Новые анекдоты страница 5
Анекдоты веселые, озорные, шебутные. Новые анекдоты страница 5 порадуют вас.
Секретарша стучится к шефу:
-Петр Петрович, тут один из сотрудников хочет увеличения зарплаты.
-Скажите, что я уехал в командировку.
-Не получится, этот сотрудник знает, что вы на рабочем месте.
-Кто этот сотрудник?
-Я.
В нашем городе может кататься на ягуаре только один человек-дрессировщик в цирке.
-Ребят, что подарим Мише на День Рожденья?
-Можно телефон или ноутбук.
-А можно ты, Миш, выйдешь из комнаты и мы сами, без тебя, подумам?
Кактус – это обозлившийся на всех и вся огурец.
Переписка в общем чате:
-Подскажите, как быстрее забыть парня.
-Завести нового.
-Поехать путешествовать.
-Пусть будильник будит вас его голосом.
Если меня какой-то человек хочет обидеть, он в моем воображении сразу становится обезьяной. Я сижу за крепким стеклом, а эта макака кидает в меня грязь, не попадая, а только пачкая свои лапы.
-Вы поссорились?
-Да.
-Но что произошло?
-Она попросила угадать её возраст.
-Ну и как?
-Справился.
У моей хорошей знакомой кошка переела корма и умерла от обжорства. Я решил её утешить и в подарок дать ей точно такую же. Она посмотрела на меня как на идиота:
-Зачем мне две одинаковые дохлые кошки?
Жили-были два друга, два шутника. И вот одному стало скучно, и он решил прикольнуться: посредине ночи отправил своему другу телеграмму по-срочному: "У меня все в порядке". Через несколько дней он получает тяжеленную посылку весом около пятидесяти килограмм. С большущим трудом дотаскивает её до дома. Посылка оказалась от его друга. В ней лежал громадный камень, и была записка: "Он упал с моей души, когда ночью я получил твою телеграмму".
Только все пошло на лад, и тут отпуск заканчивается.
Женщина ехала в маршрутке. Когда подошло время расплачиваться за проезд, она залезла в сумочку и поняла, что кошелек забыла дома. Зато в сумке была шоколадка. Она предложила её водителю вместо оплаты деньгами. Водитель оказался компанейским человеком и даже дал женщине сдачу в виде карамельки.
Женщинам на заметку: если мужчина может совершить ради вас безумство, не спешите таять от любви. Сначала проверьте, не стоит ли он на учете в психдиспансере.
В милиции:
-Почему вы полезли на соседа с кулаками?
-Он у себя на одиннадцатом этаже разводит кур.
-И что из этого?
-Я полгода ходил на сеансы психотерапевта, думая, что у меня начались звуковые галлюцинации в виде петушиного кукареканья.
Рыбак перед рыбалкой накопал червяков. Один из червяков оказался совсем малюсеньким, рыбак его пожалел и оставил у себя. Стал за ним ухаживать, кормить, поить. Прошел год. Червяк подрос, и рыбак пошел с ним на охоту. Закинул удочку. Не прошло и двух минут, как червяк всплывает на поверхность и держит двух щук:
-Михалыч, они меня сожрать хотели!
Гуляют с собаками двое мужчин, один другому говорит:
-Ну как, Иваныч, вчера ты мне звонил и говорил, что твой Маркиз научился лапой открывать в туалет дверь и делать все дела в унитаз.
-Да, говорил. Только этот же самый Маркиз из всех раз в унитаз попал лишь единожды, а все остальные разы мимо. Зато дверь открывает настолько умело, что на холодильник пришлось срочно замок ставить.
