• img-slider_001.jpg
  • img-slider_002.jpg
  • img-slider_003.jpg
  • img-slider_004.jpg
  • img-slider_005.jpg
  • img-slider_006.jpg
  • img-slider_007.jpg
  • img-slider_008.jpg
  • img-slider_009.jpg
  • img-slider_010.jpg
ХИ-ХИ-ХИ
Сайт анекдотов и смешных историй
Яндекс.Метрика

Анекдоты



Разные анекдоты

Анекдоты и картинки про животных



Анекдоты про бобра

Анекдоты про быка

Анекдоты про верблюда

Анекдоты про Вовочку

Вовочка известный персонаж различных анекдотов. Анекдоты про Вовочку всегда любимы, всегда желанны. Читать анекдоты смешные бесплатно про Вовочку можно на нашем сайте.

Анекдоты про Вовочку 

05 ноября 2022 года

Урок природоведения. Учительница рассказывает, как страус откладывает свои яйца. Потом задает вопрос, зачем он это делают. Вовочка:

-Потому что страус стал старым, и они ему больше не понадобятся.

smilesmilesmilesmilesmile  

-Почему ты так орешь, Вовочка?

-Мне дали подзатыльник.

-Почему?

-Потому что я орал.

smilesmilesmilesmilesmile  

 Родители строили различные планы по проведению праздников. Все их планы Вовочка перечеркнул одним махом, принеся в семью грипп.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Вовочка, ты случайно не видел бутылочку, в которой было средство для полоскания рта?

-Видел. Я ее выкинул.

-Зачем? Я же ее только что купила, она еще полная была.

-Ну, я посмотрел, как ты взяла содержимое бутылки в рот, тебе не понравилось, ты выплюнула. Так же сделала бабушка. Я побоялся, что этой гадостью может отравиться отец, и выкинул ее.

smilesmilesmilesmilesmile 

Родители Вовочки переехали, и, Вовочке пришлось ходить в новую школу. Как-то на прогулке Вовочка встречает одноклассника из прежнего класса, тот интересуется:

-Как новая школа? Нравится?

-Нет, не очень.

-Почему?

-Списывать невозможно.

-Что, настолько строгие и злые учителя?

-Нет, настолько глупые учащиеся.

smilesmilesmilesmilesmile 

На уроке математики:

-Вовочка, сколько будет три плюс три?

-Десять.

-А восемью плюс четыре?

-Двадцать три.

-Скажи, Вовочка, а где твой отец трудится?

-Он у меня работает в ресторане, официантом.

-А, тогда ясно, почему ты так считаешь.

smilesmilesmilesmilesmile 

-Что классического мне нужно послушать как минимум один раз в жизни?

-Начни с родителей, Вовочка.

smilesmilesmilesmilesmile 

Вовочка читает книгу о том, как воспитывать детей. Мать его удивленно спрашивает:

-Зачем ты это читаешь? Не рановато тебе?

-Я просто хочу понять, несильно ли ты усердствуешь в моем воспитании.

 smilesmilesmilesmilesmile

Марья Ивановна:

-Так, Вовочка, какие ты знаешь местоимения?

-Ну, диван, кровать…

-Как тебе не стыдно, ты же в школе находишься.

-Понял, Марья Ивановна. Тогда учительская, спортзал.

smilesmilesmilesmilesmile 

На уроке географии:

-Кто знает водоемы?

Вовочка:

-Я! Река, лужа, море, корыто с водой, океан!

smilesmilesmilesmilesmile 

Урок природоведения:

-Дети, кто знает птиц, которые приносят наибольшую пользу человеку?

Вовочка кричит с парты:

-Я знаю! Запеченные, отварные и тушенные на воде.

smilesmilesmilesmilesmile 

Просит Вовочка у отца сто рублей, отец ему в ответ:

-Сын, ты уже вырос, и ты должен краснеть от стыда, когда просишь у меня так мало.

-Твоя правда, пап.  Давай сразу пять тысяч.

smilesmilesmilesmilesmile  

На уроке:

-Дети, ученый Дарвин выяснил, что все люди произошли от обезьяны, и только упорный труд сделал из всех обезьян людей.

Вовочка:

-Нет, Ольга Петровна, из Кати еще не сделал.

smilesmilesmilesmilesmile  

-Людмила Константиновна, а я видел Вовочку в туалете, он там курит.

-Коленька, если тебе не сложно, сбегай, стрельни у него для меня сигаретку.

smilesmilesmilesmilesmile  

На уроке химии:

-Дети, кто знает название вещества, при котором происходит атрофирование мозга, и человек не может реагировать на вопросы?

