Анекдоты самые
Скажите, ведь приятно, если человек смеется? И чем звонче и заливистее смех, тем больше позитивных эмоций испытывает не только сам смеющийся, но и все, кто рядом с ним. А анекдоты самые помогут вам поднять настроение, улучшить отношение к жизни, привнесут радость в ваш дом.
Муж и жена собираются на отдых на Черноморское побережье Кавказа, и муж говорит жене:
- Татьяна, я так мечтаю провести свой отпуск, как 25 лет назад...
- Михаил, мы с тобой знакомы всего 24 года...
- В этом и есть моя мечта...
Когда я смотрю картины художников современного искусства, я понимаю, что моя детская мазня была шедевром.
Собаку то за деньги можно купить, какую хочешь. Но вот чтобы у неё вилял хвост, этого за деньги сделать нельзя.
Самые лучшие анекдоты:
Сказочная принцесса встает после грандиозной гулянки, идет к говорящему зеркалу:
-Не смей ничего говорить, я только волосы расчесать.
Если в мою голову почему-то перестают заглядывать мысли, свободное место быстренько занимают тараканы.
Телефонный звонок:
-Доброе утро, моя маленькая фея. Как тебе спалось?
-Это ее муж.
-Как спалось нашей маленькой фее?
-Слушай, мне пришла гениальная идея: мы устроим празднество молодого вина!
-Иваныч, иди уже, дай браге настояться.
-Петр Сидорович, а какой подарок сделала вам на ваш Юбилей жена?
-Она отварила мне целых 55 пельменей!
Возвращается Коля домой после корпоратива. А у него губной помадой вся спина перепачкана. Жена встречает его у дверей со сковородкой. Он с порога ей:
-Люся, неужели ты не видишь, я весь вечер только и делал, что уворачивался!
На кухне, ругаясь, стоит кот и намывает посуду:
-Больше ничему новому учиться не буду! Только научился тапочки носить, сразу заставили посуду мыть.
-Ой, кто это?
-Я прекрасная, добрая принцесса.
-А если ты добрая, то зачем топор в руках держишь?
-Да настроение с утра не задалось.
-Танечка, ложись спать в кроватку, я тебе сейчас интересную книжку почитаю.
-Мамочка, давай ты мне почитаешь завтра.
-Но почему?
-Очень уж спать хочется.
Если ломтик лимона добавить в чай, надавив на этот ломтик в кружке чайной ложкой, то обязательно лимон брызнет на вас кислыми брызгами, которые устремятся именно в ваши глаза. Чтобы предотвратить все это, нужно сверху на лимон сыпануть изрядно сахарку, чтобы подсластить. Напрашивается вывод: сахар очень полезен.
Я собралась стать искусным кулинаром. Прочитала много полезных рецептов по приготовлению вкуснейших блюд, но все закончилось после того, как я не могла найти основного компонента всех рецептов: денег.
-Как ты смотришь на то, чтобы мы заказали с тобой пиццу, а потом занялись бы сексом?
-Отрицательно.
-Неужели ты так не любишь пиццу?
В наш современный век возможно практически все, даже анекдоты самые смешные слушать бесплатно:
-Ой, Маш, посмотри, какая длинная очередь выстроилась в пиццерию. А, ясно почему. У них сегодня акция на их товар, пицца по 65 рублей.
-Два в одном, людям практически задаром еда, пиццерии улучшение бизнеса.
-Людям то понятно, дешево, а пиццерии то какой резон?
-Ты что, попробуй иначе все просроченные продукты всего за один день реализовать.
Жена очень соскучилась по мужу, и решила пойти на хитрость. Поставила на сковородку жариться сосиски, а сверху посыпала их лекарством для потенции. Сама, надев красивое нижнее белье, удобнее устроилась на постели. Вдруг она слышит хохот мужа, который пошел на кухню:
-Смотри, дорогая, сосиски стоя жарятся.
