Анекдоты страница 4
Анекдоты на нашем сайте хи-хи-хи обновляются каждый день. Анекдоты страница 4 полна интересных анекдотов.
Если вы собрались таки выкинуть коробки, в которых лежит всякий ненужный, но нужный хлам, не нужно в эти коробки заглядывать. Иначе ничего выкинуть не сможете.
Сидят двое в кофейне, пьют кофе. Тут один из них изрекает:
-Жизнь, как чашка кофе.
-Почему?
-Был бы я философом, я бы тебе объяснил.
Стюардесса экстренно вышла на больничный и её не успели никем профессиональным заменить. Пришлось приглашать подругу стюардессы, которая с этой профессией знакома не была. И вот самолет разогнался на взлетной полосе, и капитан дал указ подруге начинать объявлять, что самолет взлетает. Она начала:
-Граждане пассажиры, наш самолет сейчас собирается взлететь на воздух.
В Египте абориген решил выбить от пыли ковер. Старается изо-всех сил. Мимо проходит русский турист и сочувственно так:
-Эх, братело, не заводится, да?
Шансы раздеть женщину наиболее высоки не у того, кто эту женщину одевает, а у того, ради кого эта женщина одевается сама.
-Как поживаешь?
-Просто ох@еть.
-Ну, значит все путем.
-Сегодня понедельник, я начал новую жизнь.
-В чем это выражается?
-Все мои дырявые носки на помойке. Завтра покупаю новые.
-В чем за ними пойдешь?
-Бл@ть.
В концертном зале:
-Начинается исполнение шестой симфонии Шостаковича.
-Видишь, как ты долго одевалась. Мы на целых пять симфоний опоздали.
-Молодой человек, вам скучно?
-Скучно, но я столько не выпью.
Когда человек едет на поезде дальнего следования, он в полной мере может ощутить весь кайф быть домашним котом. Круглые сутки спать, есть, иногда выходить в туалет. Когда совсем наскучит все это делать, можно поглазеть в окно, на птичек.
У фермера с бахчи кто-то стал воровать арбузы. Тогда фермер сделал хитрость. Он прибил табличку с надписью: «В одном из арбузов яд для крыс». На следующий день, о радость, все арбузы на бахче целы. Зато на табличке внизу приписка: «Яд для крыс теперь в двух арбузах».
Так клево быть взрослым. Можно делать, что хочешь: кушать вкусности, пить вредности, смеяться, шутить…пока перемещаешься между своими тремя работами.
Все мне советовали завести кошку, чтобы, когда что-то шумит, все думали на неё. Я завел. Теперь, когда раздаются непонятные шумы, мы просто понимающе с кошкой переглядываемся.
В пивной:
-Официант, вы мне принесли блюдо с раками. Почему у одного из них всего лишь одна клешня?
-Это нормально. При жизни раки часто дерутся, и, бывает, теряют клешню.
-А можно мне этого побежденного рака заменить на победителя?
Коля говорит Толе:
-Моя мышка очень умная, просто поражаюсь. Над моим Мурзиком просто издевается.
-Это как?
-Да пропитывает сыр в мышеловке валерьянкой и потом наблюдает за тем, что начинает происходить.
