Новые анекдоты страница 2
Анекдоты всегда поднимают настроение. А новые анекдоты поднимают настроение вдвойне. У нас на сайте анекдоты выкладываются каждый день.
Лев не умеет писать, поэтому победу всегда во всех рассказах и историях одерживает охотник.
Потерялся трехлетний малыш в большом магазине, стоит, плачет. Окружили его люди, успокаивают, говорят, что маму скоро найдут, спрашивают:
-Чего же ты за мамину юбку не держался? Так бы не потерялись.
-Я хотел, я просто не дотянулся до юбки.
Когда на женщину обращает внимание приятный ей мужчина, она называет это ухаживание. А когда мужчина, который ей не нравится, то домогательство.
Загадка: Михаил получает зарплату пятьдесят тысяч рублей в месяц. Его жена Екатерина тратит сто тысяч в месяц. Вопрос: знает ли о существовании Алексея Михаил?
-Поменял сегодня раковину в кухне.
-Зачем? Вроде бы нормальная стояла у тебя.
-Да, нормальная, но маленькая, я поставил побольше. Просто было очень неудобно, для того чтобы наполнить чайник, приходилось сначала целую раковину посуды вымыть.
Николай просидел с удочкой на берегу реки целый день, но улова не было. По дороге домой он зашел в рыбный магазин. Продавец в рыбном магазине ему говорит:
-Николай, жена тут ваша звонила, просила передать, что ваш сегодняшний улов составляет вот эта большая щука.
Сын решил жениться. Он сообщает об этом своей матери и говорит, что приведет домой троих девушек, а матери нужно угадать, кто из них его будущая жена. Приходят три девушки: Оля, Марина, Юля. Все вместе прекрасно проводят вечер. После ухода девушек сын интересуется у матери, какая из девушек его невеста. Мать, не задумываясь, отвечает:
-Марина.
-Мама, ты провидец. Но как ты догадалась об этом?
-Она мне с порога не понравилась.
-Ну Миш, ну ты очень хороший, я хотела бы, чтобы ты был моим другом.
-Не могу, Тань. Между нашей дружбой кое-что встает.
Жена удивительный человек. У неё вещи легко и быстро находятся в тех местах, где их подолгу безуспешно ищет муж.
Моя работа настолько сложная и тяжелая, что лошади сочувственно оборачиваются мне вслед.
Если за окном льет дождь, а сигареты у вас закончились и в магазин идти очень уж не хочется, то вот вам лайфхак: нужно постучаться к соседу и попросить у него пятьдесят тысяч взаймы на два месяца. Когда на вашу просьбу он ответит отказом, грустно скажите ему:
-Понимаю…Дай тогда, хотя бы, сигаретку.
В 99 % случаев сосед дает целую пачку, чтобы так легко и быстро от вас отделаться.
Мужчина в большом магазине обращается к симпатичной женщине:
-Можно вас отвлечь на минутку?
-Что такое?
-Я разминулся с женой. Чтобы мне её найти, достаточно пообщаться с симпатичной женщиной хотя бы минуту, и жена появляется рядом.
Я молодец, не пил уже сто девяносто дней. И не важно, что между этими днями случались перерывы.
-Так, обвиняемый, вам вменяют шарлатанство. Вы торговали «эликсиром вечной молодости». Скажите, проходили ли вы по этой статье раньше?
-Да, в 1208 году, в 1498 году и в 1792 годах.
-Коля, ты понял меня?
-Да, Маша.
-Мне объяснить сможешь?
Лысина символизирует собой поляну, по которой ходят мысли.
Каждый день прекрасен, потому что такого еще не было.
Если у вас нет денег, вы не настолько бедны как тот, у кого деньги есть, но ему их мало.
-О, Артем, ты что, в качалку записался?
-Нет, на шахматы.
-Там же вроде бы думать надо, а не бицепсы качать.
-Просто отец заставляет меня отжиматься тридцать раз за каждый мой проигрыш в шахматах.
Много машин сейчас на дорогах. На них ездит много людей. А на автобусах и троллейбусах мало. Это все из-за того, что на автобусах и троллейбусах в кредит не поездишь.
