Новые анекдоты
На нашем сайте всегда много новых, свежих анекдотов. Новые анекдоты выкладываются на страницы сайта хи-хи-хи каждый день.
Мужья, будьте внимательны. Если после семейной ссоры вы вдруг получаете от жены прощение, значит, она уже составила в голове план мести.
Отец, увидел у дочери признаки беременности, строго так спрашивает её парня:
-Так будет свадьба или нет?!
-Да, через неделю. Если бы я только знал раньше, что у меня оказывается есть выбор.
Учитель, который только что из института, накануне гулял на вечеринке, с утра у него очень болит голова, а нужно преподавать урок. Вот он и решил дать ребятам задачу для самостоятельного решения, чтобы самому быстренько в магазин в это время сбегать:
-Пишем условие. Идут два бегемота навстречу друг другу, один толстый, ругой розовый. Как будут звать лошадь генерала, если скорость мотоцикла зависит от семечек.
Мальчик Петя с последней парты поднимает руку:
-Иван Сидорович, вам двадцать пять лет?
-Да, а как ты узнал?
-Мне двенадцать с половиной лет, а папа про меня говорит, что я наполовину придурок.
Если на твоей попке оказались вдруг прилипшие перья, то это еще не означает, что ты стал орлом.
Купила семья телевизор. На коробке нарисованы всевозможные знаки, один из которых изображает рюмку. Жена интересуется:
-Интересно, а с чего это вдруг на коробке для телевизора рюмку рисуют?
Муж ей радостно:
-Видишь, тебе даже производители намекают, что покупку обмыть надо.
Когда я утром проснулась, Николая уже и след простыл. Вместе с ним след простыл у моей шубы и сапог. Какая же я, все таки, молодец, что успела с вечера вытащить у него из кармана бумажник, часы и документы.
-Так, дети. Сегодня на уроке мы будем разговаривать о работах ваших пап и мам. Кто первый начнет?
-Моя мама работает шлюхой. У нас проблем с деньгами нет.
-Мой папа работает милиционером. В нашей семье тоже проблем с деньгами нет.
-А мой папа работает водителем на дальние рейсы. Если бы не его мама-шлюха и не его папа-милиционер, то у нас в семье тоже не было бы проблем с деньгами.
Ночь была упоительной, только я и он. Комар всю ночь пел для меня, а ему аплодировала.
Могу продать вам нервную систему в отличнейшем состоянии-ее можно завести за несколько секунд.
Смотреть онлайн новые анекдоты:
Тебя настоящего видно по разговору с людьми, от которых тебе нечего получить.
Я теперь не ем после шести, слежу за фигурой. Зато после полуночи пью борщ.
Начальник в баре готовит корпоратив, раздает указания барменам:
-Сегодня коктейли для стола имеют такой состав: пять грамм коньяка на десять литров воды?
-Кто у нас проставляется?
-Гомеопатическая фирма празднует что-то.
Один мужчина долго копил на отпуск, когда накопил, поехал в заморскую южную страну отдохнуть. Поотдыхал там вместе со своей женой неделю, все шикарно, собрался ехать обратно домой. На ресепшене администратор предъявляет ему счет на пять тысяч. Мужик удивляется:
-Откуда?
-Ну как же, а экскурсия в горы? Тысяча.
-В какие горы? Я никуда не ездил.
-Напрасно. Автобус вас каждое утро ждал у выхода из отеля. Дальше, поездка на яхте-полторы тысячи.
-Какая поездка? Я никуда не ездил.
-Ну и что? Яхта вас ждала каждый день у берега. Дальше-экскурсия на вертолете-две с половиной тысячи.
-Какой вертолет? Не летал я никуда.
-Это тоже неважно. Вертолет то на взлетной площадке каждый день стоял наготове. Итого пять тысяч получается.
-Значит так. Хорошо, я заплачу вам эти пять тысяч, но вы мне тоже должны, двадцать тысяч!
-За что?
-За моральный ущерб! Вы насиловали мою жену каждый день!
-Но позвольте, этого не было!
-Как не было? Она же лежала каждый день на пляже!
Это сказочные женщины могут иметь колючий и боевой нрав. В жизни женщина должна уметь вкусно готовить есть, на ней должно быть красивое нижнее белье и она должна уметь промолчать в нужный момент.
Если вы ищете «единственную» в клубе или на дискотеке, поверьте, ее там нет. «Единственная» обычно по ночам спит дома.
