• img-slider_001.jpg
  • img-slider_002.jpg
  • img-slider_003.jpg
  • img-slider_004.jpg
  • img-slider_005.jpg
  • img-slider_006.jpg
  • img-slider_007.jpg
  • img-slider_008.jpg
  • img-slider_009.jpg
  • img-slider_010.jpg
ХИ-ХИ-ХИ
Сайт анекдотов и смешных историй
Яндекс.Метрика

Анекдоты



Разные анекдоты

Анекдоты и картинки про животных



Анекдоты про Вовочку новые самые смешные

Анекдоты про жирафа

Анекдоты про зайца, анекдоты про зайцев

Анекдоты свежие смешные читать

Копилка анекдотов постоянно пополняется, появляется много свежих. И это правильно. Анекдоты свежие смешные читать можно и самому, можно и вместе с друзьями.

Анекдоты свежие смешные читать 01

Новые свежие анекдоты смешные читать бесплатно:

Воздух в квартире становится свежее, свет светлее, сама квартира просторнее сразу же после того, как свекровь из нее уходит.

smilesmilesmilesmilesmile 

Так раздражает, если маленькие сладенькие вредины вдруг открывают у тебя аллергию. Это я про мандарины.

smilesmilesmilesmilesmile 

Если успеть закусить в течении 2-х секунд, то выпитое нельзя считать выпитым, и счет можно открывать заново.

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты свежие читать смешные бесплатно 2022:

Поезд. Проводница одному из пассажиров:

-Прекращайте пить!

-Вы что, любезная, я трезв, как стеклышко.

-Я уж вижу. И водка в подстаканнике вместо стакана тоже это подтверждает.

smilesmilesmilesmilesmile 

Почувствовал себя ветеринар нехорошо, решил сходить к врачу. Приходит, заходит в кабинет, усаживается напротив врача и выжидательно молчит. Врач тоже молчит. Вскоре врач задает вопрос:

-Какие у вас проблемы?

-О-о-о, настолько у вас все легко?

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты для детей смешные читать свежие:

Старенькие бабка и дедок. Бабка надумала испечь колобка, но муки то в доме нет. Кинулась туда, кинулась сюда, бесполезно. Дед расстроился:

-Везде смотрела?

-Да.

-По всем сусекам, по углам, по амбарам?

-Да.

-А клавиатуру вытряхнула?

smilesmilesmilesmilesmile 

Разговор матери и будущего первоклассника:

-Сыночек, тебе нужно начинать меня режим, а то в сентябре будет трудно рано просыпаться, чтобы идти в школу. Давай мы недельку с тобой попросыпаемся в восемь утра, потом мы начнем ложиться чуть раньше, но просыпаться будем в семь утра, так тоже недельку. Глядишь, к сентябрю огурцом будешь.

Лицо мальчика вытягивается неподдельным страхом:

-Я не хочу быть таким же пупырчатым.

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты свежие смешные матерные бесплатно читать:

Реклама на сайте легкого поведения:

-Хотите увеличить свой член на 3 см всего за 10 дней? Нет ничего проще. Постоянная утренняя мастурбация поможет вам сделать это.

Снизу комментарий:

-Если бы это было правдой, то я бы своим х@ем Америку бы достал.

smilesmilesmilesmilesmile 

Пять часов утра. Молодой парень кричит посередине двора во весь голос:

-Марина, я тебя люблю, выходи.

Марины не видно. Но зато начинает просыпаться дом. Воодушевленный наличием зрителей, парень добавил силы в свой голос и начал громче прежнего:

-Марина, выходи, я тебя люблю.

Тут мужской голос из одного из окон ему в ответ:

-Она сейчас не может.

-Почему?

-Со мной еб@тся.

smilesmilesmilesmilesmile 

Читать еврейские анекдоты самые смешные и свежие:

-Так, пропустите меня к директору магазина. Пусть он даст мне жалобную книгу.

-Что случилось?

-Это что за объявлени: «Молоко евреям продавать запрещено». Почему, я вас спрашиваю!

-Ну шо вы так кричите. Вы то молоко пробовали?

smilesmilesmilesmilesmile 

Встречаются два еврея:

-Почему ты не интересуешься моими делами?

