Лучшие анекдоты

Анекдотов существует различное множество. Лучшие анекдоты собраны на сайте хи-хи-хи.

Ваше мнение очень смелое. Для него у вас во рту должно быть зубов значительно больше.

На сцене молоденькая певичка поет песенку. Закончила петь, зал аплодисментами просит её спеть еще раз. Певичка поет еще раз. Зал снова её не отпускает со сцены. Так повторяется много раз. Наконец она не выдержала:

-Ну не могу больше петь, устала. Когда вы меня со сцены уже отпустите?

Кто-то из зала громким голосом выкрикнул:

-Не раньше, прежде чем ты научишься петь.

После сельскохозяйственной академии приходит молодой человек устраиваться на работу в колхоз. Председатель его спрашивает:

-Умеешь ли водить трактор?

-Нет.

-А чему же тебя в академии учили?

-Понимать язык птиц и животных.

-Давай так: докажешь мне это на деле, беру к себе на работу.

-Хорошо.

Пошли они в курятник, выбегает из курятника курица и кудахчет. Председатель спрашивает:

-Что она сказала?

-Она сказала, что одна из курятниц забрала себе всех здоровых цыплят, а в курятнике больных оставила.

Пошли они домой к этой курятнице, так все и оказалось. Председатель доволен, такой работник у него будет. Говорит:

-Пошли ко мне, обмоем твоё вступление в должность.

Пошли они к председателю в избу, заходят на двор, а там коза ходит:

-Ме-ме-ме.

Молодой выпускник академии:

-Что? Неужели правда?

Председатель:

-Не верь ей, было то один раз, и то по пьяни.

-Как понять, морж перед вами или нет?

-Элементарно. Моржи купаются без одежды.

-А как тогда называется тот, кто в проруби купается в одежде?

-Рыбак.

Писатель лежит в гамаке у себя в саду. Мимо идет соседка Маша:

-Эй, сосед, отдохнуть решил?

-Нет, я работаю.

Вечером соседка Маша идет обратно к себе домой с работы. Писатель окучивает картошку. Она кричит ему:

-Эй, сосед. Поработать решил?

-Нет, отдохнуть.

-Ой, что это, синяк у тебя под глазом? Кто поставил?
-Друг. Понимаешь, съездил он в свадебное путешествие, вот, вчера вернулся.
-И? Не вижу связи.
-Так это я настоял на том, чтобы он женился.

Проводится психологический тест в кабинете врача-психолога. Стоят восемь мужчин, врач им говорит:
-У кого дома главная жена, сделайте шаг вперед.
Семь мужчин шагнули вперед. Один остался стоять на месте. Врач кинулся к нему:
-Гражданин, поясните всем, пожалуйста, как после женитьбы оставаться главным в семье.
-Не знаю. Я с женой приехал, она поставила меня здесь и велела никуда не уходить.

Почему если случайно голый мужик перепутает двери в бане и войдет в женское отделение, все женщины тут же начинают кричать и норовят этого мужика облить водой? А если вдруг обнаженная женщина перепутает двери и войдет в мужское отделение, все мужчины начинают её радостно приветствовать.

Учительница выговаривает отцу ученика:

-У вашего сына безусловно художественный талант. Но он его использует не по назначению. Вчера на парте он нарисовал муху, не отличить от живой. Теперь у меня на руке синяк, потому что я пыталась её убить.

-Это что. Вот когда неделю назад я в ванной испугался нарисованную акулу и пытался удрать от неё через нарисованную дверь…

Ученые провели исследования и пришли к выводу, что наиболее эффективный тест для определения темпераментности человека-это желтый свет на светофоре.

Если хотите из меня сделать идиота, пожалуйста, только не такого, как вы.

Терпение имеет горький вкус, однако сладость результата терпения превосходит даже мед.

Бывают мужчины-мальчики и просто мужчины. Первые прячут свою голову в песок при возникновении проблемы и сбегают, а вторые берут проблему и решают.