Маленький сын выпрашивает у мамы мороженое:
-Ну купи, купи.
-Нет, не буду. Иначе денег на продукты не хватит.
-Если не купишь, я тебя вместо мамы буду звать бабушкой.
-На, держи, вреднюшка.
Черный юмор анекдоты самые:
Сейчас прогрессируют две проблемы: прид@рки и электросамокаты. Основной противный момент в этом, что первые интенсивно эксплуатируют вторые.
Жена решила отомстить мужу. Не поленилась, проснулась на рассвете в три утра, переломала любимую мужнину удочку на 4 части. Наделала кучу дырок в его резиновых сапогах. Искромсала в лохмотья резиновую надувную лодку. Потом, немного успокоившись, нырнула в кровать к мужу, нежно к нему прижавшись. До грандиозного скандала оставалось совсем немного…
Если кто-то с вами не согласен в том, что тяжелый рок может спровоцировать агрессию и злость, вы легко можете изменить его мнение с помощью удара лопатой по голове.
Около общежития студентов МАИ перестали бегать крысы. Голод от студентов тоже отступил.
Когда я был ребенком, если мне кто-то не нравился, я мог стукнуть его ведерком и закопать при помощи лопатки в песке. Став взрослым, я могу схлопотать за такое статью.
Федор заботливо и ласково ласкал щеки Оли пальцами, но той почему-то это не понравилось:
-Прочь свои ноги от моей головы.
Шла старенькая бабушка зимой по улице, вдруг перед ней лед. Она этот лед обошла, чтобы на нем не упасть, зато благополучно провалилась в канализационный люк. Но тут старенькой бабушке тоже повезло, потому что до нее в этот люк уже успело нападать много других бабушек, и наша бабушка сломала себе только руку.
Я посмотрел в окно, и увидел пролетающую мимо тетю Машу из соседней квартиры, которая недавно развешивала белье на балконе.
-Ураган,- подумал я.
-Как же ты отвратительно выглядишь! Даже боюсь представить, сколько тебе лет.
-Не вежливо женщинам говорить о возрасте.
-Еб@ть, так ты еще и женщина!
Анекдоты про Вовочку самые:
-Так, Вовочка, нужно тебе заняться общественно-полезным трудом. Иди в класс, и начинай красить окна.
-Хорошо, Марья Ивановна.
Проходит час, Вовочка возвращается:
-Марья Ивановна, а рамы тоже нужно красить, или можно обойтись окнами?
Утром за завтраком Вовочка с аппетитом доедает четвертую порцию горохового супа. Мать с удивлением:
-Почему ты так много супа съел?
-А у нас в садике сегодня утренник. Мне досталась роль скунса.
-Вовочка, давай посчитаем. Мама дала тебе пять конфет, я у тебя хочу попросить две. Сколько у тебя конфет останется?
-Пять.
-Дядя Петя, вы на машине сегодня едете?
-Да, Вовочка.
-Можете меня до школы подкинуть?
-Так она же совсем в другом направлении.
-Это просто замечательно.
Анекдоты самые клевые
Настигла Вовочку бессонница. Лежит он, овец считает. Много насчитал. Почти все кончились, одна осталась, которая пожелала Вовочке доброго утра.
Идет Вовочка зимой по улице, навстречу ему Дедушка Мороз. Вовочка обрадовался:
-Дедушка, я так рад тебя видеть.
-Вовочка, я тоже рад. Извини, не подготовил подарок тебе.
-Все нормально, дедушка, можно и деньгами.
-Вовочка, а ты знаешь историю знакомства своих родителей?
-Да, они рассказывали. Это произошло в деревне.
-Ой, как интересно. Природа, красота, романтика.
-Да нет, мама приехала на каникулы к бабушке, и по дороге встретила папу, который работал в деревне на грузовике. Так вот, у папы застряла машина в грязи, и он попросил маму ему помочь ее вытолкнуть.
Анекдоты Вовочка самые:
-Вовочка, давай показывай свой дневник.