-Как у тебя дела?

-Ах, и не говори, уж лучше и не спрашивать!

smilesmilesmilesmilesmile 

При беседе на получении израильского гражданства:

-Хотелось бы уточнить, вот здесь вот у вас написано, отец-русский, мать-русская. Позвольте спросить, а кто в вашей семье еврей?

-Я, кто же еще.

smilesmilesmilesmilesmile 

Одесские анекдоты свежие смешные до слез читать:

Поругались две одесситки, одна другой в сердцах:

-Старая шлюха!

-Софа, мы же договаривались, возраста не касаться.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Сара, а тебе слово «деликатность» известно?

-Та, известно, обижаешь. Режим же такой в стиральной машинке есть.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Роза, как дела? Чем занята?

-Ну чем я могу заниматься будучи порядочной и замужем в одиннадцать часов вечера? Конечно, таки, кушать.

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты свежие смешные читать веселые

Анекдоты самые смешные свежие читать взрослые:

Троллейбус. Заползает в него старая бабка, плюхается на сиденье напротив такого же старого деда, садится, широко растопырив ноги. Дед не выдержал:

-Прикрой могилку то.

-А то что, мертвец двигаться начал?

smilesmilesmilesmilesmile 

-Что такое, гражданочка? Не иначе у вас печальное настроение?

-Да понимаете…Сегодня только рыбку и съела…

smilesmilesmilesmilesmile 

Матерные анекдоты свежие смешные читать:

-Ну, какие планы на вечер?

-Даже и не знаю…Одно только и развлечение, что член.

smilesmilesmilesmilesmile 

Приходит в сексопатологу семейная пара, семь лет пытаются забеременеть, ничего у них не получается. Врач просит жену подождать в коридоре. А сам задает вопрос мужу:

-Предполагаю, что вас рутинный секс, момента неожиданности нет?

-Нет.

-Вам нужно разнообразить вашу семейную жизнь, нужен всплеск.

Уходит пара, а через год приходят к врачу отблагодарить его: родился у пары долгожданный малыш. Врач у мужа интересуется:

-Ну как, сделали все, как я вам сказал?

-Да, доктор. Жена нагнулась к холодильнику, чтобы молока достать, а я сзади неожиданно пристроился.

-Наверное, ваша жена очень удивилась.

-Не только она. Весь магазин ох@ел.

smilesmilesmilesmilesmile 

Свежие анекдоты на сегодняшний день читать смешные:

Наташа Ростова со своей маменькой поехали на бал. Лошади ехали не очень быстро, и кучер периодически их подгонял со словами:

-Эй, ж@па, быстрее поворачивай, кому говорю.

Наташа у маменьки спрашивает:

-Маменька, а что означает слово ж@па?

Матери неудобно плохие слова дочери говорить, вот она и придумала:

-Это кучер другими словами лошадь называет.

Приехали на бал, Наташа пошла танцевать с поручиком Ржевским. Во время вальса она интересуется у него:

-Скажите, поручик, а ваша ж@па какого цвета?

Поручик не ожидал такого вопроса от молодой девушки, но, все таки смущенно ответил:

-Белая…

-А у меня серая и постоянно ржет.

smilesmilesmilesmilesmile 

Стоит бабулька. Торгует ягодками:

-Бабуля, что за ягоду продаешь?

-Смородина, черная.

-Так она же белая у тебя.

-Ясень пень, она же еще зеленая.

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты свежие смешные читать про Вовочку:

Вовочка обиженно:

-Папа, ты же обещал сходить в кино.

-Я обещал, я сходил.

smilesmilesmilesmilesmile 

Вовочка в очередной раз набедокурил, и директор отправил его красить окна на втором этаже. Через час Вовочка возвращается обратно:

-Николай Иванович, рамы нужно красить, или только окна?

smilesmilesmilesmilesmile 

Мать воспитывает Вовочку:

-Я в детстве никогда никому не врала.

-А когда ты начала это делать?

