Анекдоты
Поучительные короткие смешные истории в повседневной жизни мы называем анекдотами. В настоящее время данный фольклорный жанр значительно вырос, и некоторые умельцы пытаются дать и сделать аналитику, и находить определённые закономерности появления анекдотов. В принципе, они правы, анекдоты могут образовываться самостоятельно в процессе деятельности общества, но, иногда складываются и сочиняются специально. В основном, короткие смешные анекдоты подчёркивают острые социальные вопросы через призму смеха и юмора. Продолжительностью жизни анекдота можно считать время актуальности озвученной проблемы, которую он подчеркивает. Зачастую многие анекдоты, которые раньше были популярны, забываются и становятся неинтересным в виду утраты своего статуса.
Анекдотические формы могут быть короткой и средней продолжительностью, более длинные переходит уже в разряд комичных историй. Темы анекдотов могут быть самые разнообразными: от обычных бытовых проблем до серьёзных научно-технических затруднений. Анекдоты муссируются в обществе как форма выражение определенного отношения к тем или иным событиям, иногда они выражают форму протеста, но, в основном, направлены на подчёркивание чувства юмора и призыв к хорошему настроению и небольшой улыбке.
Юмор и смех, анекдоты и смешные истории должны идти по жизни рядом с нами, чтобы поднимать нам настроение. При хорошем настрое любое дело будет ладиться, все будет спориться в руках, здоровье будет отличное! Смех наш самый лучший помощник!
-Милая, из чего ты готовила борщ?
-Это тайна, мой фирменный рецепт.
-Приоткрой завесу тайны. Меня увезли на «скорой», врачи не поймут, что им делать.
-Я решила сесть на диету.
-Как давно?
-Два часа назад.
-О, уже даже заметно?
-Правда?
-Ага, смотришь на всех голодными глазами.
Стоит около зеркала старик, разглядывает себя. Весь уже сухонький, ножки кривенькие, лицо в морщинах, голова лысая. Обернулся назад, на кровать, на которой лежит красивая жена, которая моложе его на сорок лет:
-М-да, как же ты любишь деньги, дорогая.
-Где же мне найти о столько мужчин?-недовольно бурчал Дедушка Мороз и упаковывал в праздничную бумагу фаллоимитаторы.
-Какой у тебя рост?
-150.
-Ой, прям Дюймовочка. А весишь сколько?
-Вешу меньше, 119.
Мужчина, которого укусила собака, приходит к врачу и говорит, что плохо себя чувствует. Врач его осмотрел и вынес вердикт, что мужчина заразился бешенством. Мужчина берет бумагу у врача и начинает на ней что-то быстро писать. Врач ему говорит:
-Вы решили написать завещание? Не стоит, я могу вас вылечить.
-Нет, это я пишу имена тех, кого мне обязательно нужно укусить, пока вы меня не начали лечить.
В детском магазине ребенок увидел дорогущую игрушку, она ему понравилась, он захотел, чтобы отец ему её купил. Но у отца не было таких денег. Тогда мальчик закатил скандал на весь магазин: орет, ногами топает, руками машет. Отец не знает, что с ним делать. И тут отец заметил комнату, вывеска над которой гласила: "Психолог". Отец быстро отправил сына в этот кабинет. Мальчик выходит через минуту спокойный, досушивая слезы на глазах. Удивленный отец:
-Что же такое врач сделал, что ты так быстро перестал плакать?
-Он сказал, что надерет мне уши, если я не перестану реветь и скандалить.
Я развелась с мужем. Он женился на молодухе. Я вышла замуж за её отца. Теперь я своему бывшему теща.
Жена приготовила на ужин кучу вкусностей. Муж пришел с работы и начал молча жевать все эти вкусности. Жена смотрела на все это и не выдержала:
-Мог бы и похвалить ужин.
-Ужин, я тебя хвалю.
Домработница заболела. Хозяйка вызвала для неё врача. Пока врач начал осматривать больную, хозяйка вышла из комнаты. Домработница говорит врачу:
-Доктор, я здорова. Просто хозяйка должна мне жалованье за два месяца и не платит. Я буду лежать, пока не получу деньги.
-Она мне тоже за семь визитов не заплатила. Двигайтесь, я рядом лягу.
Инопланетяне, которые по неосторожности похитили выпившего дядю Мишу, не вытерпели и сдались: таки дали поуправлять ему космическим кораблем.
Почему сейчас если старое обколоть со всех сторон ботоксом, его можно назвать новым?
