• img-slider_001.jpg
  • img-slider_002.jpg
  • img-slider_003.jpg
  • img-slider_004.jpg
  • img-slider_005.jpg
  • img-slider_006.jpg
  • img-slider_007.jpg
  • img-slider_008.jpg
  • img-slider_009.jpg
  • img-slider_010.jpg
ХИ-ХИ-ХИ
Сайт анекдотов и смешных историй
Яндекс.Метрика

Анекдоты



Разные анекдоты

Анекдоты и картинки про животных



Лучшие анекдоты

Анекдотов существует различное множество. Лучшие анекдоты собраны на сайте хи-хи-хи.

 

 

10 ноября 2022 года

Ваше мнение очень смелое. Для него у вас во рту должно быть зубов значительно больше.

smilesmilesmilesmilesmile 

На сцене молоденькая певичка поет песенку. Закончила петь, зал аплодисментами просит её спеть еще раз. Певичка поет еще раз. Зал снова её не отпускает со сцены. Так повторяется много раз. Наконец она не выдержала:

-Ну не могу больше петь, устала. Когда вы меня со сцены уже отпустите?

Кто-то из зала громким голосом выкрикнул:

-Не раньше, прежде чем ты научишься петь.

smilesmilesmilesmilesmile 

После сельскохозяйственной академии приходит молодой человек устраиваться на работу в колхоз. Председатель его спрашивает:

-Умеешь ли водить трактор?

-Нет.

-А чему же тебя в академии учили?

-Понимать язык птиц и животных.

-Давай так: докажешь мне это на деле, беру к себе на работу.

-Хорошо.

Пошли они в курятник, выбегает из курятника курица и кудахчет. Председатель спрашивает:

-Что она сказала?

-Она сказала, что одна из курятниц забрала себе всех здоровых цыплят, а в курятнике больных оставила.

Пошли они домой к этой курятнице, так все и оказалось. Председатель доволен, такой работник у него будет. Говорит:

-Пошли ко мне, обмоем твоё вступление в должность.

Пошли они к председателю в избу, заходят на двор, а там коза ходит:

-Ме-ме-ме.

Молодой выпускник академии:

-Что? Неужели правда?

Председатель:

-Не верь ей, было то один раз, и то по пьяни.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Как понять, морж перед вами или нет?

-Элементарно. Моржи купаются без одежды.

-А как тогда называется тот, кто в проруби купается в одежде?

-Рыбак.

smilesmilesmilesmilesmile 

Писатель лежит в гамаке у себя в саду. Мимо идет соседка Маша:

-Эй, сосед, отдохнуть решил?

-Нет, я работаю.

Вечером соседка Маша идет обратно к себе домой с работы. Писатель окучивает картошку. Она кричит ему:

-Эй, сосед. Поработать решил?

-Нет, отдохнуть.

smilesmilesmilesmilesmile

09 ноября 2022 года

-Ой, что это, синяк у тебя под глазом? Кто поставил?
-Друг. Понимаешь, съездил он в свадебное путешествие, вот, вчера вернулся.
-И? Не вижу связи.
-Так это я настоял на том, чтобы он женился.

smilesmilesmilesmilesmile    

Проводится психологический тест в кабинете врача-психолога. Стоят восемь мужчин, врач им говорит:
-У кого дома главная жена, сделайте шаг вперед.
Семь мужчин шагнули вперед. Один остался стоять на месте. Врач кинулся к нему:
-Гражданин, поясните всем, пожалуйста, как после женитьбы оставаться главным в семье.
-Не знаю. Я с женой приехал, она поставила меня здесь и велела никуда не уходить.

smilesmilesmilesmilesmile    

Почему если случайно голый мужик перепутает двери в бане и войдет в женское отделение, все женщины тут же начинают кричать и норовят этого мужика облить водой? А если вдруг обнаженная женщина перепутает двери и войдет в мужское отделение, все мужчины начинают её радостно приветствовать.

smilesmilesmilesmilesmile    

08 ноября 2022 года

Учительница выговаривает отцу ученика:

-У вашего сына безусловно художественный талант. Но он его использует не по назначению. Вчера на парте он нарисовал муху, не отличить от живой. Теперь у меня на руке синяк, потому что я пыталась её убить.

