Весёлые анекдоты
Если печаль заглянула у вам в гости, гоните её прочь, прочитав весёлые анекдоты.
-Соседи поговаривают, что ты умеешь избавляться от полтергейста? Подскажи, как.
-Ну, раньше дома у меня действительно летала посуда, разные вещи, мебель падала, крики были. После развода всё прекратилось.
Сделал ход конём: в карася, пойманного на рыбалке, внутрь запихнул золотую цепочку. Теперь каждые выходные меня жена сама на рыбалку выгоняет.
Я бы с удовольствием согласилась быть красивой и глупой. Не было бы внутри меня разных противоречий и дилемм. Ой, я даже слов бы этих не знала.
Не имеет значение, в богатой семье девушка воспитывалась или в бедной. Важно лишь само воспитание и то, какую семью можно с этой девушкой создать.
-Ну почему по понедельникам будильник наиболее громок?
-Ну, ясно дело, отоспался за выходные.
Как вскочит Иван-Царевич на коня бравого, как крикнет по-удалому! Но тут всё испортили люди, которые подбежали к нему и стащили его на землю. Потому что без билета на карусели кататься нельзя.
Вот почему многие говорят, что в садиках и школах плохое питание? Мне кажется, что это враньё. Я уже целый год покупаю у знакомой поварихи из школы продукты за полцены, и нареканий у меня к их качеству нет.
-Ой, на вас смотреть больно, вы такой худой. Чем вы питаетесь?
-Тем же, что и вы, только на кастрюлю меньше.
-Дедуль, рассказал Золотой Рыбке моё желание?
-Нет, она в сеть не заходила.
Разговор двух новых русских:
-Случаем не в курсе, что за пацаны такие Бетховен и Бах?
-Знаю. Музыку для наших мобил строчат.
-Абрам Изральевич, вы про меня начали забывать полностью.
-Мадам, как на духу, шоб не обмануть вас, вы мою голову так облюбовали, что даже покурить выйти никак не можете.
Был тяжелый взлёт самолёта. После того, как набрали высоту, пилот, забыв выключить микрофон:
-Ох, сейчас кофейку бы и мин@тик.
Стюардесса опрометью бежит в кабину пилотов, чтобы сказать им, что микрофон включён. Кто-то из пассажиров ей вслед:
-Про кофе не забудь.
Еврей устраивается на работу, уточняет в отделе кадров:
-Евреи работают?
-Да.
Пошёл в другую фирму. Спрашивает то же самое:
-Евреи работают?
-Нет.
Устроился в эту фирму. Проходит месяц. Все, включая руководство, замечают, что за это время он ничего на работе не сделал. Решили сделать по этому поводу ему замечание. На что получили ответ:
-Так на собеседовании сказали, что евреи у вас в фирме не работают.
Девушка выходит из туалета и сообщает своему парню:
-Миш, у меня две полоски.
-Не переживай, в туалете всегда плохо ловит.
-Чем мы сегодня ужинаем, милая?
-Мясом молодого кабанчика под оригинальным соусом.
-Ничего себе.
-Ну, такая надпись на собачьих консервах.
Идут два охотника:
-Видел?
-Что?
-Кабан пробежал.
Через некоторое время первый снова:
-А сейчас заметил?
-Нет. А кого?
-Тетерев был.
Ещё через несколько минут:
-А теперь разглядел?
-Да!
-А почему наступил тогда?
-Гражданин, открывайте бумажник.
-Вы, наверное, хотели сказать багажник?
-Ну конечно, простите, всегда я спешу.
Друг пришёл к своему товарищу посмотреть новую квартиру, который тот купил. Засиделись далеко за полночь. Пошли осматривать квартиру и гость увидел на стене висящий таз. Удивленно спрашивает:
-Что это за девайс?
-А, часы говорящие. Смотри.
И как ударит по тазу молотком. Из-за стены:
-Да час ночи уже, сколько можно!