-Жена твоя машину поцарапала?
-Да.
-И как она?
-В ванной спряталась.
-Куда собрался?
-В бутики.
-Разбогател?
-Нет, пусть продавцы бутиков надежду испытают.
-Что у тебя такое задумчивое лицо?
-До меня сегодня дошло, что "блондинка" и "светлая голова" не слова синонимы.
Лежат в больнице дедулька и бизнесмен. Бизнесмен спрашивает деда:
-Папаша, как ты здесь оказался.
-Я работаю в автосервисе. Поставил я на свой запорожец движок от шестисотого мерса. Еду по трассе, обгоняю мерс шестисотый, но не рассчитал, на встречке в аварию попал. А ты сынок как тут?
-Еду по трассе на моем шестисотом мерседесе, меня обгоняет запорожец. Я подумал, что у меня машина сломалась и я остановился. Ну, вышел проверить.
У Алексея был выпускной. Он заранее подстраховался по такому случаю и на своей ленте выпускника записал мобильный мамы, домашний адрес, свою группу крови.
-Скажите, девушка, вы можете угадать, о чем я думаю?
-Даже не надейтесь, не дам.
Для того, чтобы женщина кричала, махала руками и топала ногами, совершенно не нужно провоцировать скандал или изобретать велосипед. Нужно подойти к ней и негромко сказать:
-Кажется, на тебе какой-то жук сидит.
У женщин сильно развита чувствительность. Они могут чувствовать, если муж начинает охладевать к ней, если он начинает врать ей, если собирается сделать какую-то гадость. Но у них совершенно эта чувствительность засыпает, когда нужно просто заткнуться.
Две девушки разговаривают в автобусе:
-Ну не получается у меня выйти замуж. Наверное, так и останусь старой девой.
-Да не, Кать, главное наберись терпения. Найдется какой-нибудь лох.
Если тебя вдруг начинаю хвалить, говорить, что до тебя таких не встречали на Земле, то не начинай таять от таких слов, просто уточни, что от тебя требуется.
Продовольственный магазин. Очередь в кассу. Сначала стоит дорого одетая женщина с бутылкой виски, за ней два мужичка, одетые попроще, с четырьмя бутылками с "водярой". Когда на кассе пробивают женщине виски и мужики слышат стоимость этой бутылки, у них волосы встают дыбом. Потом, чуть поразмыслив, один другому тихонечко говорит:
-Ничего, Петь, нам же результат нужен, а не понты.
И дернуло меня подарить жене на Восьмое Марта книгу: "Моменты экономии". Теперь я перестал курить, пить, много хожу пешком и сбросил десять килограммов.
Если вы будете открывать бутылку шампанского зубами, то первое, что придет к вам в голову, это пробка от бутылки.
Я прошел курсы изучения азбуки Морзе. Теперь, когда дождь стучит в окно, я точно могу понять, что он зовет меня выпить, причем не один раз и по имени.
Водителя маршрутки случайно занесло на трассу "Формулы-1". Он обогнал всех участников, став победителем и успев подобрать на ходу пять пассажиров.
-Не нужно выбирать себе коня, когда идет дождь. Не нужно приглядывать себе невесту на празднике. В дождь блестящей становится каждая лошадь. И в праздник каждая женщина разодетая и поэтому красивее, чем каждый день.
Меня стал интересовать вопрос: почему, если в фильме актриса плачет, то слезы есть, а соплей нет?
«У меня предложение: купим Катьке шубу»-громко предложила моль прятавшимся в шкафу мужчинам.
Человечество пока еще не знает наилучших оправданий, нежели обвинения.
-Ой, что это у тебя такое?
-Чай китайский, специально для похудения.
-И как?
-Знаешь, с тортом вообще даже ничего.
Мужик решил на себе испробовать действие пословицы: "Есть еще порох в пороховницах". Для этого он поменял свой рацион: вместо соли начал употреблять порох. Состояние его заметно улучшилось, он буквально летал, а не ходил. Все ему стало удаваться. Он прожил долгую и счастливую жизнь, целых сто пятнадцать лет. У него было двенадцать детей, двадцать пять внуков, тридцать восемь правнуков. На месте крематория он оставил после себя шестиметровую воронку.