Конкурс "Кретин месяца" с большим отрывом выиграл Николай, который за сто тысяч рублей купил себе место за последним айфоном. После этого ему стало не хватать на сам айфон, и Николай хотел перепродать это место, но никто у него его не купил. Так Николай остался без айфона.
-Всю осень я в состоянии депрессии. Что делать, ума не приложу.
-К врачу идти, к психологу.
-Был. После моего визита он ум приложить не может.
-Моня, наш сыночка умничка. У него красный диплом института. Нужно сделать ему подарок.
-Мне казалось, красный диплом уже сам по себе подарок.
К Абраму стучится соседский парнишка:
-Дядя Моня, можно у вас одолжить штопор? Папа просил, у нас гости за столом.
-Иди, Филечка, скажи папе, что сейчас дядя Моня костюм наденет и сам штопор принесет.
В армию прибыли новобранцы. Одного из них лейтенант спрашивает:
-Кем работал на гражданке?
-Налоговым инспектором.
-Прекрасно. Будешь солдат будить.
-А почему я?
-Тебе не привыкать к всеобщей ненависти.
Гражданин Сидоров совершенно случайно в поезде прищемил руку глухонемому продавцу посуды и таким образом вылечил его.
-Почему лицо грустное у тебя?
-Да блин, мужик один тут денег у меня отобрал много и зуба лишил.
-Что, на гопника натолкнулся?
-Нет, просто к зубному врачу сходил.
Человек может испытать наивысшую степень смущения, если встретится с другим человеком взглядом в замочной скважине.
Захотелось мужику попариться, пошел он в баню, но не рассчитал, попал на женский день. Подходит к вахтеру и просит его, пока нет в бане ни одной женщины, пустить его быстро попариться. Вахтер пустил. Мужик намылился и тут слышит, две женщины мыться идут:
-Слышь, Марусь, у меня подруга в Америке была, у них там в женских банях стоит статуя голого мужчины, его дергаешь за член, он веник дает, дергаешь еще раз, он таз дает.
Мужик это услышал, взял в одну руку веник, в другую таз и притворился статуей. Заходят эти бабы в баню, начинают мыться. Одна из них:
-Смотри, и у нас такую статую поставили. Пойду, дерну. О, веник дал. Еще раз дерну. Тазик дал. А если третий раз дернуть? Марусь, у нас статуя и шампунь выдает.
-Ой, что-то мне не по себе стало, неприятненько так, наверное, в этот раз вы оказались правы.
Сегодня решил выспаться и для этого спать лег в десять часов вечера. Уже три часа ночи, а я все не могу себя нахвалить, что забочусь о своем здоровье и рано ложусь спать.
Очень плохо, если у человека нет друзей. Но еще хуже, когда человек уверен, что они есть.
Если встать поздно, то и утро добрым будет.
Жена приезжает на дачу и видит своего благоверного, изменяющего ей с любовницей, прямо в их постели. В порыве ярости она хватает ружье, висящее на стене. Прицеливается прямо между ног мужу. Тот взмолился:
-Эй-эй-эй, прошу тебя, так нельзя. Ты даже шанса мне не даешь.
Жена призадумалась и помедлила минуту, потом, четко произнося каждое слово, изрекла:
-Ты прав, вот тебе шанс: можешь его раскачивать.
Одна подруга жалуется другой:
-Я так сильно обиделась на своего мужа, не хочу с ним вообще общаться.
-Но что произошло?
-Вчера прошу у него тысячу на салон красоты. А он внимательно так оглядел меня и дал три тысячи.
Жаркое лето. Мужик, после рабочего дня, купил себе канистру холодного пивка. Идет домой в сладостном предвкушении. Тут у него на дороге валяется бутылка. Он возьми да и пни её. Бутылка возьми да и разбейся. Из неё джин возьми да и вылети. У мужика глаза на лоб полезли, а джин ему и говорит:
-Раз освободил меня из заточения, исполню твое желание.
Мужик подумал и загадывает:
-Хочу, чтобы моя канистра с пивом никогда не опорожнялась.
Джин щелкнул пальцами и...мужик все еще пытается открыть канистру.
Приезжает на заправку разодетая блондинка на красной машине. Говорит заправщику, какой бензин и сколько залить в бак и идет на оплату. Когда возвращается, оказалось, что ключ в машине и дверь заблокировалась. Что делать, не знает. Заправщик, видя, что она стоит в растерянности, предлагает ей свою помощь:
-У вас дверь заклинило? Попробуйте вот этой жесткой проволокой приоткрыть окно, просунуть проволоку внутрь и попробовать нажать на кнопку разблокировки.