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты свежие 2022 смешные до слез читать:

Начинаешь задумываться, а не пойти ли тебе в отпуск или даже сменить работу, если глаз начинает дергаться не в пятницу, а уже в понедельник.

smilesmilesmilesmilesmile 

Просыпаюсь утром после корпоратива, у меня в трусах пять тысяч. Вот уж, воистину, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Петь, привет. Как вчера корпоратив прошел?

-Да не очень. Шеф пожадничал, и поставил на стол только коньяк и мороженое. Сегодня с утра все сотрудники простывшие в стельку.

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты свежие смешные для взрослых ру читать:

Всю мою жизнь женщины передо мной укладываются штабелями. По словам моей мамы, началось все с акушерки, которая упала в обморок, подумав, что схватила и тянет меня за ножку.

smilesmilesmilesmilesmile 

Наша уборщица Галина Петровна без смущения заходила в мужскую раздевалку и начинала там мыть полы в любое время, когда ей было удобно. Если ей кто-то что-то говорил по этому поводу, она всегда отвечала:

-Что нового я там могу увидеть.

Так говорить она перестала после случая, когда в раздевалке переодевался баскетболист из Африки.

smilesmilesmilesmilesmile

 Анекдоты свежие смешные читать 02

Одесские анекдоты самые смешные читать свежие:

-Мойша, я зачем тебя, таки позвал? Что бы ты, таки, настроил пианино, а не целовал мою дочку?

-Но она тоже очень расстроена!

smilesmilesmilesmilesmile 

Магазин, рыбное отделение:

-Сар, почему твой Барсик вчера у нас здесь снова, якобы, упал в голодный обморок?

smilesmilesmilesmilesmile 

Цилечка, я не понимаю, шо ты нашла в этом Изе? Он весь такой маленький.

-Таки не весь маленький, не во всех местах.

smilesmilesmilesmilesmile 

Одесские анекдоты свежие смешные про евреев читать:

-Сара, скажи, милай, шо такая печаль на твоем личике поселилась?

-Ой, не везет мне с мужчинами.

-Таки дам тебя отличный совет. Тебе нужно встречаться исключительно с такими, которые тебя хвалят, говорят хорошие слова, балуют тебя, все прощают.

-Но моя бабушка живет очень далеко, часто встречаться с ней у меня не получится.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Ой, Роза, дочка то твоя как выросла, и из куколки прямо в ночную бабочку перешагнула.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Абрам, шото резко так в голову у меня вступило, болит вся. Шо ли ты меня захотел?

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты свежие смешные взрослые читать бесплатно:

-Вибратор, он многогранный. Им даже яйца взбивать великолепно.

-Это кому как…Некоторым больно.

smilesmilesmilesmilesmile 

Пожаловался вечером жене, что был жутко напряжный день, так сильно я устал, что только м@нет мне поможет. Моя благоверная нежно поинтересовалась у меня, где мне так поздно вечером удастся найти член, чтобы пососать его.

smilesmilesmilesmilesmile 

Звонок по «03»:

-Алло, помогите, у моего мужа 39,5.

-Женщина, радоваться нужно, длинный то какой.

smilesmilesmilesmilesmile 

Анекдоты свежие читать короткие самые смешные:

-Людочка, что я могу для тебя сделать?

-Лицо попроще сделай, болван.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Так, будь готова, на вечер у меня по отношению к тебе не очень приличные, но прекраснейшие планы.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Я же не виноват, я же это не нарочно.

-Ты про что?

-Ну, то что я лучше всех.

smilesmilesmilesmilesmile

Свежие анекдоты на сегодня читать бесплатно смешные:

Сидят две блондинки, смотрят боевик по телевизору. Одна другой говорит:

-Смотри, сейчас вот этот герой в красной футболке сбросится с моста. Хочешь, поспорим на пятьсот рублей?

-Давай.

Герой в красной футболке действительно сбрасывается с моста. Проспорившая блондинка дает другой пятьсот рублей, но та не хочет брать:

-Ладно, не надо, я просто этот фильм уже второй раз смотрю.

-Я тоже, но я так надеялась, что в этот просмотр этот герой скидываться с моста не будет.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные читать лучшие

-Если бы ты шел по улице, и нашел бы пять миллионов долларов, что бы ты тогда сделал?

-В обморок бы упал от этого.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные взрослые читать:

-Разойдитесь, откройте окна, не видите, тут человек в обморок упал.