-Там нет ничего интересного.
-Как так нет. А вот это что написано: «На большой перемене кинул под ноги Ольге Павловне пятитысячную купюру. Учительница не знала, как себя вести».
-Мама, ты может одевать меня не так медленно?
-Куда это мой любимый Вовочка торопится?
-Как куда, в садик, к товарищам!
-И чем вы будете там заниматься?
-Дракой!
-Папа, раньше люди думали, что земля плоская. А когда они стали думать, что она круглая?
-Ну, Вовочка, это же каждому ясно. Когда глобус изобрели.
-Куда делись все конфеты? Вовочка, ты не знаешь, кто их слопал?
-Знаю! Домовой!
Из-за шкафа раздается:
-Клевета!
Черные анекдоты самые смешные:
-Товарищ майор, обязуемся поймать преступника по горячим следам! У нас есть его пальчики.
-И где же они?
-На топоре остались.
-Нужна граната? Заметь, бесплатно.
-Давай.
-Держи. С тебя 300 баксов.
?
-Чека нужна?
Вышла однажды ночью старенькая бабушка на балкон, подышать свежим воздухом, а балкона то и не оказалось…
-Почему когда наступаешь на снег, раздается хруст?
-А что вы хотите услышать, когда ломается позвоночник у множества снежинок.
Приятный томный вечер. Сижу в парке, наслаждаюсь видом. Ко мне рядом на скамейку подсаживается незнакомый мужик, портит мне идиллию. Я ему:
-Деньги с собой?
У него только пятки засверкали. А я опять наслаждаюсь видом.
Анекдоты самые смешные бесплатно без регистрации:
Если вдруг примут новый закон, который запрещает кататься на электросамокате в пьяном виде, то я свой продам, потому что по трезвяку кататься на нем я стремаюсь.
Вышел на стоянке водитель фуры отдохнуть, возвращается, а на машине успели сделать надпись: «Вымой меня». Покачал головой дальнобойщик, и сделал надпись ниже: «Сорри, сам не видел душ неделю».
Задают вопрос Армянскому радио: «Возможно ли вообще объяснить женское поведение?» Армянское радио отвечает: «Да, возможно, но в этом объяснении ничего не будет понятно».
Супер игра «Что? Где? Когда?» Вопрос: «На что сейчас снова обижается жена?»
-Доченька, давай уже засыпай. Закрывай глазки, а то придет ведьма, и утащит тебя к себе в домик.
-Не переживай, мамочка, папина мама на дачу сегодня уехала.
-Мама, ты помнишь зеленоватую красивую вазу из дорогого стекла, которая у нас дарится по традиции от прабабушек потомкам?
-Конечно, Оленька.
-Так вот, а сегодня утром прервала эту семейную традицию.
Детские анекдоты самые смешные:
Коля предлагает Гале:
-Хочешь поиграть в зоопарк?
-Да, хочу. А что нужно делать?
-Ничего особенного. Я всего лишь буду изображать маленькую и веселую обезьянку, а ты будешь кормить меня вкусными бананами и яблоками.
-Инночка, давай сюда ладошки, я насыплю в них вкусные шоколадные конфетки.
-А можно папины ладошки?
-Ой, ты еще и добрая, хочешь папу угостить.
-Нет, папины ладошки больше, конфет больше поместится.
Наш Петенька в этом году пошел в первый класс. Родители его целый день на работе, поэтому Петенька сам добирается на 152 автобусе до школы 1829, где его на уроках математики обучают счету до 10.
-Кирилл, скажи, когда ты успел так испачкаться? Ты ведь уже большой мальчик, тебе пять лет исполнилось.
-Ну вот, мам, я так испачкался, потому что земля ко мне находится ближе, чем к тебе.
-Папа, сможешь решить этот математический пример?
-Не думаю. Если я буду за тебя решать, это будет неверно.