Парадокс, но так устроен человек: сначала он полжизни чего-то ждет, оставшуюся половину вспоминает, как ждал.
Смотреть бесплатно новые анекдоты:
-Бабуля, мы с вами провели все обследования, вы здоровы.
-Но я, внучок, задыхаюсь.
-А когда?
-Когда бегу и троллейбус догнать мне не удается.
Решил сделать добрый жест и дал деньги в долг одной знакомой на пластическую операцию. Она долг сама не отдает, а я ее теперь найти не могу.
-Абрамчик, сыночка мой единственный, хочу тебя предупредить-держись от плохих компаний подальше. Там денег мало всегда платят, в начальники идиетов берут.
Птичий базар:
-Ой, какая милашка. А это кот или кошка?
-Приглядитесь к ушам, тогда поймете.
-Пригляделся, не понял.
-Это кролик.
Наняла дама частного детектива для слежки за мужем, потому что стала подозревать, что он ей изменяет. Детектив сделал свою работу и отчитывается женщине, показывая фотографии мужа с любовницей на компьютере. Дама, глядя на фото:
-А вот эту мне нужно распечатать. На памятнике она будет хорошо смотреться.
Если глава семейства опытный и смотрящий на несколько шагов вперед, то, выезжая на отдых, он никогда не рванет сразу к месту назначения. Он обязательно крутанет кружок другой по району, чтобы все члены семьи вспомнили, какие из вещей каждый забыл дома.
Одесса, ателье по пошиву одежды:
-Можно мне пошить у вас костюм?
-Конечно можно. Таки можете вот тут присесть и начинайте шить.
На приеме у доктора:
-Доктор, мне двадцать три года. Мои друзья все ночи напролет до утра "зависают" в клубах. Но я в них не хожу, мне там скучно. Скажите, что со мной не так?
-Не переживайте. С вами все в порядке. Просто вы имеете мозг.
Нужно не стесняться часто говорить про себя хорошие вещи. Со временем все забудут, кто это сказал, а информация останется.
Заходит в переполненный бар араб, собирается выпить. Тут он видит еврея, который сидит в этом баре недалеко за стойкой. Араб решает заказать выпивку всем в баре, кроме этого еврея. Объявляет об этом громко на весь бар. Еврей тоже слышит это и отвечает арабу: "Спасибо". Взбешенный таким поведением еврея, араб еще раз заказывает выпивку всем в баре, кроме еврея. Еврей опять на весь бар благодарит араба. Удивленный араб спрашивает у бармена:
-Почему он меня постоянно благодарит?
-Просто он хозяин бара.
Продавец в "Мегафоне" Николай, спрашивая покупателя: "Помочь вам чем-то?" никак не ожидал, что будет помогать перекрывать крышу.
Приходит к доктору полный пациент:
-Пришел за помощью. Уж на каких только диетах не сидел, никак не получается лишний вес сбросить.
-Есть одно средство.
Доктор берет ручку, бумажку, что-то на бумажке пишет и подает ее пациенту:
-Вот, это нужно колоть три раза в день. Если будете делать это регулярно, через месяц себя не узнаете.
Довольный пациент выходит в коридор, раскрывает бумажку и читает: "Дрова".
Детенышу моему десять месяцев. Случайно забыла свой телефон на столе рядом с манежем, сама пошла готовить ему еду. Детеныш подошел, взял его и начал отправлять на разные номера свои десятимесячные шедевры. Чуть позже с одного из номеров пришла ответная смс-ка:
-Очень интересует, что вы курите?
Чем больше становится число в графе "возраст", тем нормальному ( именно нормальному) человеку меньше хочется ругаться и выяснять отношения.
-Пап, знакомься, это Коля.
-Доченька, ты же собаку собиралась завести.
-Дедуль, а когда ты был мальчиком, ты был пионером?
-Да, внучок.
-А подавал другим пример?
-Да, мое солнышко. Правда, не всегда хороший.
-Марин, как ты считаешь, может нам по чуть-чуть?
-Нет, Леш, только не в данную минуту.
Проходит минут пять:
-А теперь можно?
Американского шпиона внедряют в ряды студентов. Через полгода он с позором возвращается обратно к себе в страну. Отчет перед начальством:
-Я не могу понять, почему я вернулся. Я все делал так, как все студенты, чтобы не выделяться. Они пили, и я пил. Они шли в баню, и я шел с ними. Они шли по бабам, и я не отставал. Только почему-то они сессию сдали, а я провалился.