-А что произошло?

-Он ох@ел!

-Срочно вколоть ему кубик п@здюлин!

smilesmilesmilesmilesmile  

В народе бытует утверждение, что чем меньше у водителя мужского пола чл@н, тем в большей машине он ездит. Возникает резонный вопрос: как у водителей «Оки» чл@н в штаны помещается?

smilesmilesmilesmilesmile  

Еврейские анекдоты свежие смешные читать бесплатно:

Еврейский внутренний голос всегда совпадает с голосом его матери.

smilesmilesmilesmilesmile  

Абрам не ходил плавать на озеро, пока Изя не просветил его, что это бассейн за бесплатно.

smilesmilesmilesmilesmile  

Еврейские тараканы очень быстро разбегаются в разные стороны, когда включают свет, потому что главным их страхом является то, что за свет их заставят платить.

smilesmilesmilesmilesmile  

Одесские анекдоты свежие смешные читать:

-Мне Сара сказала, что Абрам дал тебе пощечину, а с твоей стороны не поступило никакой реакции?

-Да ты шо! А кто по твоему упал?!

smilesmilesmilesmilesmile  

-Изя, нельзя ли тебя попросить о маленьком одолжении?

-О каком, дорогой?

-Всего лишь о пятисот долларах.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные читать бесплатно онлайн:

Степенная английская чета. По делам жене нужно уехать в деревню на месяц. Супруг, обрадованный свалившейся на него свободой, весь месяц развлекается с девушками легкого поведения. Перед приездом жены он приглашает слугу, дает ему пятьдесят фунтов, и приказывает помалкивать о том, что было в этот месяц. Слуга берет деньги и говорит:

-Еще пятьдесят фунтов, сэр.

-Как так?

-Мне ваша жена в подобных ситуациях всегда дает сто фунтов.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные читать 03

-У тебя есть увлечение?

-Конечно, я очень люблю кулинарию.

-Вкусно готовишь?

-Нет, много ем.

smilesmilesmilesmilesmile  

Свадебное пиршество, тамада предлагает тост:

-Предлагаю выпить за прекрасных людей, которые делают добро. За мать жениха будет следующий тост.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты самые смешные пошлые свежие читать:

Как вы думаете, какой ответ может прозвучать женщине, которая сжала своей прекрасной ручкой твои яйца и нежнейшим голоском проворковала: «А ты меня любишь?»

smilesmilesmilesmilesmile  

-Дорогая, хочешь поиграть на моей душевной струне?

-Что? На твоем чл@не?

-Эх, ты не романтик, дорогая.

smilesmilesmilesmilesmile  

Изречение Коко Шанель:

-Мажьте то место, куда вы ждете поцелуй, духами.

Я попробовала. Жгло сильно.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные до слез читать короткие: 

-Юля, а ты не знаешь, где пианино?

-Я его одолжила Лиде послушать.

smilesmilesmilesmilesmile  

Если бы найти ту тонкую грань, которая разделяет нагую бабу и великое искусство.

smilesmilesmilesmilesmile  

Хотите улучшить утро? Не услышьте будильник.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные пошлые читать бесплатно:

Читал предупреждения Минздрава. Он предупреждал, что если не хотите онан@зма, то не экономьте на женщинах.

smilesmilesmilesmilesmile  

Конечно, я понимаю, что сексом не наешься, но и щами натр@хаться невозможно.

smilesmilesmilesmilesmile  

Разговорились с дедом по душам, и я спросил у него, почему сейчас мало рожают. Он глубокомысленно изрек:

-Раньше как? Если поцелуй-то в губы, если секс-то в п@зду. А сейчас все перевернулось.

smilesmilesmilesmilesmile  

Читать анекдоты смешные до слез свежие пошлые:

-Ах, какая пара, какая красота-с замиранием в голосе произнес Николай, любуясь грудью Татьяны.

smilesmilesmilesmilesmile  

Проводят в секс-магазине инвентаризацию:

-Катя?

-Что?

-Х@й держи.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные читать озорные

-Пап, скажи, а  что означает слово «Страхолюдина»?

-Откуда ты это знаешь?

