Анекдоты про блондинок

Анекдоты про блондинок всегда вызывают к себе интерес. Широкое многообразие анекдотов про блондинок представлено на сайте хи-хи-хи.

Блондинка едет за рулем, её останавливает гаишник:
-Вы разве не видите, тут одностороннее движение.
-Но я же тоже не в две стороны еду, а в одну.

Спорный вопрос, дуры ли блондинки. Моя жена была рыжей, решила перекраситься в блондинку. Вечером находит у меня на рубашке рыжий волос и закатывает по этому поводу истерику.

-Как вы думаете, с каким цветом волос женщины более верны: с блондом или с рыжим?
-С седым.

Две блондинки разговаривают, одна хвастается другой:
-Я проколола в ухе вторую дыру.
-Чтобы лучше слышать?

Объявление: "В фирму, занимающуюся делами, срочно нужна секретарша-блондинка. Какого цвета волосы у нее будут, не важно".

Одна блондинка пришла к другой в гости. Чай попили и хозяйка выключила свет в кухне. Гостья спрашивает:

-Что ты сделала?

-Я спрятала свет.

-Куда?

Хозяйка открывает холодильник:

-А вот куда!

Анекдот про блондинку в автосервисе:

Приехала блондинка в автосервис, вся такая печальная. Подходит к механику:

-Не понимаю, что у меня с машиной, глохнет постоянно.

-Не переживайте, девушка, сейчас посмотрим, что у вас там глохнет.

Заглядывает в капот, а там прикреплена записка:

-С машиной все нормально, эта придурь просто водить не умеет. Я ни за что платить не буду. Муж.

Механик развел руками:

-М-да, не могу понять, какой-то новый механизм у вас. Я в таком не разбираюсь, уж извините.

-Ну что такое! Десятый автосервис, и все в моем механизме не разбираются!

Анекдот про блондинку в автосервисе накачивание колес с ароматом:

Приезжает блондинка в автосервис и просит накачать колеса у машины. Мужики видят, что вся из себя такая дамочка, и решили над ней подшутить. Спрашивают ее:

-А вам с запахом чего воздух должен быть?

-А какой есть?

-Есть клубничный аромат, есть персиковый, есть вишневый.

-Мне клубничный, пожалуйста. Пусть будет такой же сладкий, как я.

Сказано-сделано. Мужики накачали ей колеса обычным воздухом, взяли с нее по двойному тарифу за это, и, довольные собой, улеглись отдыхать. Блондинка уехала. На следующий день приезжает к ним здоровенный качок и грозным голосом спрашивает:

-Вчера приезжала к вам дамочка, колеса накачивать. Кто навешал ей лапши на уши, что клубничным ароматом колеса накачали?

Мужики от страха аж до самой земли присели:

-Мы…

-Хвалю, пацаны, всю ночь от смеха уснуть не мог.

Анекдот про блондинок и хомячков:

Решили две блондинки завести себе домашних животных, думали, решали каких, остановили свой выбор на хомячках. Пошли в зоомагазин, купили себе двух, принесли домой. Тут перед ними возник вопрос:

-Как они будут их отличать друг от друга?

Одна блондинка предлагает:

-Я у моего хомячка оторву лапку, у него останется три, а у твоего по-прежнему четыре будет. Так их отличать и станем.

Сказано-сделано. Легли все спать. Но трехногому хомячку обидно стало, что его с тремя лапами оставили, вот он второму-то хомяку лапу тихонечко и отгрыз. Просыпаются наутро, оба хомячка с тремя лапами. Блондинки опять в печальках. Та же самая блондинка предлагает подруге:

-Что же делать, видно, нужно у моего еще одну лапку оторвать, чтобы у него две было, а у твоего три. Так мы поймем, кто чей.

Сказано-сделано. Снова наступает вечер, потом ночь. Ночью обиженный первый хомячок отгрызает конкуренту еще одну лапку. С утра снова блондинки не могут хомячков различить. Так все это повторяется до тех пор, пока у хомячков лапки не заканчиваются, и не остаются от хомячков только мордочки и туловища. И тут той блондинке, которая предлагала отрывать лапки, приходит в голову умнейшая мысль:

-О, мой хомячок рыженький, а твой серенький! Так и будем их различать.

Анекдоты про блондинок длинные:

Сижу, работаю. Тут из компьютерной реальности к настоящей меня возвращает телефонный звонок, женский голос спрашивает:

-Алло, это Марина?

-Нет.

-А Марина может подойти к телефону?

-Здесь такой нет. Думаю, вы ошиблись номером.

-Наверное да, ошиблась. Извините.

Я уже почти снова погрузился в свою рабочую компьютерную реальность, как меня опять вернул в реальность настоящую СМС от этой же девушки, которая, как я не без основания решил, блондинка:

-Марин, ты неправильно записала мне свой номер телефона. По нему тебя нет, а трубку мужик непонятный взял.