Врач мне посоветовал новое дорогущее слабительное. Купил. Теперь выражение «Просрать деньги» стало мне понятно до каждой буковки.
Сдача проекта. Исполнитель показывает выполненную работу своему заказчику. Приводит заказчика на стройку, показывает яму шириной три метра и глубиной пятьдесят метров. Дно ямы освещает фонарь, установленный на нем. Заказчик очень удивленно:
-Что это такое?
-Как что? Все точно по вашим чертежам.
Заказчик берет схему строительства и переворачивает её на сто восемьдесят градусов:
-Балбес, я же вам давал чертеж маяка!
Решил сегодня прийти на работу с нарисованными усами. Женщинам в офисе не понравилась. Я удивился, почему. Они ведь брови себе рисуют.
Хотите, чтобы ваши враги испугались и решили, что вы что-то замышляете против них? Просто возлюбите их.
Если вы своим друзьям советуете своих знакомых врачей, а они вам своих, значит и вы, и друзья повзрослели.
На рынке в Одессе прогуливается мужичок и разглядывает всевозможных попугаев. Наконец остановился и спрашивает продавца:
-Скажите, а есть среди этих попугаев говорящие?
-Нет, а таки вам надо?
-Но ведь говорящие считаются самыми лучшими.
-Скажите, вы с семьей живете?
-Да, жена, сын, дочка, мама жены с нами.
-Таки вам что, не с кем поговорить?
Расскажите новый анекдот:
Когда Катя оказалась на пляже и получила парочку шлепков, она поняла, что является полнейшей дурой. Ведь только такая, как она, могла сделать себе татушку в виде мухи на попе.
Ира решила проверить свой уровень IQ. Для этого залезла в интернет и Нашла соответствующий тест. Ответила в нем на десять вопросов, далее, чтобы получить очередные десять вопросов, нужно оплатить по указанной ссылке сто рублей. Ира так и сделала. Через следующие десять вопросов, чтобы проходить тест дальше, нужно было оплатить уже двести рублей. Ира и их оплатила. И, следующим шагом, через очередные десять вопросов, чтобы узнать результат теста, нужно было оплатить уже триста рублей. Довольная Ира оплатила эти триста рублей, и начала читать результаты теста:
-Если вы оплатили сто рублей, то вы большой лох. Если вы оплатили помимо ста еще и двести рублей, то вы полный идиот. Если вы к ста и двустам рублям оплатили еще и триста рублей, то ваш IQ БЛИЗОК К НУЛЮ.
Почему вопрос задают ясеню, если на все вопросы ответы знает хрен.
-Все, хватит, я больше работать в этих условиях не собираюсь. Не могу.
-Скажите, какие условия вам необходимы? В каких вы сможете работать?
-Не буду вас обманывать, но ни в каких.
-Как ты женился?
-А меня жена нашла сама. Мы познакомились в соседней деревне.
-Эх ты, тоже мне, нашел, где прятаться.
-Кто знает, как зовется человек, который занимается сексом с мужчиной?
-Гомосексуалист?
-Нет, женщина.
Университет. Экзамен по психологии. Профессор задает вопрос из одного слова:
-Почему?
Гриша, которому профессор поставил " отлично", резонно ответил на этот вопрос:
-Потому.
-Как вы считаете, каково должно быть поведение настоящего мужчины после романтического ужина?
-Он просто непременно должен помочь женщине сжечь калории, которые она приобрела за этот ужин.
Завод изготовления чугуна запустил альтернативную линию выпуска: он стал выпускать детские игрушки. Это стало большой помощью родителям: теперь можно не бояться за своего ребенка. Он будет находиться в том месте, где вы оставили его с этой игрушкой.
Вот как каждый человек воспринимает себя. При написании "ИДИОТСЮДА" кто-то подойдет, считая, что его зовут, а кто-то, наоборот, потопает прочь.
Водитель такси не соблюдает правила и едет очень лихо. Пассажирка в его машине:
-Товарищ водитель, ведите машину аккуратнее, меня дома семеро детей ожидают.
-Гражданочка, вы мне еще про аккуратность говорите.
С дочкой перед детским садом нужно пройти диспансеризацию. Дочке 2,5 годика. Заходим в кабинет невропатолога. Врач начинает разговаривать с дочкой, задавать ей вопросы. Дочка в ответ молчит. Врач меня спрашивает:
-Почему ребенок молчит?