Да мы с мамой в спортзал вчера ходили. Я слышал, как за ее спиной так мужчины переговаривались.

Тут заходит в комнату мама:

-Милый, я с сыном опять иду в спортзал, там столько накаченных красавцев. Ты не ревнуешь меня?

-Нет, я тебе полностью доверяю.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные читать короткие бесплатно:

Карлсон случайно залетел на гей-парад. Набрав в легкие воздух, он изо-всех сил крикнул:

-От винта!!!

smilesmilesmilesmilesmile  

Что вы, ну какой я злой, это не так. Реальность вот в глаз залетела просто.

smilesmilesmilesmilesmile  

Кошкой быть прикольно. Ты толстеешь, а всех это умиляет.

smilesmilesmilesmilesmile  

Еврейские анекдоты свежие смешные до слез читать:

Когда ты служишь в Израильской армии, то:

  1. Нельзя крутить пуговицу старшему офицеру во время разговора с ним.
  2. Во время боя лучше давать никакие советы командирам.
smilesmilesmilesmilesmile  

-Ты у меня уже вырос, Изенька, сыночек, поэтому решения принимай сам. Об одном тебя прошу-прислушивайся к своему внутреннему голосу, который разговаривает с тобой по телефону.

smilesmilesmilesmilesmile  

Если компьютер собран в Израиле, то его материнская плата не запустится, если пользователь еще не кушал.

smilesmilesmilesmilesmile  

Читать свежие смешные анекдоты с матами:

Жил я какое-то время в Англии. И вот как-то в их метро еду утром в местный час пик. Народу немало. Идем по вестибюлю, впереди меня идет какой-то молодой парень с рюкзаком. В какой-то момент он решил повернуть против течения, резко оборачивается, и чуть задевает меня рюкзаком. С дежурной английской улыбкой он говорит мне:

-I am so sorry, Sir.

И уже верхом добавляет:

-П@здец, твою мать.

smilesmilesmilesmilesmile  

-Кто такой философ?

-Это человек, который убедит любого, что даже если п@здец на горизонте, то все равно все хорошо.

smilesmilesmilesmilesmile  

Читать анекдоты самые смешные и свежие:

-О, Майк, ты герой! Ты вытащил Андре из-под льдины!

-Я не мог поступить иначе. Он надел мои коньки, прежде чем его придавило льдиной.

smilesmilesmilesmilesmile  

Добрый день. Не хватает двух человек в группу, которая совершит увлекательное однодневное путешествие. Группа состоит из четырех человек. Сначала мы на вертолете полетим в Ялту, там пообедаем, пролетим надо побережьем, полюбуемся красотами моря и гор, и к вечеру вернемся обратно домой. От недостающих двух человек нужно небольшое вложение-вертолет, иначе путешествие может сорваться.

smilesmilesmilesmilesmile  

Отец с сыном оба заядлые компьютерные игроманы. Сидят, играют. Сын докладывает отцу:

-Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет директора находится на первом этаже, налево от охранника.

-А как мне мимо охранника пройти?

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные читать бесплатно без регистрации:

Все семейные пары согласятся, что самый сложный год в семейной жизни, это текущий.

smilesmilesmilesmilesmile  

Лекция о вреде алкоголя:

-Алкоголь очень вреден. Он создает множество проблем. Многие семьи из-за него распадаются. Если муж пьет, то жена его бросает, разводится с ним.

-А как много нужно выпить, чтобы жена тебя бросила?

smilesmilesmilesmilesmile  

Если я ем, то я становлюсь полностью глухим и немым. Вот уже битый час надо мной стоят и орут мне: «Заканчивай жрать, работа простаивает», -а я ничего не слышу.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты самые смешные читать бесплатно свежие:

Если вы не любите алкоголь, а друзья на вечеринке пытаются вас споить, можно просто ответить, что вы сейчас под лсд, и алкоголь только помешают. Отстанут быстро.

smilesmilesmilesmilesmile  

Шла мимо подъезда и видела такую картину: соседка-второклашка звонит в домофон, а оттуда женский голос спрашивает:

-Кто?