Одесса. Гаишник останавливает автомобиль:
-Едем не пристегнутым. Еще и по телефону за рулем болтаем.
-Я вас умоляю, гражданин инспектор. Шо, неужели радости у вас нет по этому поводу?

Муж и жена на диване смотрят телевизор, видеопередача про животных, жена интересуется мужа:

- Любимый, ученые говорят, что исследовали зайцев, и они оказались самыми тупыми животными?

- Истинная правда, зайка моя...

Во сне, на супружеском ложе, муж обоссался... Жена его резко будит, говоря нелицеприятные слова:

- Просыпайся срочно, собака, ты обоссал всю кровать, сволочь...

Муж просыпается и, чувствуя за собой косяк, придумал историю с отмазкой:

- Любимая, ты представляешь, приснилась мне, что ремонтировал крышу на нашем балконе на четырнадцатом этаже, оступился и падаю вниз, и лечу... и лечу...

- Не фига себе! Я, наверное, от страха бы Богу душу отдала...

- Вот смотри, а я мужик, я просто обоссался...

Философская выкладка из семейной жизни о пользе и вреде алкоголя:

- Чем больше пьёт супруг, тем больше его супруга становится похожа на Василису Прекрасную. А если активнее супруга прикладывается к алкоголю, то у неё супруг всё больше напоминает ей козла...

Банкомат решил пошутить и выдал на дисплее надпись: "Просьба проталкивать купюры палочкой".

На больничной стойке раздается телефонный звонок:

-Алло, добрый день, терапия, вас слушают.

-Добрый день. Хотелось бы выяснить, как себя чувствует Иванов Иван Иванович из третьей палаты, и когда врачи планируют его выписать из больницы.

-Прекрасно он себя чувствует. Скажите, а кто вы?

-Я и есть Иванов Иван Иванович из третьей палаты. Лежу в этой самой палате и не знаю про себя ничего.

-Девчонки, я за полгода с сорок восьмого размера перешла на сорок четвертый!

-Поздравляем! Вот это да! Вот это с@чка!

-Теперь раз в месяц делаю новую дырку в ремне.

-Ничего себе ты худеешь.

-Худею?

Если методично и постоянно машину портить, то можно своего добиться: машина сломается.

Бабульку у врача:

-Доктор, у меня рука постоянно болеть начала.

-Ну, возраст уже, все-таки семьдесят девять лет.

-Ну второй же руке тоже семьдесят девять лет.

Нет цены такому человеку, у которого и слова, и дела совпадают.

-Доктор, у моей жены никак не проходит кашель. Что делать?
-Травками пробовала лечиться?
-Пробовала. Смеяться только начинает, а кашель не проходит.

-Прочитал тут недавно, для устройства в "Бюро Регулирования Движения Пассажиров", обязательно требуется наличие высшего образования. Значит, чтобы работать у метро и кричать в рупор: "Этот вход не работает, валите на х@й", нужно институт закончить?
-Вот чтобы не орать: "Валите на х@й", институт и надо закончить.

Старайтесь не искать счастье, а быть его источником.

Почему для понимания элементарных вещей всегда нужно длительное время?

Прыгнул юноша в первый раз в парашютом. Отнесло его в сторону и приземлился он на поле. Идет мимо дедулька деревенского вида, спрашивает парня:

-Как первый прыжок, сынок?

-Нормально, только отнесло в сторону немного. А как вы догадались, что у меня этот прыжок первый?

-Да у тебя след сапога на заднице.

Наткнулся в интернете на рецепт. Начинался он так: "Нужно взять триста грамм виски…" Дальше я читать не стал, пошел его готовить.

Вчера очень устала и спала половину дня. Муж не дождался моего пробуждения и ушел на работу. На столе лежала от него записка:
-Когда ты спишь, пользы не приносишь. Но и вреда тоже.