-А она обиделась сильно. В одном кабинете в пальчик укололи, в другом в рот железной плоской палочкой полезли. Ребенок решил лучше молчать.
Врач улыбнулась и говорит:
-Не бойся, девочка, в этом кабинете тебя обижать не будут.
И достала молоток.
Природа любит своих детей и компенсирует им то, что по каким-то причинам они не получили: слепые имеют отличное зрение, глухие идеальных слух. Глядя на все это, начинаешь понимать, почему дураки легко болтают на любую тему.
Собираюсь вечером в ночной клуб. Отец вдруг:
-А давай, Миха, мы тебе тут п@здюлей пропишем, и ты дома останешься.
Сидят два тракториста в поле, обедают. Газетка разложена взамен скатерти, на ней хлебушек, огурчики, яйца вареные. Один читает край газеты:
-Петь, представляешь, что тут пишут. За тридцать лет регулярной половой жизни женское вл@галище износится только на одну сотую миллиметра.
-Да, если бы подшипники у трактора имели такую прочность…
В публичный дом зашел огромный мужчина. Хозяйка с улыбкой на лице интересуется:
-Какую молодой человек даму хочет? Может белую?
-Нет, уже еб@л.
-Тогда вот у нас есть молоденькие негритянки.
-Тоже еб@л уже.
-Ну, я даже не знаю. Может китаянок?
-Нет, тоже еб@л.
Ну, сколько можно издеваться надо мной. Не заставляйте меня охранников вызывать.
-Не утруждайтесь, их я тоже еб@л.
Я так хочу скинуть лишний вес. Жалко, что это мое желание не взаимно.
Пять лягушек балдеют в камышах. Решает одна лягушенция нырнуть в болотную тину. Как много лягушек осталось в камышах? Пять. Объяснение: решить еще вовсе не означает, что она это сделала.
Парень с девушкой провели незабываемую ночь. Утром в спешном порядке собираются на работу. Парень все еще под влиянием ночи:
-Какой же я этой ночью был молодец. Десять раз за ночь, а бодр, как огурчик. Никогда раньше такого не испытывал. Дорогая, я на машине, могу подвезти тебя. Где твоя работа?
-На улице Ленина, где новая лаборатория допинга открылась.
После ужина жена интересуется у мужа:
-Ну как твое впечатление от сегодняшнего ужина?
-Милая, не ищи повод для скандала.
-Что ты предпочитаешь поесть вечером: нежнейшую говядинку, или сочную свининку, или тающую во рту рыбку?
-Думаю, лучше рыбку.
-Э-э-э...Я кота спрашивала, если что.
Лейкопластыри разделяются на две группы: никак не приклеивается, и никак не сдирается.
Въезжает в деревню телега с дровами. Мужик, сидящий на ней:
-Люди, я дрова доставил.
Недовольная лошадь оборачивается:
-Бл@, он доставил, как же!
Запись в детском дневнике:
-Говорил матные слова на букву "Х".
Родители прочитали и подписали под этой записью свой автограф:
-Не переживайте. На букву "П" вставили.
Если человек имеет возможность ныть и жаловаться, то, как правило, за редким исключением, у него достаточно сил, чтобы изменить ситуацию к лучшему, а желания нет.
-Ой, что это за новый вид шпаги у вас, сэр. Вы уверены, что она подойдет для дуэли?
-Это лом, уверен, подойдет.
Вечерами сантехник Герасимов часто смотрел фильмы для взрослых. Насмотревшись их, каждое утро в своей ЖЭК-конторе он начинал с заявления о переводе во французский ЖЭК.
В воскресенье были неполадки с электричеством. Целых два часа дом был без света и без электричества. Пришлом общаться с семьей. Удивительно, но они мне понравились.
Мне всегда бывает стыдно, если я стою, а другие работают. Поэтому я ложусь.
Анекдоты новые 2022 смотреть:
Один еврей жалуется другому:
-Моня, я так устал. Розе необходим секс ежедневно, а я уже не юноша.
-Изя, вспомни, когда ты собирался жениться на Розе, разве я тебя не отговаривал? Нельзя жениться на некрасивых. Если женился, не жди ни от кого помощи.
Лучший совет, как заставить подписать начальника то заявление, которое подписывать он не хочет. Нужно подкараулить, когда начальник соберется идти в туалет, и сунуть ему на подпись нужное вам заявление прямо около входа в туалет. Скорость подписания напрямую зависит от того, как быстро шеф шел в сторону туалета.