Блондинка взяла проволоку и начала пробовать, заправщик пошел по своим делам. Через некоторое время заправщик возвращается и видит, что толпа мужиков обступила красную машину и все ржут. Он спрашивает, что случилось. Мужик с краю толпы ему отвечает:
-Да блондинка одна пытается проволокой через окно нажать на кнопку разблокировки машины.
-Да, это я ей посоветовал и проволоку дал.
-Просто подруга её в машине сидит и советует ей, куда лучше проволокой ткнуть.
-О, конфетки, целых семь штучек. А если я попрошу одну, сколько тогда конфеток останется?
-Семь.
-Мишенька, я ко твоему Дню Рожденья купила тебе три платья.
-Зачем они мне?
-Ты не будешь их носить? Видно, придется мне.
-Я начинал свою карьеру без чьей-либо помощи, мне приходилось рассчитывать только на мой мозг.
-Да, сложные времена. Многие с нуля начинают.
Путешественник, только что вернувшийся из Англии:
-Я разгадал причину любви англичанами чая.
-И в чем же она?
-В их кофе. Я его попробовал.
-Милая моя, так как мне поступить? Как советуешь мне ты или тебя все-таки должен результат порадовать?
Всегда с этой работой проблема: то зарплата маленькая, то дел на работе очень много.
Поехали два новых русских на охоту на лосей. Заказали для этого вертолет, прилетают в тайгу. Летчик их высаживает и предупреждает, что больше двух лосей стрелять нельзя, борт вертолета не поднимет. Пошли олигархи охотиться, а летчик улетел. В конце дня вертолет возвращается, а новые русские к площадке взлета притащили четыре лося. Летчик увидел это и говорит:
-Я же предупреждал, что больше двух лосей вертолет поднять не может.
-Да ты не переживай, мы тебе хорошо заплатим. Мы в прошлом году тоже охотились, тоже четыре лося завалили. Летчик сначала не хотел брать их на борт, потом мы ему заплатили, он взял, мы прекрасно долетели.
Короче, уговорили они и этого летчика. Погрузились все на борт: летчик, два олигарха, четыре лося. Взлетели. Пролетели пятьсот метров и упали. Через полчаса очнулись:
-Где мы на сей раз упали?
-На триста метров дальше, чем в прошлом году.
Мужчины мечтают, чтобы их любимая женщина была девственницей, но при этом опытной и развратной, как проститутка. Женщины мечтают о грубом и брутальном мачо, но который имеет очень чуткую и ранимую душу. Обе мечты нереальны.
-Вчера по телевизору показывали соревнования по бодибилдингу.
-Кто соревновался, мужчины или женщины?
-Ты знаешь, посмотрел всю трансляцию, но не понял.
Времена перестройки. В магазине длиннющая очередь. В середине этой очереди стоит щупленький интеллигентик в очках. Тут к прилавку, расталкивая всех в очереди, нагло начал пробираться здоровенный детина. Люди в очереди завозмущались, детина им в ответ громовым голосом:
-Да инвалид я, бл@ть, имею право без очереди. Семимесячным родился, вот и инвалид.
Тут интеллигентик, не вы держав:
-Товарищи, считаю, что выражу мнение всех, если мы этого инвалида отправим в п@зду еще на два месяца.
Вчера попробовала "Палмолив". Я тут же ощутила разницу. Лицо помолодело, поры начали дышать, прилив сил наполнил меня. Хотя на вкус оказалось обычным мылом.
Заглох "Запорожец" на дороге. Мимо проезжает "Джип". Увидел "Запорожца", остановился. Из "Джипа" вылезает водитель, интересуется, что случилось. Потом предлагает свою помощь:
-Я тебя дерну, как ты заведешься, мигни мне фарами.
Сел в свой "Джип", тут ему позвонили по телефону, он начал разговаривать и забыл про "Запорожец". Дальше картина маслом: едет "Джип" мимо поста ГИБДД, у сотрудников глаза на лоб:
-"Джип" со скоростью 150 км, сзади вплотную "Запорожец", да еще и мигает "Джипу" обеими фарами, чтобы тот пропустил его.
Очень жаркое лето. Набитый полностью автобус, духота в автобусе неимоверная. И тут кто-то втихаря испортил воздух. Дышать в салоне стало практически нереально. Пассажиры все возмущаются, как не стыдно, уважать людей надо. И тут один мужичок предлагает:
-Я легко узнаю, кто воздух испортил. Для этого всем нужно взяться вот за эту веревку левой рукой,-и достает веревку. Все пассажиры взялись за эту веревку левой рукой. Мужичок спрашивает:
-Все взялись за веревку?
-Да.