Обида возникает не от того, что тебя человек обманул, а от того, что ты ему верил.

Только если смотреть американский блокбастер, можно увидеть сексуальную блондинку с пухлыми губами, четвертым размером груди которой двадцать лет, но при том она наикрутейший специалист по физике или программист.

Шел по улице. Вижу, мужчина идет со своей собакой. Хозяин разговаривает с собакой, будто она может его понять. Какие глупости. Дома я рассказал об этом коту. Смеялись оба.

Вроде бы скорость звука должна быть быстрой. Но, почему-то, слова родителей, сказанные тебе в твои семнадцать лет, долетают до тебя лишь в твои сорок.

Три богатых бизнесмена, русский, француз и американец сидят и рассуждают, что есть счастье. Американец говорит:
-Если сидишь на веранде своего дома, смотришь на океан и потягиваешь виски со льдом. Тогда ты испытываешь счастье.
Француз говорит:
-Французское счастье в другом. Ты сидишь в дорогом ресторане, пьешь дорогущее вино. Слева молодая красавица, справа молодая красавица, и дома ждет еще одна молодая красавица.
Русский говорит:
-Вы не правы, граждане. Счастье это ты сидишь утром в саду своего огромного особняка, пьешь ароматный кофе, и тут подъезжают к твоему дому два автобуса, в одном ОМОН, в другом налоговая. Валят тебя на пол, вяжут тебе руки за спиной и спрашивают: "Это морская, 10?". А ты, облегченно выдохнув им: "Нет, морская,6".

Рекламный агент стучит в дверь квартиры. Ему открывают. Он, не дав очухаться хозяйке, высыпает ей на порог гору мусора и начинает:
-Съем весь тот мусор, который останется, когда я почищу этот мусор моим чудо-пылесосом. Стойте, вы куда пошли?
-За ложкой, чтобы вам удобнее есть было. У нас авария на электростанции, электричества уже более суток нет.

Подумаешь, привёл ребёнка из детского садика в чужом комбинезоне. Главное, ребёнка то привёл своего. А жена кричит. Не понимаю, почему.

Если бы боитесь поправиться, то хряпните грамм сто водочки перед сном, страх уйдет, и можете после этого спокойно кушать на ночь.

Решил утром встать пораньше на зарядку. Зарядка не выдержала моего веса и сломалась.

-Отец, как произошло слово "таможня"?
-Слушай сын и запоминай. В стародавние времена вез один купец товар через границу. Преградили ему путь на границе какие-то люди и говорят:
-Нельзя, купец товар через границу везти.
А купец достал денежку и дает этим людям:
-А если так, можно?
-Та можно.
И с тех пор так и повелось называть людей, которые проверяют товар на границе и само место, где они это делают, таможня.

Решили две бабульки пойти в лес за грибами. Ходили, ходили и тропинку потеряли. Долго бродили по лесу, пока не набрели на поляну, а на ней прапорщик. Старушки у него интересуются:
-Скажи, мил человек, к городу мы правильно идем?
-Разве это правильно? Спина согнута, носок не тянете.

Если вы решили войти в ту же воду второй раз, значит, вы или забыли причину, почему вышли из этой воды в первый раз, или эта причина стала для вас не важна.

Люди не хотят запоминать, если ты прав. Зато не хотят забывать, если ты ошибся.

-Милая, а помнишь в нашу первую встречу гроза сильная была? Молнии страшенные сверкали?
-Помню. Мне бы тогда прислушаться к этому предупреждению.

Жена учит Тузика стоять на задних лапах. Муж решил вмешаться:
-Не получится у тебя ничего.
-С тобой же получилось.

Мужчина в аптеке просит лекарство от икоты. Аптекарь высовывается в окошко и влепляет мужику пощечину. Тот оторопело:
-???Что это такое?
-Лечу вас от икоты.
-А жене хотел лекарство купить, она икает.