Читать анекдоты

В наши времена есть много юмористической, веселой литературы, прочитав которую, у вас поднимется настроение, жизнь наполнится радостью. Даже если за окном идет дождик, в вашей душе будет светить солнышко. Читать анекдоты приятно и полезно.

Столовая:
-Суп имеется?
-Да, один в наличии.
-Какой?
-Гороховый борщ.
-Простите, но это же целых два супа.
-Сначала да, потом один. У нас была нехватка кастрюль.

Очень боюсь отправлять пуховик в стирку. А вдруг я этим сильное похолодание притяну?

Мужик выиграл в лотерею миллион. По этому случаю у него берут интервью:
-Куда планируете потратить деньги?
-Рассчитаюсь с долгами.
-А оставшиеся?
-Этим придется подождать.

Разъяренный начальник врывается в цех:
-Я запрещал курить на работе.
-Иваныч, а тут никто и не работает.

-Вот я тут задумался, почему мой кот на улице за птицами охотится, а к домашнему попугаю равнодушен?
-Он его в заначку определил.

Наконец-то Коля позвонил по телефону и предложил Кате выйти за него замуж. После того, как Катя положила трубку, она сначала не до конца осознала, что Коля ей сказал, потом начала пять минут прыгать на месте от радости, после этого еще двадцать минут с криками счастья носилась по квартире, и только после всей этого беготни и прыжков она перезвонила Коле и степенным голосом объявила ему, что ей нужно подумать.

Разговор матери и отца. Отец говорит:

-Опять наш избалованный сын вытащил у меня из кошелька деньги.

-Ну что ты на него наговариваешь! А может, это я взяла?

-Исключено, часть денег у меня в кошельке осталась.

Иван Иванович совершено не умел парковаться. За это у него на машине постоянно появлялось слово: «Д@ра».

Сельскохозяйственная академия, идет экзамен. Преподаватель задает вопрос ученику:

-Как вы считаете, допустимо ли делать аборт козе?

-Ох, профессор, ну и в сложную жизненную ситуацию вы попали.

Одесский юмор: в ювелирном магазине Абрам выбирает кольцо своей невесте, просит продавца сделать гравировку:

-Сарочке от Абрама.

-Лучше оставьте просто «от Абрама», в жизни всякое может произойти.

Два приятеля:

-Откуда идешь?

-Да вот, в магазин ходил, покушать купил. Решил попробовать курицу копченую. Еще бумагу туалетную взял, рулон целый, дома закончилась.

-Смотри, будь аккуратнее. Я неделю назад тоже копченую курицу купил, мне два рулона туалетной бумаги понадобилось.

-Девушка, вы такая красивая, купите у меня кошечку.

-А что это за порода?

-Кошка сибирская.

-Точно сибирская? Что-то не похожа, уж больно шерсть короткая.

-Вы на шерсть не смотрите, вы посмотрите, что она кушает. А кушает она только пельмени «Сибирские».

Какой можно сделать вывод из сказки «Три медведя»? То, что медведицу и медведя рядом удерживал исключительно медвежонок, потому что спали взрослые медведи на разных кроватях.

Есть такая притча, что если долго что-то искать, то оно само найдет себя. Вот, сижу, жду, когда меня найдет огромная сумка, доверху набитая деньгами.

Если вы опаздываете на работу, то можно применить такой лайфхак: на эскалаторе поехать на поручне, потому что он всегда едет быстрее самого эскалатора.