-И тот, кто воздух испортил?
-Да.
Спортивный клуб. Под присмотром личного тренера проводит свою тренировку немолодой банкир. Тут в зал заходит тренироваться очень эффектная блондинка. Банкир сразу положил на нее глаз. Спрашивает он у своего тренера:
-Скажи, Николай, на каком тренажере мне лучше потренироваться, чтобы она обратила на меня внимание?
-Считаю, что лучше всего для этой цели подойдет банкомат.
Лена попросила у любовника деньги в долг и приобрела на них гараж. Оформила его на отца и начала сдавать его в аренду своему мужу. Сложная жизнь у женщины, приходится крутиться, как белка в колесе.
-Если вдруг тебя унизили, оскорбили, обозвали-возьми лопату и ударь обидчика по его наглой морде.
-Пап, разве так можно, я же девушка.
-М-да...Тогда тебе разрешается взять розовую лопату.
Вечерний семейный разговор. Мать говорит:
-С завтрашнего дня начинаем жить по-новому. Я перестаю сидеть на диетах.
Отец:
-Я перестаю курить.
-Сын:
-Я перестаю ходить в школу.
Меня жутко раздражает, когда муха сидит и довольно потирает свои передние лапы. Можно подумать, она умнее меня и знает, как жить дальше.
Если мужчина не хочет попасть под каблук, он никогда не должен залезать под юбку.
Недавнее сообщение синоптиков: уважаемые граждане, в этом году лето ожидается коротким, зато снега выпадет немного.
Внимание, все на подкормку перелетных птиц. Погода сейчас стала очень переменчивой, и бедные пернатые вынуждены летать туда-сюда, поэтому много устают и нуждаются в пище.
Стопроцентно проверенный курсы скидывания веса. Похудеете за неделю на пятнадцать килограмм. Адрес: Ивановская каменоломня, прораб Михаил.
Юноша, не забывай, когда ты женишься, все ее восклицания: "Как ты смешно шутишь" плавно перекачуют в: "Сколько можно глупо вести себя на людях".
Мать интересуется у сыночка:
-Пока я буду в парикмахерской, чем ты у меня будешь занят?
-Я буду играть, но вот с электрической машинкой или с домработницей, пока еще не знаю. Мне достанется то, что папа себе не выберет.
Почему так: водка всегда имеет одинаковый вкус, а приключения с собой приносит различные.
-Часто мучаюсь вопросом, что нужно делать в том случае, если вдруг появилось желание работать?
-Нужно просто немножко полежать, оно само отступит.
Анекдоты жена:
Старая дева вызывает к себе домой нотариуса, чтобы он оформил завещание. В завещании говорится, что у старой девы есть пятьдесят тысяч, из которых сорок пять она хочет потратить на свои похороны, а на пять тысяч хочет найти себе какого-нибудь мужчину. Вернулся нотариус вечером домой, все это рассказал своей жене. Жена и говорит:
-Да за такие деньги я сама тебя отвезу к ней в постель и не сочту это за измену.
Сказано-сделано. Отвезла жена своего мужа к этой старой деве, сама сидит внизу у дома в машине, ждет. Через некоторое время муж ее выскакивает на балкон и кричит:
-Милая, не жди меня, я буду только утром. Она переписала свое завещание и хочет, чтобы ее похоронили за счет муниципалитета.
-Так, я не поняла, что за Коля у тебя появился в телефоне? Я только что звонила этому самому Коле, а там женский голос мне ответил!
-Все элементарно, милая. Просто у Коли такая же ревнивая жена, как и ты. И когда позвонил непонятный Миша, она взяла трубку и решила узнать, кто звонит.
Знаете, а на голом полу, оказывается, очень приятно лежать. Тем более пол то – противоположный.
Самые смешные анекдоты про жену:
Поздним вечером начал звонить искать свою жену и звоню соседу:
-Алло, Петрович, моя Катька, случайно, не у тебя?
-Подожди, сейчас уточню: ты у меня случайно или специально зашла?
-Ма-а-а-ам!
-Что мой сыночка? Что мой миленький?
-Ко мне под одеяло какое-то страшилище залезло!
-Ну, кого привел с дискотеки, то и залезло.
В начале жизни у меня было желание делать добро людям. Но потом жизнь меня научила делать то, что делают люди для меня.
Поселок городского типа Кукушкино. Пожарная охрана празднует двадцатую годовщину своего образования. Столы накрыты, тамада приглашен. Он говорит тост:
-Желаю вам, чтобы ваша пожарная охрана была сродни старой деве!
-?..?..?
-Всегда быть наготове, но не быть никому нужной.