-Это что. Вот когда неделю назад я в ванной испугался нарисованную акулу и пытался удрать от неё через нарисованную дверь…

smilesmilesmilesmilesmile    

Ученые провели исследования и пришли к выводу, что наиболее эффективный тест для определения темпераментности человека-это желтый свет на светофоре.

smilesmilesmilesmilesmile    

Если хотите из меня сделать идиота, пожалуйста, только не такого, как вы.

smilesmilesmilesmilesmile   

07 ноября 2022 года

Терпение имеет горький вкус, однако сладость результата терпения превосходит даже мед.

smilesmilesmilesmilesmile   

Бывают мужчины-мальчики и просто мужчины. Первые прячут свою голову в песок при возникновении проблемы и сбегают, а вторые берут проблему и решают.

smilesmilesmilesmilesmile   

Одесса. Гаишник останавливает автомобиль:
-Едем не пристегнутым. Еще и по телефону за рулем болтаем.
-Я вас умоляю, гражданин инспектор. Шо, неужели радости у вас нет по этому поводу?

smilesmilesmilesmilesmile   

06 ноября 2022 года

Муж и жена на диване смотрят телевизор, видеопередача про животных, жена интересуется мужа:

- Любимый, ученые говорят, что исследовали зайцев, и они оказались самыми тупыми животными?

- Истинная правда, зайка моя...

smilesmilesmilesmilesmile   

Во сне, на супружеском ложе, муж обоссался... Жена его резко будит, говоря нелицеприятные слова:

- Просыпайся срочно, собака, ты обоссал всю кровать, сволочь...

Муж просыпается и, чувствуя за собой косяк, придумал историю с отмазкой:

- Любимая, ты представляешь, приснилась мне, что ремонтировал крышу на нашем балконе на четырнадцатом этаже, оступился и падаю вниз, и лечу... и лечу...

- Не фига себе! Я, наверное, от страха бы Богу душу отдала...

- Вот смотри, а я мужик, я просто обоссался...

smilesmilesmilesmilesmile   

Философская выкладка из семейной жизни о пользе и вреде алкоголя:

- Чем больше пьёт супруг, тем больше его супруга становится похожа на Василису Прекрасную. А если активнее супруга прикладывается к алкоголю, то у неё супруг всё больше напоминает ей козла...

smilesmilesmilesmilesmile  

05 ноября 2022 года

Банкомат решил пошутить и выдал на дисплее надпись: "Просьба проталкивать купюры палочкой".

smilesmilesmilesmilesmile   

На больничной стойке раздается телефонный звонок:

-Алло, добрый день, терапия, вас слушают.

-Добрый день. Хотелось бы выяснить, как себя чувствует Иванов Иван Иванович из третьей палаты, и когда врачи планируют его выписать из больницы.

-Прекрасно он себя чувствует. Скажите, а кто вы?

-Я и есть Иванов Иван Иванович из третьей палаты. Лежу в этой самой палате и не знаю про себя ничего.

smilesmilesmilesmilesmile   

-Девчонки, я за полгода с сорок восьмого размера перешла на сорок четвертый!

-Поздравляем! Вот это да! Вот это с@чка!

smilesmilesmilesmilesmile  

04 ноября 2022 года

-Теперь раз в месяц делаю новую дырку в ремне.

-Ничего себе ты худеешь.

-Худею?

smilesmilesmilesmilesmile  

Если методично и постоянно машину портить, то можно своего добиться: машина сломается.

smilesmilesmilesmilesmile  

Бабульку у врача:

-Доктор, у меня рука постоянно болеть начала.