Поезд должен пересечь границу. Проводница одного из вагонов с испуганными глазами забегает к начальнику поезда:
-Таможенники нашли в моем купе незадекларированную красную икру, двадцать банок. Что мне делать?
-Так предложи им часть этой икры.
-Уже, не берут.
-Тогда денег дай.
-Тоже уже, не берут.
-Себя предлагала?
-Да, отказались.
-Гони их на х@й с поезда, это мошенники, а не таможенники.
Самый главный статус жизни, это в каждой ситуации быть человеком.
Счастье полезно для вашего здоровья. Еще оно полезно для здоровья людей, вас окружающих.
Я воюю со своим котом. Эта зараза не дает мне выспаться ночью, я отыгрываюсь на нем днем.
Заблуждаться может каждый человек, но не слышать доводов разума и упорствовать в своих заблуждениях может только глупец.
Страшно не то, что толпа начала кидать в тебя камни. Гадко, если в толпе мелькают лица знакомых, а иногда и друзей.
-Женщина, ваш пес подпускает к себе чужих?
-Да. На расстоянии он кусать еще не научился.
-"Без гандона свободнее"-так решили все в коллективе, когда начальник отдыхал в отпуске.
Сегодня сам позвонил в банк и предложил им взять у меня кредит под те же проценты, что они предлагали мне. Меня послали. Странно, почему?
Кто-нибудь знает, по правилам этикета телефон нужно класть слева или справа от тарелки?
Приходит к мудрецу глупый человек и просит у него совета:
-Полюбил я женщину. Так сильно, что хочу на ней жениться. Но есть один нюанс: она не девственница. Родители мои из-за этого против, чтобы я на ней женился. Объясни мне, мудрец, почему они против, я не понимаю.
Мудрец, погладив свою бороду, многозначительно начал:
-Вот перед тобой две конфетки, одна завернута в обертку, другая развернутая лежит на обертке. Скажи, какую ты предпочтешь?
-Конечно ту, что развернутая лежит на обертке.
У мудреца вытянулось лицо:
-Но почему?
-Да потому, что я ее вижу своими глазами, а что завернуто в обертку, еще неизвестно.
Мудрец разозлился:
-Уходи давай отсюда, ты испортил мне весь совет.
Собрались в пещере три добрых молодца: Добрыня, Илья и Алеша, выпивают, общаются. Тут засовывает в пещеру голову Змей Горыныч:
-Мужики, возьмите меня к себе.
-Отвали.
Змей, обиженный, исчезает. Тут вдруг начинается на улице дождь, Змей опять голову в пещеру засунул:
-Богатыри, ну дождь на улице начался, я к вам, можно?
-Отвали, сказали.
Прошло еще сколько-то времени, ураган начался. Змей снова в пещеру заглянул:
-Ребята, ну можно к вам?
-Отвали, тебе же сказали.
Тут Алеша говорит:
-Да ладно, давайте пустим Змея, жалко его. Заходи, Змей.
Горыныч заполз в пещеру, забился в угол и бормочет там:
-Отвали, отвали, а что мне делать, когда я тут живу.
-Что тебе нравится в женщинах?
-Я люблю, когда мне женщина шепчет ласковые слова на ухо, сама при этом прижимается ко мне всем телом.
-А я просто обожаю, когда блондинка закинет волосы назад и подаст грудь вперед.
-А что, если рыжая так сделает, тебе не нравится?
-Вообще нет.
-А если брюнетка?
-Ой, тут я совсем телевизор выключаю.
Жена предлагает мужу ролевые игры:
-Я буду молодой девушкой, которая забыла дома сумочку и у нее нет денег заплатить за такси, а ты будешь таксистом. Хорошо?
-Да, давай.
-Дяденька таксист, я забыла дома сумочку с деньгами, и мне нечем рассчитаться с вами за проезд. Прошу вас, отпустите меня, пожалуйста.
-Я тебя не держу, можешь идти.