-Пап, ну почему ты о себе такого невысокого мнения. Попробуй, вдруг у тебя получится.
Самые смешные анекдоты до слез бесплатно:
У меня в семье взаимовыручка. Я, кошка, собака питаемся одинаковыми продуктами, поэтому при случае всегда друг друга выручаем.
Пошел дед Егор в лес за грибами и заблудился. Ходил по лесу кругами целых три дня, пока не наткнулся на деда Макара. Обрадованный дед Егор даже припрыгнул от радости:
-Как хорошо, что я тебя встретил, грибник. Я три дня не могу найти выход из этого леса.
-Не вижу ничего хорошего в нашей встрече. Я две недели ищу этот выход.
Ученые провели исследование: «Желание работать за 14 отпускных дней улетучивается полностью».
Самые смешные анекдоты до слез без мата:
Наш дворник Иван Прокопьевич был человеком очень образованным. Особенно уважал Пушкина, многое знал наизусть. Лишь стоило начать погоде портиться, Иван Прокопьевич выходил из своей дворницкой, чесал в затылке и многозначительно произносил:
-Буря мглою небо кроет…
И крыл непогоду всем могучим русским языком, который он знал.
Студент отучился в институте, пошел работать. Как-то на улице встречает одного из своих институтских преподавателей. Тот интересуется у бывшего ученика:
-Скажи, Иванитский, нормальное ли количество знаний дал тебе наш институт? Хватает ли тебе?
-Знаний то хватает, Евгений Никанорович, а вот с деньгами туговато.
К нервам с самого детства нужно относиться уважительно и беречь их. Никто не может точно сказать, какому количеству людей в твоей жизни на них играть.
Анекдоты самые смешные до слез читать:
Если кто-то начал облизывать нож, то либо человек, либо нож обязательно тупой.
Петр Харитонович и Николай Гаврилович купили в деревенском сельпо парочку бутылочек винца. Благодушно уселись на скамеечке, но столкнулись с проблемой: не было штопора. Сидят, чешут затылки, думают, что делать:
-Эх, Петр Харитонович, видишь, хоть мы с тобой и живем в деревне, но проблемы то у нас городские.
-Это как, Николай Гаврилович?
-А так: в пробках проблема.
Вызвали тренера по стрельбе из лука к начальству:
-Мы недовольны результатами соревнований. Ваша команда показывает плохие результаты.
-Что вы, ведь Петров попал у нас в призерку победителей!
-В какую призерку? Он попал всего лишь в серебряного медалиста.
Анекдоты самые улетные
Анекдоты самые до слез читать:
Разговаривают две блондинки:
-Скажи, дорогая, а почему перед сном ты свой макияж не смываешь?
-Ты что, как его можно смыть! А вдруг я кому-нибудь приснюсь, сама подумай!
-Коля, я прошу, не доводи меня! Я как самка богомола, только без принципов!
-Не понял?!
-Ну, это я даже без секса башку тебе оторвать могу!
Свежайший лайфхак: если вдруг в квартире вырубается электричество, то для того, чтобы понять, это неисправность в вашей квартире или электричество выключили во всем доме, достаточно проверить свой телефон: если на нем исчезли соседские wi-fi, значит, электричества нет во всем доме. Вставать с дивана и самолично это проверять уже не надо.
Самые смешные анекдоты до слез про:
Решил лев, как царь зверей, издать указ, что гадить в лесу под деревьями запрещено. А тут, как назло, косому захотелось очень сильно в туалет по-большому. Не выдержал он, уселся под ближайший куст, и стал делать свои дела. Идет мимо лев:
-Косой, чем занят?
Заяц испугался, лапами все дерьмо в кучу сгреб, и ладони спрятал:
-Ничего, лев батюшка, не делаю, отдыхаю вот под кустом.
-А в лапах что?
-Ничего, бабочку ловлю.
-Показывай давай.
Заяц лапы раскрыл:
-Ой, улетела. А какашек то оставила сколько!