-Ну, возраст уже, все-таки семьдесят девять лет.

-Ну второй же руке тоже семьдесят девять лет.

smilesmilesmilesmilesmile 

03 ноября 2022 года

Нет цены такому человеку, у которого и слова, и дела совпадают.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Доктор, у моей жены никак не проходит кашель. Что делать?
-Травками пробовала лечиться?
-Пробовала. Смеяться только начинает, а кашель не проходит.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Прочитал тут недавно, для устройства в "Бюро Регулирования Движения Пассажиров", обязательно требуется наличие высшего образования. Значит, чтобы работать у метро и кричать в рупор: "Этот вход не работает, валите на х@й", нужно институт закончить?
-Вот чтобы не орать: "Валите на х@й", институт и надо закончить.

smilesmilesmilesmilesmile 

 02 ноября 2022 года

Старайтесь не искать счастье, а быть его источником.

smilesmilesmilesmilesmile 

Почему для понимания элементарных вещей всегда нужно длительное время?

smilesmilesmilesmilesmile 

Прыгнул юноша в первый раз в парашютом. Отнесло его в сторону и приземлился он на поле. Идет мимо дедулька деревенского вида, спрашивает парня:

-Как первый прыжок, сынок?

-Нормально, только отнесло в сторону немного. А как вы догадались, что у меня этот прыжок первый?

-Да у тебя след сапога на заднице.

smilesmilesmilesmilesmile 

01 ноября 2022 года

Наткнулся в интернете на рецепт. Начинался он так: "Нужно взять триста грамм виски…" Дальше я читать не стал, пошел его готовить.

smilesmilesmilesmilesmile 

Вчера очень устала и спала половину дня. Муж не дождался моего пробуждения и ушел на работу. На столе лежала от него записка:
-Когда ты спишь, пользы не приносишь. Но и вреда тоже.

smilesmilesmilesmilesmile 

Обида возникает не от того, что тебя человек обманул, а от того, что ты ему верил.

smilesmilesmilesmilesmile 

31 октября 2022 года

Только если смотреть американский блокбастер, можно увидеть сексуальную блондинку с пухлыми губами, четвертым размером груди которой двадцать лет, но при том она наикрутейший специалист по физике или программист.

smilesmilesmilesmilesmile 

 Шел по улице. Вижу, мужчина идет со своей собакой. Хозяин разговаривает с собакой, будто она может его понять. Какие глупости. Дома я рассказал об этом коту. Смеялись оба.

smilesmilesmilesmilesmile 

Вроде бы скорость звука должна быть быстрой. Но, почему-то, слова родителей, сказанные тебе в твои семнадцать лет, долетают до тебя лишь в твои сорок.

smilesmilesmilesmilesmile 

30 октября 2022 года

Три богатых бизнесмена, русский, француз и американец сидят и рассуждают, что есть счастье. Американец говорит:
-Если сидишь на веранде своего дома, смотришь на океан и потягиваешь виски со льдом. Тогда ты испытываешь счастье.
Француз говорит:
-Французское счастье в другом. Ты сидишь в дорогом ресторане, пьешь дорогущее вино. Слева молодая красавица, справа молодая красавица, и дома ждет еще одна молодая красавица.
Русский говорит:
-Вы не правы, граждане. Счастье это ты сидишь утром в саду своего огромного особняка, пьешь ароматный кофе, и тут подъезжают к твоему дому два автобуса, в одном ОМОН, в другом налоговая. Валят тебя на пол, вяжут тебе руки за спиной и спрашивают: "Это морская, 10?". А ты, облегченно выдохнув им: "Нет, морская,6".

smilesmilesmilesmilesmile 

Рекламный агент стучит в дверь квартиры. Ему открывают. Он, не дав очухаться хозяйке, высыпает ей на порог гору мусора и начинает:
-Съем весь тот мусор, который останется, когда я почищу этот мусор моим чудо-пылесосом. Стойте, вы куда пошли?
-За ложкой, чтобы вам удобнее есть было. У нас авария на электростанции, электричества уже более суток нет.