Вовочка кричит с парты:

-Это жаренные семечки!

smilesmilesmilesmilesmile  

Мать Вовочки, чтобы вытащить сына из плохой компании, не разрешает гулять с плохими мальчиками. Вовочка вот уже восемь месяцев не видел брата с отцом.

smilesmilesmilesmilesmile  

Что-то стало мало анекдотов про Вовочку, в которых рассказывается о Вовочкиных проказах в школе. Приятно осознавать, что парень взялся за ум.

smilesmilesmilesmilesmile  

Учитель:

-Дети, самое главное для человека на земле – это труд.

Вовочка:

-Что ж, тогда придется пойти в моряки.

smilesmilesmilesmilesmile  

Приходит Вовочка с улицы, весь перепачканный. Мать отправила его в ванну, чтобы он вымыл лицо и руки. Скоро из ванны доносится крик:

-А уши к чему относятся: к затылку или к лицу?

smilesmilesmilesmilesmile  

Когда Вовочка был маленьким, он ходил в детский садик. Собирает его как-то мама с утра туда, а Вовочка и говорит:

-Я не могу идти, я разболелся, у меня горлышко болит. Мы вчера на прогулке все дружно кушали снег, я съел больше всех.

Расстроенная мать оставила Вовочку дома с бабушкой, сама побежала в детский садик. Прибегает, бежит к воспитательнице:

-Скажите, почему у вас на прогулке дети кушают снег, а мой сын больше всех? У него сегодня разболелось горло.

Воспитательница ей в ответ:

-Да-да, я сама хотела вам сегодня звонить на счет Вовочки. Он вчера на прогулку не пошел, сказал, что у вас вчера дома было застолье, ему дали бокал шампанского, и у него болит голова.

 smilesmilesmilesmilesmile 

На уроке русского языка задали писать сочинение на тему: «Что я буду делать, когда стану директором?» Весь класс старается, пишет, пыхтит. Один лишь Вовочка сидит и ковыряется в носу. Учительница недовольно спрашивает у Вовочки:
-Почему
 в твоей тетради еще ни одного слова не написано? Что ты ждешь?
-Как что? Когда секретарша кофе принесет. Я без кофе работать не могу.

smilesmilesmilesmilesmile  

 -Пап, представляешь, иду по улице, вдруг вижу, лежат пятьсот рублей. Я их, как послушный гражданин, взял и отнес в милицию. Скажи, я правильно поступил? Ты так же бы сделал?

-Конечно, правильно. И я сделал бы так же-как и ты наврал.

 smilesmilesmilesmilesmile  

-Вовочка, ты опять опоздал. Как не стыдно!

-Марина Николаевна, лучше поздно, чем никогда.

 smilesmilesmilesmilesmile  

-Вовочка, я проверила твою работу по сочинению. В ней написано, о том, что тебе стал симпатизировать мальчик из параллельного класса. А вчера вы с ним целовались за гаражами. Скажи, ты написал правдивую информацию?

И тут до Вовочки дошло, что у девочек, в частности у Тани, списывать не всегда верно.

smilesmilesmilesmilesmile  

 

Истории

Разные истории

Меню_Шесть

Армейские анекдоты

Армейские анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Армейские анекдоты Тема армейских анекдотов всегда была очень популярна, так как почти

Подробнее
Школьные анекдоты

Школьные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Школьные анекдоты Система образования призвана обучать и давать знания и навыки подраст

Подробнее
Автомобильные анекдоты

Автомобильные анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом Автомобильные анекдоты Уже давно автомобиль стал не роскошь, а средство передвижения, и за

Подробнее
Винтажные анекдоты

Винтажные анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом   Винтажные анекдоты Смех и юмор появились очень давно - с момента, когда появилось общес

Подробнее
Короткие анекдоты

Короткие анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты Короткие анекдоты На практике самыми смешными и самыми запоминающимися являются коротки

Подробнее
Сказочные анекдоты

Сказочные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты   Сказочные анекдоты Особой тематикой можно смело выделить смешные истории, в которой

Подробнее
Семейные анекдоты

Семейные анекдоты

Винтажные анекдоты Рабочие анекдоты Автомобильные анекдоты   Семейные анекдоты Одними из самых острых и актуальных являются анекдоты, в которых о

Подробнее
Рабочие анекдоты

Рабочие анекдоты

Сказочные анекдоты Истории с бородой Истории со смыслом Рабочие анекдоты Почти половину своей жизни человек в активном возрасте проводит на работе

Подробнее