Анекдоты про

Не надо печалиться! Эти слова из одной песенки очень правильные. Ведь, если человек не грустит, смотрит на жизненный путь с надеждою, радостью, то у него все будет получаться. Наши анекдоты про помогут вам всегда оставаться в тонусе.

Живя в общежитии, достаточно в пельмени бросить лаврушку, и ты уже будешь гурман.

Очень богатый девяностолетний мужчина женился на двадцативосьмилетней женщине. На вопрос, зачем это ему надо, он ответил:
-Хочу в оставшиеся годы вдыхать запах женских духов, а не нафталиновый.

-Где ты вчера был?
-С женой ходили на "Отелло".
-Решили культурно провести время?
-Нет, я её для предупреждения водил.

На дальней станции с поезда сошли двое мужчин и пошли вдоль лесополосы. Задний достает нож и спрашивает у впереди идущего:
-Мужик, деньги имеются?
Передний достаёт из-за пазухи топор и отвечает:
-Зачем?
-Да мне поменять надо.

Я задал ГИБДД вопрос:
-Моей дочке восемь лет. Её рост сейчас один метр сто сорок девять сантиметров. Она догнала в росте свою бабушку. Нужно ли бабуле покупать детское кресло?

Я ищу верного  друга, который сможет в старости поднести мне стакан портвейна.
-Наверное, вы оговорились и имели в виду воды?
-Извиняюсь, но вы для этого не подойдёте.

Во Франции я научился на такси ездить бесплатно. Происходит это так: меня подвозят к гостинице, я выхожу и прошу у водителя зажигалку, чтобы посветить сзади и поискать десятитысячную купюру, которую оборонил. После этих слов таксист быстро уезжает.

Разговаривают двое:
-Бухнём?
-Не могу. Вчера очень много выпил.
-Может тогда покурим?
-Тоже не в состоянии, вчера перекурил.
-А в задницу?
-Ты что, сбрендил? Нет.
-Да, денёк у тебя вчера интересный был.

Учительница русского языка и литературы настолько давно работала в школе, что некоторые уверяли, что причиной дуэли Пушкина с Дантесом была именно она.

-Ура, теперь у меня дома есть кот.

-Откуда?

-Купил?

-Зачем?

-Крыс ловить будет?

-А крысы откуда?

-Завел, чтобы жена согласилась кота завести. Очень уж я котика дома хотел.

Жена с мужем:

-Как же я была глуха и слепа, когда влюбилась в тебя.

-О, да я чудо лекарь, вылечил тебя.

Если вы начали сложности принимать как что-то само собой разумеющееся, поздравляю, вы приобрели жизненный опыт.

Новое изобретение японцев – быстроснимающий фотоаппарат. Лучшим его достижением стал снимок молчащей женщины.

-Товарищ официант, подскажите, к вашему блюду дня лучше подойдет белое или красное вино?

-А вы в паре с женщиной к нам пришли?

-Да.

-Это та, которая в дамскую комнату сейчас пошла?

-Да.

-Тогда вам нужна водка.

Очень изысканно и дорого одетый человек заходит в овощной магазин и просит взвесить ему половину ананаса. Продавец отвечает, что ананас они не разрезают, а продают только целиком. Покупатель настаивает на своей покупке, и просит решить этот вопрос с заведующим. Продавец уходит во внутреннее помещение:

-Петр Петрович, там, в торговом зале, один м@дила хочет половину ананаса (оборачивается-покупатель стоит рядом)…а вот этот джентльмен любезно согласился купить вторую половину!

-Дорогой, я тебе изменила, с первым встречным!

-Но как?!!

-А вот так! Он позвонил в дверь, я открыла, он стоял весь в лохмотьях, грязный, плохо пахнущий. Я его впустила, отмыла, одела в твои рубашку и штаны, напоила-накормила. Тут он и спрашивает:

-А у вас случайно нет еще чего-либо, что ваш муж не использует?