smilesmilesmilesmilesmile 

Подумаешь, привел ребенка из детского садика в чужом комбинезоне. Главное, ребенка то привел своего. А жена кричит. Не понимаю, почему.

smilesmilesmilesmilesmile 

29 октября 2022 года

Если бы боитесь поправиться, то хряпните грамм сто водочки перед сном, страх уйдет, и можете после этого спокойно кушать на ночь.

smilesmilesmilesmilesmile 

Решил утром встать пораньше на зарядку. Зарядка не выдержала моего веса и сломалась.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Отец, как произошло слово "таможня"?
-Слушай сын и запоминай. В стародавние времена вез один купец товар через границу. Преградили ему путь на границе какие-то люди и говорят:
-Нельзя, купец товар через границу везти.
А купец достал денежку и дает этим людям:
-А если так, можно?
-Та можно.
И с тех пор так и повелось называть людей, которые проверяют товар на границе и само место, где они это делают, таможня.

smilesmilesmilesmilesmile

28 октября 2022 года

Решили две бабульки пойти в лес за грибами. Ходили, ходили и тропинку потеряли. Долго бродили по лесу, пока не набрели на поляну, а на ней прапорщик. Старушки у него интересуются:
-Скажи, мил человек, к городу мы правильно идем?
-Разве это правильно? Спина согнута, носок не тянете.

smilesmilesmilesmilesmile

Если вы решили войти в ту же воду второй раз, значит, вы или забыли причину, почему вышли из этой воды в первый раз, или эта причина стала для вас не важна.

smilesmilesmilesmilesmile

Люди не хотят запоминать, если ты прав. Зато не хотят забывать, если ты ошибся.

smilesmilesmilesmilesmile

27 октября 2022 года

-Милая, а помнишь в нашу первую встречу гроза сильная была? Молнии страшенные сверкали?
-Помню. Мне бы тогда прислушаться к этому предупреждению.

smilesmilesmilesmilesmile

Жена учит Тузика стоять на задних лапах. Муж решил вмешаться:
 -Не получится у тебя ничего.
-С тобой же получилось.

smilesmilesmilesmilesmile 

Мужчина в аптеке просит лекарство от икоты. Аптекарь высовывается в окошко и влепляет мужику пощечину. Тот оторопело:
-???Что это такое?
-Лечу вас от икоты.
-А жене хотел лекарство купить, она икает.

smilesmilesmilesmilesmile

Истории

Разные истории

Меню_Шесть

Армейские анекдоты

Армейские анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Армейские анекдоты Тема армейских анекдотов всегда была очень популярна, так как почти

Подробнее
Школьные анекдоты

Школьные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Школьные анекдоты Система образования призвана обучать и давать знания и навыки подраст

Подробнее
Автомобильные анекдоты

Автомобильные анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом Автомобильные анекдоты Уже давно автомобиль стал не роскошь, а средство передвижения, и за

Подробнее
Винтажные анекдоты

Винтажные анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом   Винтажные анекдоты Смех и юмор появились очень давно - с момента, когда появилось общес

Подробнее
Короткие анекдоты

Короткие анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Короткие анекдоты На практике самыми смешными и самыми запоминающимися являются коротки

Подробнее
Сказочные анекдоты

Сказочные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты   Сказочные анекдоты Особой тематикой можно смело выделить смешные истории, в которой

Подробнее
Семейные анекдоты

Семейные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты   Семейные анекдоты Одними из самых острых и актуальных являются анекдоты, в которых о

Подробнее
Рабочие анекдоты

Рабочие анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом Рабочие анекдоты Почти половину своей жизни человек в активном возрасте проводит на работе

Подробнее