Работник ГИБДД останавливает на дороге машину и интересуется:
-Почему едете с одной включенной фарой?
-Вы что, не слышали? Выпустили новую модель, «Лада-Кутузов» называется.
-Что ты планируешь делать в свой отпуск?
-Ты таким образом задаешь мне вопрос или пытаешься меня унизить?
В магазине мужчина:
-Мне бутылку коньяка?
-С собой?
-А зачем мне вы, вы не нужны, только бутылка.
-Пап, у меня небольшой вопрос к тебе.
-Сын, я очень занят, давай очень сжато.
-Пять тысяч рублей.
Квартирка у меня малогабаритная. Но стоит только начаться уборке, она превращается в необъятный дворец.
-Позавчера решил рассказать моей невесте о всем, что нагрешил.
-И?
-Выслушала, но свадьбу отменять не стала.
Оптимист-это человек, у которого просто недостаточное количество информации.
У нас в семье печальное событие-муж завязал с алкоголем. Теперь собаке не с кем поговорить.
Современная живопись настолько хороша, что когда картиной с нею закрываешь дыру в стене, то через некоторое предпочитаешь снова любоваться дырой, нежели живописью.
Внук спрашивает деда:
-Скажи, а кто в гражданскую войну одержал победу: красные или белые?
-Если посмотреть на то, что творится сейчас, то можно утверждать, что голубые.
-Сын, что это такое? Почему бутылка коньяка наполовину пустая?
-Потому что моя мама пессимистка.
Женский взгляд: что же это с ним произошло вчера, просто удивительно. Мы так долго ласкали друг друга, совсем не торопясь раздеваться. Потом ласки продолжились обнаженными. Это было чудесно. Когда же он наконец принялся за дело, то был так галантен. Мы любили друг друга практически целую вечность, так долго у нас ни разу не было. Просто волшебный вечер.
Мужской взгляд: больше этот коньяк не пью. Выпил то чуть-чуть, а развезло по полной. Сначала стояк никак не приходил, потом кончить не мог.
С утра светило солнышко, было так радостно кругом. В воздухе царило спокойствие и умиротворение. И тут жена задала вопрос:
-Скажи, я жирная?
Мать укладывает трехлетнюю дочку спать:
-Все, ты спишь, и больше никаких «мам».
Через пять минут из детской раздается:
-Ольга Витальевна, я писать хочу.
-Причина вашего расставания какая?
-Она три месяца «выносила мне мозг» на тему, что я ее не люблю.
-И?
-Я осознал это.
Если вам задали вопрос, который задавать были не должны, и вы в ответе на него соврали, то ваш ответ можно ложью не считать.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену:
Если при вашем возвращении из командировки вас встречает улыбающаяся жена, квартира чисто убрана, на столе вкуснейший ужин, дети чинно заняты уроками, собака спит на своем коврике у входа, а не бегает по всей квартире, разнося клочья шерсти: готовьтесь, ваш компьютер сломан.
-Что планируешь сегодня делать?
-Собирался в оптику, очки забирать.
-А после этого?
-А после и погляжу.
Поговорка бывалой женщины:
-Как много мужа ни накормишь вчера, завтра он опять хочет есть.
Я купил себе новую квартиру, въехал туда, и понял, что мне очень повезло с соседями - две недели их не было слышно вообще. А потом они вернулись из Египта.
В школе, учительница задает детям вопрос:
-Скажите, кем вы станете, когда вырастете?
Машенька:
-Артисткой.
Петенька:
-Пожарным
Андрей:
-Дедом Морозом.
-Но почему?
-Очень удобно - работаешь две недели в году!
Есть такая примета, что если на лице выскочил прыщик, значит, в тебя кто-то тайно влюблен. Если ориентироваться по ней, то у Катеньки полк тайных поклонников.
Новый Год удивительный праздник, он меняет состав практически каждого человека. Новогодний человек состоит из: 20 процентов оливье, 80 процентов алкоголя.
-У меня дома завелась мышь. Она умнеет не по дням, а по часам, стала даже смышленее моей кошки.
-Это с чего ты так решил?
-Вчера наблюдал такую картину: она тихонькой подобралась к мышеловке, намазала сыр в ней валерьянкой, и стала ждать кошку.
-Ура, наступило счастье!
-Почему?
-Я занимаюсь тем, чем хотел.
-И чем же?
-Ничем!
-Милая, ты даже не представляешь, как тебя преобразило вино!
-Какое? Я не пила ни капли.
-Это не важно, зато я выпил.
Всем известная истина: повар студенческой столовой обедает дома.