Даже не пойму, что происходит со мной в последнее время. У меня стали частыми вспышки гнева без причины. Склоняюсь к тому. что мне нужно посетить психиатора...и как следует побить его!
Ученые долго изучали и пришли к выводу, что нектарин специально выведен для тех людей, которые не любят брить персики.
Захотелось нам с другом расслабиться и выпить чего-нибудь согревающего вечерком. Заходим мы в магазин по этому вопросу, подходим к прилавку. Продавщица:
-Что надо?
Друг мой ей отвечает:
-Вы продавец с опытом, должны уже по глазам понимать, что нужно покупателям.
-По глазам вашим я сразу все поняла. Вопрос остается открытым: сколько?
Иду по улице, вижу, идет знакомец мой. Ну, как дела, то да се. Решили попить пивка. Сначала в парке на скамейке, потом в кабак какой-то зарулили. В завершение ко всему пригласил я его к себе в квартиру с очередной порцией пивка. А квартуру я недавно только купил, ремонт еще высохнуть не везде успел. Хожу по квартире, пью пиво, показываю знакомцу своему, что да как. Тут подходит жена:
-Заканчивайте с пивом.
-Почему?
-Да ты про ремонт хвастаешься человеку, который этот ремонт тебе со своими ребятами и делал.
Подумаешь он переспал. В современном мире это сплошь и рядом. А вот подарил цветы-уже запахло серьезностью.
Муж работает на заводе по производству наполнителей для кошачьих лотков. После работы он часто сокрушается дома:
-Целый день вкалываю на работе, и все идет коту под хвост.
-Голуби похожи на людей. Сначала просят хлеба, потом из-за этого болеют.
-И в чем похожесть?
-Водки наливать тебе?
Собираемся спать. Муж загреб себе все одеяла. Хитро на меня глянул:
-Тебе одеяло давать или отбирать будешь?
Лайфхак для женатых мужчин: всегда слушайте жену, если она вас ругает. Не смейте закрывать уши, а то точно не услышите свистящий над головой половник.
Для каждого мужчины наступает тот страшный день, когда в ремне нужно делать новую дырку.
Больница. На скорой привезли подростка лет четырнадцати с ожогами. Вместе с ним приехали его родители. Их оставили в коридоре ждать, мальчика забрали в медицинский кабинет. Врач интересуется у подростка:
-Каким образом это произошло?
-Мы были в гаражах, решили из одного из них слить из канистры себе бензин. Было темно, и зажгли спичку, чтобы увидеть, сколько еще осталось сливать.
-Увидели?
Отец из коридора:
-Все окрестные дома, бл@ть, увидели!
У психиатра:
-Я совсем ничего в жизни не добился, меня можно назвать неудачником.
-Наговариваете вы на себя, батенька. Если вы в состоянии оплатить мой прием, вы уже не неудачник.
Смотреть новые анекдоты:
Отправила ребенка в магазин, попросила купить молока, а на сдачу масла. Возвращается вообще без покупок. Спрашиваю:
-Где продукты?
-Молока не было.
-А масло?
-Так я же не купил молоко, сдачи не было, как я мог масло купить!
-Ваше мнение, как вы считаете, что лучше оттенит и подчеркнет вкус этого вина?
-Лучше всего подчеркнет аромат и вкус этого вина чебурек с вокзала.
Дворник Миша узнал одну истину: что чистота она там, где не мусорят, а не там, где убирают. Поэтому метла стала ему больше не нужна, а понадобилось ружье.
В деревне СтароНовоПырьевка объявили детский конкурс по рисунку на асфальте. Призером стала девочка Глаша, которая раньше других нашла кусочек асфальта и весь его изрисовала.
На трассе инспектор ИБДД останавливает машину, подходит к машине и у него глаза начинают ползти на лоб: на водительском месте сидит собака, а на пассажирском мужчина. Гаишник гневно:
-Вы в своем уме? Почему вы разрешаете вашей собаке вести автомобиль? Немедленно ваши права.
-Товарищ инспектор, у меня нет прав, я их никогда не получал. Собака эта не моя. Я всего лишь проголосовал, и эта машина остановилась, чтобы меня подвезти.
Завод, на котором производится валерьянка, постоянно срывает выполнение плана. Но на заводе на этот факт все наплевать.
Нужно сходить в гости, а то не успеешь, они сами притащатся.
