Короткие анекдоты

На практике самыми смешными и самыми запоминающимися являются короткие анекдоты, они могут быть разнообразной тематики, формы и вида. Эти повествования могут быть от пары фраз до пары тройки предложений, в них в концентрированном виде заложены все происходящие события, о которых идёт речь. Короткие анекдоты также позволяют додумывать некоторые обстоятельства, которые подразумеваются между строк, что придаёт ещё большую насыщенность в юмористическом плане содержанию повествования. Неся в себе заряд смеха и бодрости, короткие анекдоты подвержены наименьшим искажениям при пересказе, что часто случается с длинными анекдотами и смешными историями, которые в процессе передачи от человека к человеку по пути могут потерять свою суть и привлекательность из-за разного понимания и цитирования начального текста.

Появление коротких анекдотов зачастую это лишь цитирование определенных событий в жизни человека, ведь сатира и юмор постоянно находятся в нашей жизни и в жизни общества. То есть большинство коротких анекдотов не придуманы, а взяты непосредственно из происходящих событий, причём, в комплексе они могут и не иметь юмористической окраски, но если их выделить и придать смысл между строк дополнительными предлогами или словами, то они обретут желаемый изначально юмористический смысл. Короткие анекдоты - это как витаминки быстрого действия, человек с чувством юмора воспримет их в должном виде, улыбнется или даже рассмеется.

 Чукча спрашивает у контролера:

-Скажите, а этот автобус довезет меня до конечной?

 

Страхи блондинки, когда ей объявляют, что она ждет ребенка:

-Хоть бы не от меня, хоть бы не от меня.

 

В юридической конторе сидит мужик и очень долго и занудливо повествует работнику о своем деле. У того не хватает терпения:

-Давайте самую суть, коротко и ясно. А запутывать дело-это уже моя работа.

 

Ежиха плачет в кабинете врача-нарколога:

-Доктор, сил моих больше нет, нужна ваша помощь, мой муж не переставая колется.

 

-Я был один раз женат, но это закончилось тем, что я остался в дураках. Поэтому я больше жениться не буду.

-Видимо, надолго остался.

 

-Ой, никак не пойму, откуда это ты мне трезвонишь, номер не определился.

-Открывай уже! Какой номер! Я в домофон уже полчаса как названиваю.

 

Комментатор на стадионе:

-Так, внимание, вперед вырвался спортсмен-бегун с красным шарфом на шее. Вот он далеко оторвался от своих соперников. Хотя подождите, я присмотрелся повнимательнее: да, это у него не шарф, это язык.

 

-Ой, а что это твой дедушка постоянно улыбается? У него всегда хорошее настроение?

-Да нет, не рассчитали в размером зубного протеза. 

В паре двух лесбиянок роль мужчины выполняет та, у которой более длинный язык.

 

Разную рыбу ловят по-разному. Для ловли камбалы, к примеру, приспособили кувалду.

 

Две блондинки ведут беседу:

-Мне мой милый сказал, что у него ай-кью аж 120.

-Ничего себе, такой большой, как ты терпишь.

 

Если вы преподаете географию, это вовсе не означает, что вы можете поехать в любую точку мира.

-Ты слышал, на Новый год снова снег обещали.

-Лучше бы деньгами дали.

 

Если все двигаются в твою сторону, стоит ли двигаться вперед?

 

Во вьетнамском ресторане тревога: блюдо под названием «дар океана» накинулось на официанта и ударило его по руке.

 

Если человек легко относится к жизни, то в его голове вместо тараканов живут кузнечики.

 

Мечта каждой невестки: чтобы свекровь жила как можно дольше, ой, вернее дальше.

 

-Мы с тобой так много лет вместе, а я тебя так плохо знаю.

-Вот и хорошо, вот и поэтому мы так долго друг с другом.

 

-Запивка, в виде пива, взята. А пить-то что решили брать?

 

Ужин, свечи, романтика, муж напротив…Вопросы, неохотные ответы, взаимные упреки, драка…

 

Все мы бежим за счастьем, бежим. Но иногда лучше притормозить и просто быть счастливым.

-Ну, как череда праздников? Как она прошла?

-Она не прошла, пока она основательно обосновалась у нас.

 

Если ты порвал отношения, а их снова хотят возобновить, значит просто больше не с кем.

