достал. Иду бить посуду.
-Прошу. Вот специально для тебя, пластиковая, многоскандальная.

Наркоман гуляет по парку, встречает плачущего мальчишку:
-Что случилось, мальчик?
-Мама против того, что я сидел на травке.
-Малыш, я тебя очень хорошо понимаю.

Пришла семья в зоомагазин купить для дочки попугая. Остался один:
-Почему его никто не покупает?
-А он раньше жил в публичном доме.
-Ничего страшного, нам подходит.
Купили птичку, принесли домой. Сняла дочка с клетки платок:
-О, да у нас свежая девчатина появилась.
В комнату входит мать:
-И мамочка поменялась!
Заходит отец:
-О, а клиенты не меняются. Здорово, Лёха!

Пошла невестка на базар покупать корову для свекрови. Присмотрела одну, спрашивает продавца:
-Молока то много даёт?
-Если удается подоить полностью, то неплохо. Дело в том, что во время дойки она брыкается.
-То что нужно, беру.

Прошёл ледяной дождь. Скользко кругом. Шаг, шлёп, встала. Ещё раз такая же комбинация. Выругалась матом, начала передвигаться ползком.

Если вы хотите, чтобы ваши слова и дела соответствовали друг другу, просто не болтайте и ничего не делайте.

-Катя, мне хотелось бы поцеловаться с вами в губы.
-Я настолько нравлюсь вам?
-Нет, я просто преодолеваю брезгливость.

-Почему твоя обувь испачкана губной помадой?
-Так, эта, по бабам я ходил.

-Мне удалось вчера сломать защиту и попасть в компьютер засекреченной лаборатории.
-И что ты там нашел?
-Множество анекдотов.

Вчера был день без матных слов. Результатом стало:

• Остановка погрузочно-разгрузочных работ.
• Автосервисы не могли работать.
• Ни футбольная команда, ни хоккейная не поняли своих тренеров.
• Протекшие трубы фонтанировали водой, потому что у сантехников все валилось из рук.
• На простой вопрос: "Где?" люди могли только бессвязно мычать.

Стоят два пацана лет восьми около ЗАГСа и разглядывают выходящие брачующиеся пары. Тут один предлагает приятелю:
-Давай прикольнемся над ними.
-А давай.
Один из мальчиков подходит к свадебной паре и говорит жениху:
-Пап, какая у тебя красивая невеста.

Как вариант, можно учиться у мяча. Чем сильнее по нему ударят, тем выше он взлетит.

Если студенту дать точку опоры, то он заснет.

Наступает день распродаж. Толпа женщин влетает в магазин, унося все с прилавков. Начинаешь понимать, почему ураганам дают женские имена.

-Сына, запомни, девушке нужно говорить, что она самая лучшая, самая красивая, самая чудесная.

-Но это же вранье, отец. Такого просто не может быть.

-Может, не может, много ты понимаешь. Хоть разок даст, уже хорошо.

Бухгалтерша в офисе разговаривает по телефону:

-Я такая экономная, экономлю своему мужу кучу денег. Вещи покупаю только на распродаже. Еще ни одной не пропустила.

Если вы очень устали, постоянно не досыпаете, попросите ваших детей вам помочь. Скажите им, что ляжете вздремнуть минут на тридцать, и попросите разбудить вас, чтобы потом вместе заняться генеральной уборкой. Проверено-дети будут вести себя очень тихо и не мешать вам спать.

-Как, ты все еще не женат?!

-Ну, ты же знаешь, как я люблю свою маму и ценю ее мнение. Ни одна из моих девушек ей не нравится.

-Так заведи себе девушку, которая похожа на твою мать.

-Тоже пробовал. В этом случае отец собрался уходить из семьи.