-А ты по водолею кто?
-Известно кто, гороскоп!
Самые смешные анекдоты для детей:
-Мама, купи, мне, пожалуйста, барабан.
-Ну Мариночка, я очень устаю на работе, если ты еще будешь на барабане стучать, у меня голова совсем лопнет.
-Мамочка, ты не переживай, я на нем играть буду только тогда, когда ты будешь спать.
-Коля, почему у тебя такой мелкий почерк? Буквы очень сложно разобрать
-Так это же и хорошо, Ольга Петровна, так совсем не видно ошибок.
-Петя, если у тебя и дальше будут такие оценки, твой отец поседеет раньше времени.
-Исключено, Татьяна Павловна, мой отец лысый.
Самый смешной анекдот в мире:
-На следующий день после большого застолья мой Коля выходит на балкон, дышит свежим воздухом полчаса, и возвращается в квартиру, как заново рожденный.
-Эх ты, наивность, он на балконе запрятал чекушку на опохмел.
Одна блондинка рассказывает другой:
-Представляешь, получаю сегодня смс, в которой написано, что мой телефон заблокировали. Чтобы его разблокировать, нужно переслать любую смс им на телефон обратно.
-Это развод на деньги, сто пудово.
-Конечно, я так и подумала. Я им отправила смс: «Фигушки вам».
Анекдоты самые для ребенка:
В садике:
-Детишки, что с вами произошло? Почему ваши личики такие печальные и хмурые?
-Это у нас такая игра. Мы играем во взрослых дядь и теть.
-Пап, скажи, а если человек что-то не сделал, его за это можно ругать или нет?
-Думаю, что нет.
-Я не успела сделать уроки.
Самые смешные анекдоты до слез короткие:
Жизнь идет фонтаном. Судя по запаху фонтана, прорвана канализация.
Я давно не был в цирке, но это мне не мешает часто видеть клоунов.
В зоопарке:
-Галочка, доченька, не нужно трогать тигра. Он, скорее всего, блохастый.
Сегодня жена обед готовила молча. В день зарплаты она всегда так поступает.
Еврейские анекдоты самые:
-Изя, дорогой, я ведь правда заботливая жена? Когда на днях тебе поплохело, я для тебя приготовила супчик.
-Сара, дорогая, маленечко не так все было. Сначала ты приготовила для меня свой супчик, а уже после него мне поплохело.
Сватаются к девушке из еврейской семьи:
-Молодой человек, прежде чем делать предложение нашей дочери, вы должны понять, в состоянии ли вы будете содержать семью.
-Думаю, что да.
-Подумайте еще раз более внимательно. Нас в семье восемь человек.
Анекдоты самые для детей:
-Мамочка, я принес для тебя лучшие новости на свете.
-Тебе поставили «пять» по математике?
-Ну, мам, я же сказал лучшие, а не волшебные.
-Мариночка, нравится тебе ваша новая учительница по русскому языку?
-Очень! Представляешь, папочка, она за месяц болела целых три раза.
Самые короткие анекдоты до слез:
Жизнь сродни рыбалке: сидим, ждем, побухиваем.
Он перепробовал много спиртных напитков: водку, коньяк, попробовал даже виски, но женщина, сидящая напротив, упорно не хотела становиться прекраснее.
Бижутерия имеет много хороших качеств. Одно из главных-нет необходимости ее подделывать.
Анекдоты самые задорные
Самые смешнейшие анекдоты читать бесплатно:
Встретились на улице два плохослышаших. Один у другого спрашивает:
-Ты на почту идешь?
-Нет, на почту.
-Давно хотел сказать тебе, чтобы ты на почту все-таки зашел, там Оля тебе посылку отправила.
Разговор трех пятилетних мальчишек во дворе:
-А мне мама купила самый лучший самокат на свете.
-А мне папа купил самые лучшие ролики на свете.
-А мне…А я вам сейчас обоим по башке настучу.