 

-Я вырос, ура! Можно делать то, что хочется. Жаль, что хочется просто домой.

 

А вы в курсе, что Левша был первым наномастером?

 

-Соседи, вас с Новым годом!

-Опять? Так быстро? Какое сегодня число?

 

Если вечером решить погонять чай, то он может ответить вам тем же ночью.

 

Иногда бывают такие диалоги, что без мата никуда.

 

Годовщина свадьбы, счастливая семья, разворачивают подарки. Жена:

-О, сковородка.

Муж:

-О, каска.

-Петя! У меня две полоски, свершилось, я забеременела! Пока, правда, не знаю, от кого, но от тебя уже тошнит.

 

Если внимательно посмотреть около роддома, то можно увидеть, что через одного отец занят поиском третьего.

 

Хотите сэкономить на обслуживании авто? Возбудите эстонскую девушку, при этом выделится тормозная жидкость.

 

Чапаев Петьке:

-Когда начнется атака, будет три красных свистка влево.

 

Сидят с краешка лесной полянки волк с ежом и какают.

 

-Ой, смотри, сколько сюда приехало негров, никогда столько не видел!

-Я устал уже всех поправлять! Я эфиоп!

 

-Официант, почему в салате находится муха?

-Ой, извините, сейчас занесу ее в счет.

-Ой, только не нужно меня злить, я в гневе очень страшная.

-А ты считаешь, что в обычном настроении ты лучше?

 

-Кто знает, что может вызвать скандал?

-Не что, а кто – женщина.

 

-Как много у вас было случайных половых связей?

-Нисколько. Познакомиться я всегда успевал.

 

Кто знает, почему сухое молоко всегда бывает в виде порошка, а сухим вином называют жидкую компоненту?

 

-Девушка, ваш стан так строен и гибок. Вы соблюдаете какую-то диету?

-Да, зарплатную.

 

Женщина всегда уверена, что она права. Какой бы бред не произносили ее уста.

 

-Милая, а ты в курсе, что я пить бросил?

-Нет еще, зато еще раз убеждаюсь в том, что ты врать никак не бросишь, судя по запаху от тебя.

 

Новый год можно устроить в любой день, достаточно просто нарядить елку.

 

При покупке был презерватив, при использовании гандон, результат – беременность и женитьба.

 

Если ты ходишь в качалку, то должен внимательно следить за тем, чтобы одна рука не была накаченнее другой.

 

Побочные моменты профессии пьяного электрика – получение положительного заряда каждый день.

Иванов шел к своей девушке, чтобы сделать ей предложение. Но по дороге от большого волнения забыл, какое.

 

У врача окулиста очень сложная работа: представляете, сколько усилий ему нужно потратить, чтобы пациентка согласилась раздеться.

 

Если сынуля вырос и выучился на гинеколога, но по прежнему остался маменьким сынком, то пациенток ему будет подбирать она.

 

Прежде чем решить кого-нибудь побаловать, внимательно подумайте. Этого достойны только самые лучшие. Я, к примеру.

 

Я недавно попробовал новый напиток: «Коньяк с подорожником».  Изумительно залечивает душевные раны.

Свою половинку очень сложно найти, мою милую, мою принцессу. Где ты, моя дорогая? В поисках тебя я перецеловал уже огромнейшее количество жаб.

 

Когда я был маленьким, я очень хотел котенка. Теперь я вырос и осуществил свою мечту: на кухне у меня прекрасный алкогольный бар.

 

Звенит утром будильник, я глянул-7.30. Ощущение как 4.29.

 

Если ты родился не женщиной, это еще не означает, что ты мужчина.

 

Если спину тщательно почесать, то ее можно отнести к разряду вымытой.

 

-Девушка, вы прекрасна! Как бы я хотел, чтобы вы сварили мне щи.

 

Акция под названием «Бумераг» в продуктовом магазине: каждый съеденный наш продукт обязательно вернется обратно!

 

Все, крыша поехала. Голуби обиделись.

 

Доктор на операции:

-Медсестра, пинцет.

-Сейчас, брови выщиплю.

 

У моего парня бывшая была два в одном: доска плюс бревно.

 

Моя память меня часто подводит. Вот, к примеру, вчера опять забыл позаниматься физкультурой. И это уже пятый год подряд.