Анекдот про блондинок самые прикольные:

Блондинка волею судьба случайно попала в метро, идет, озирается. Глаза от удивления на все лицо:

-Вот это да, вот оно как, первый раз я по Подмосковью иду.

Блондинка в такси:

-Так, так, сейчас до перекрестка едем прямо. После него тоже снова едем прямо, а уж потом нужно будет ехать прямее.

Анекдоты про гаишника и блондинку:

Мчится блондинка по дороге, спидометр зашкаливает за двести километров. Останавливает ее гаишник:

-Ты что, куда ты мчишься на такой скорости? Быстро давай документы.

-Не могу, я их только что на принтере цветном напечатала, они фальшивые.

У гаишника аж фуражка сдвинулась на голове от удивления:

-Быстро выходи из машины!

-Нет, боюсь наркотики рассыпятся из карманов.

Фуражка гаишника от такой наглости просто упала с головы:

-Багажник немедленно открывай!

-Нет, там труп у меня уже неделю лежит, запах жуткий.

Гаишник не выдержал и вызвал наряд ОМОНа. Те приезжают, вытаскивают блондинку из машины, обыскивают ее, машину, ничего нет:

-Что за дела?!Ты что здесь устроила?

-Я? Я просто ехала со скоростью девяносто километров в час, не нарушая никаких правил, а вот этот гаишник меня останавливает, говорит, что я еду со скоростью более двухсот километров, что у меня документы фальшивые, в машине труп и полно наркотиков. Вот с ним и разбирайтесь.

Анекдоты про блондинок лучшие

Анекдоты про блондинок за рулем:

Едет блондинка за рулем дорогого кабриолета. Останавливает ее инспектор ГИБДД:

-Предъявите, пожалуйста, права.

-А что это такое?

-Это такая бумажка, где есть ваша фотокарточка.

-А, знаю, вот, пожалуйста.

-Предъявите еще техпаспорт.

-А это что такое?

-Бумажка без вашей фотокарточки.

-Поняла, держите.

Тут у гаишника срабатывает рация, ему с предыдущего поста звонят:

-Слушай, блондинка за рулем кабриолета доехала до тебя?

-Да.

-Тогда снимай брюки.

-Не понял.

-Снимай брюки, тебе говорю, не пожалеешь.

Ну, снимает гаишник брюки, достоинство свое наружу вытаскивает. Блондинка уставшим голосом:

-Что, снова тест на алкоголь проходить нужно?

 Анекдоты про блондинок самые смешные короткие:

Две блондинки снимают квартиру. Одна из них пошла принять душ, зовет оттуда вторую:

-Кать, можешь шампунь дать?

-В ванной на полках стоит множество баночек с шампунем.

-Да тут везде надписи на них: «Для сухих волос», а у меня уже волосы мокрые.

Разговор двух блондинок. Одна другой обиженно выговаривает:

-Знаешь, ты меня сильно обидела. Ты при всех сказала, что я «дура».

-Да ты же не предупреждала меня, что это тайна.

Анекдоты про тупых блондинок:

-Как можно придумать занятие блондинке на целый день?

-Нужно просто завести ее в круглую комнату, и попросить подождать в углу.

На лице у блондинки можно прочесть о ней все. Правда, написано все с ошибками.

Смешные анекдоты про блондинок читать:

-Если блондинка оказалась в институте, то кем она стала?

-Посетителем.

Перекресток. Светофор не работает, поэтому движение на нем регулирует гаишник. Вдруг, не обращая внимание на команды регулировщика, к нему подлетает красивая, дорогая машина, открывается в ней окно, оттуда выглядывает красивая блондинка и обращается к регулировщику:

-Ты что, охр@нел, стоишь прямо посередине перекрестка, тебя обязательно собьют.

Анекдот про умных блондинок:

Две блондинистые подруги разговаривают между собой:

Я тут недавно прочла, что цвет волос достается ребенку от родителей по наследству. Размер груди тоже. Но тогда почему у моей мамы третий размер груди, а у меня нулевой?

-Ты что, все же ясно. Цвет волос тебе передался от отца, он у тебя блондин, значит и размер груди тоже от него.

Перед операцией. Блондинке задает вопрос анестезиолог:

-Аллергия есть на какие-нибудь лекарства?

-У меня аллергия на малину.

-Не переживайте, сегодня у нас вишневая анестезия.

Анекдоты про блондинку брюнетку:

Блондинка говорит брюнетке:

-Хочу на выходных съездить в магазин, приобрести себе велотренажер.

-Ты в своем возрасте задумалась бы уже о коляске для детей.

Блондинка призадумалась, потом изрекла:

-Нет, в ней я некрасиво буду смотреться.

Блондинка брюнетке:

-Никак не могу полноценно прочесть классическое книжное произведение. В нем так много действующих лиц, я к середине уже полностью запутываюсь.

-Прочти книгу «Робинзон Крузо», ты будешь в восторге.

Блондинка купила себе туфли. Продавец предупредил:
-Дни три туфли могут натирать.
-Не проблема, мне они все равно нужны на той неделе.