-Поставщик пятерок.

smilesmilesmilesmilesmile  

Наша система образования не такая уж и плохая, в некоторых вопросах она очень развивает детей. Моему сыну-первокласснику понадобилось всего три дня, чтобы получить ответы на все вопросы, связанные с рождением детей, и научиться образцово ругаться матом.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты самые смешные до слез свежие читать:

-Вот это да, вот это пирамиды. Как только людям удалось построить их.

-Элементарно. Просто их строили настолько давно, что даже Ньютон еще не родился, закон всемирного тяготения открыт не был, камни были легкими.

smilesmilesmilesmilesmile  

В далеком будущем. Пирожок, состав: чистейшая дистиллированная вода, свежайший загуститель, новейший ароматизатор «Вкусный пирожок».

smilesmilesmilesmilesmile  

Если вместо овощей кушать макароны по-флотски, то овощи сохранятся у вас долго и свежими.

smilesmilesmilesmilesmile  

Читать анекдоты смешные до слез бесплатно свежие:

-Мам, я сок хочу.

-Сначала кашу доешь, потом сок.

-Ну мам, не я сок хочу.

-Говорю же тебе, каша сначала.

-Ну как мне эту кашу без запивки есть, сама посуди?

smilesmilesmilesmilesmile  

-Катя, была у врача?

-Была.

-Ну, что?

-Все нормально. Посоветовал просто меньше злиться.

smilesmilesmilesmilesmile  

Я такой трудоголик, так много работаю, мне даже лошади завидовать начали.

smilesmilesmilesmilesmile  

Муж интересуется у своей красавицы жены:

-Если ты мне варишь четыре яйца за четыре минуты, то за сколько минут ты мне сваришь восемь яиц?

-За восемь минут.

-Это почему так?

-Потому что в нашу кастрюлю за один раз помещается только четыре яйца.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные читать бесплатно:

Разговор двух блондинок:

-У меня вибратор начал бить током, ума не приложу, что с ним делать.

-Ты что, радуйся. Ты что, не знаешь поговорку, когда бьет, то значит любит.

smilesmilesmilesmilesmile  

-Мам, мне кажется, наша бабушка стала хуже понимать с возрастом.

-Почему ты так решил, сынок?

-Как не приду к ней в гости, она постоянно спрашивает меня: «И кто это такой хорошенький ко мне пришел?»

smilesmilesmilesmilesmile  

Штаны подходят женщине наилучшим образом, когда они шагают рядом с ней.

smilesmilesmilesmilesmile  

Анекдоты свежие смешные до слез читать:

Купил мужик в билетной кассе билет, уточняет на всякий случай у кассира:

-Я точно могу в течение всего дня ездить на любом общественном транспорте?

-Ну, если вам больше нечем заняться, то можете и в течение всего.

smilesmilesmilesmilesmile  

Если кассирша со стажем работы двадцать лет вдруг попадет в переполненный ночной клуб, то передвигаться там она сможет быстрее всех.

smilesmilesmilesmilesmile 

Истории

Разные истории

Меню_Шесть

Армейские анекдоты

Армейские анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Армейские анекдоты Тема армейских анекдотов всегда была очень популярна, так как почти

Подробнее
Школьные анекдоты

Школьные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Школьные анекдоты Система образования призвана обучать и давать знания и навыки подраст

Подробнее
Автомобильные анекдоты

Автомобильные анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом Автомобильные анекдоты Уже давно автомобиль стал не роскошь, а средство передвижения, и за

Подробнее
Винтажные анекдоты

Винтажные анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом   Винтажные анекдоты Смех и юмор появились очень давно - с момента, когда появилось общес

Подробнее
Короткие анекдоты

Короткие анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Короткие анекдоты На практике самыми смешными и самыми запоминающимися являются коротки

Подробнее
Сказочные анекдоты

Сказочные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты   Сказочные анекдоты Особой тематикой можно смело выделить смешные истории, в которой

Подробнее
Семейные анекдоты

Семейные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты   Семейные анекдоты Одними из самых острых и актуальных являются анекдоты, в которых о

Подробнее
Рабочие анекдоты

Рабочие анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом Рабочие анекдоты Почти половину своей жизни человек в активном возрасте проводит на работе

Подробнее