Анекдоты до слёз

Смех, улыбки вызывают анекдоты. Анекдоты до слез от радости для вас.

В конце четверти всем в классе раздали промежуточные табели, в которых были выставлены оценки. Аркаша приходит домой, подходит к маме и спрашивает её:

-Ведь самое главное в жизни, это здоровье?

-Все женщины в моей жизни велись на один и тот же комплимент.

-А я не поведусь.

А я и не собираюсь тебе его говорить. Потому что таких, как ты, я не видел в своей жизни. Ты единственная.

-Кто знает, как вылечить аллергию на работу?

-Достаточно просто повысить зарплату.

Своё утро я начинаю со стакана воды. Сегодня перепутал и махнул стакан водки. Ничего себе, это действительно доброе утро.

Что такое настоящая любовь? Это когда увидел и…влюбился. Как долго может быть настоящая любовь. Она может быть до…последней копейки.

Едут два мужика с работы в автобусе, у одного из них звонит телефон:

-Да, кисуль. Еду, кисуль. Куплю, кисуль. Помню, кисуль.

Потом кладет трубку. Второй его спрашивает:

-Как ты нежно с женой разговариваешь.

-Какая жена, это моя кошка. Я её три месяца разговаривать учил.

Я хороший муж. Вот дом построил. Мебель в него купил. Утварь всякую приобрел. Но тут вызвали в командировку. Уехал в командировку. Вернулся в дом, а в нем Петя.

В супермаркете:

-Дайте мне упаковку туалетной бумаги.

-Какой цвет предпочитаете?

-Белый. Покрасить я сам смогу.

Вчера был по совету знакомой у народной целительницы. Она утверждала мне, что в состоянии любую болезнь вылечить, а сама чихает.

В кабинета врача:

-Доктор, это что, мои анализы? Но они такие плохие.

-Сколько вы отдали в кассе за них?

-Сто долларов.

-Милый мой, так хорошие же двести долларов стоят.

Идет Миша по дороге, смотрит, впереди толпа собралась: много народа, полиция. Подходит ближе и видит на верхушке большого дерева "Запорожец", а в нем за рулём Петя. Миша кричит ему:
-Что ты там делаешь?
-Я, конечно, знал, что "Запорожец" плохая машина, но не думал, что она трусливая и боится собак.

Встречаются мальчик-девственник и опытная девушка. Он у неё робко спрашивает:
-Скажи, а раньше мальчики у тебя были?
-Нет, только одна девочка. Но ты не переживай, она с мамой моей живёт.

-Женщина, а вы можете сказать ваш вес?
-Это тайна.
-Ну хоть первые три циферки.

Научно доказано, что ничего не делать, много кушать и играть в компьютерные игры полезно, а следить за чистотой в квартире и принимать регулярно душ вредно.

После свадьбы молодожены наконец-то добрались до своей квартиры. Муж долго и безуспешно пытается попасть ключом в замок. Жена печально:
-М-да...Начало не из приятных.

Ночью пьяный в хлам мужик стоит около памятника и мочится на него. К нему подходит полицейский:
-Перестань и убирай!
Пьяный начал хитренько хихикать. Представитель власти спрашивает у него:
-Что ты смеёшься?
-Я убрал, но не перестал.

Отец забрал маленькую девочку из детского садика. Идут, разговаривают. Родитель спрашивает у чада:
-Как у тебя день прошёл? Что ты делала?
-Ягоды волчьи кушала.
-Зачем?
-Хочу стать сильной волчицей.
-Не спеши, дочка, ещё побудешь.

-Мама, а восьмилетняя девочка может стать беременной?
-Нет, Коленька, а что такое?
-Ну и Ленка, просто шантажировала меня.

Француз покушал борщ и задаёт вопрос:
-А зачем вы сварили салат?

-Милый, давай заведем кошку.
-А она разве заглохла?

Два альпиниста забрались на вершину горы, сидят, отдыхают:
-Как твоя покупка квартиры?
-Я не стал брать. Сам подумай, пятый этаж, без лифта. Так высоко подниматься.

-Дорогой, вот думаю, чем мне ещё отличиться на пляже?
-Можно шубу в трусы заправить.

Не могу знать, кто или что было запечатлено на первой в мире фотографии, но на второй точно было обнаженная женщина.

Чем больше книг ты прочтёшь, тем изощрённее сможешь дать отпор обидчику.

-Саввочка, почему ты принёс "двойку за диктант"?
-А учитель нам диктовал: "Каждый вечер мамы ходили на ближайший бульвар". А я написал: "А моя мама не гулящая".

Ешь много-жиреешь. Кушаешь мало-пухнешь с голоду. Как тут похудеть?

Пьяный мужик валяется под забором. Над ним склоняется милиционер:
-Встать сможешь?
-Нет. Только выпить смогу.

Иностранец интересуется у местного крестьянина:
-Говорят, у вас очень жарко?
-Верно. Вот корову вчера доил, так молоко сухим в ведро сыпаться стало.