Анекдоты про Вовочку
Вовочка известный персонаж различных анекдотов. Анекдоты про Вовочку всегда любимы, всегда желанны. Читать анекдоты смешные бесплатно про Вовочку можно на нашем сайте.
-Вовочка, ты случайно не видел бутылочку, в которой было средство для полоскания рта?
-Видел. Я ее выкинул.
-Зачем? Я же ее только что купила, она еще полная была.
-Ну, я посмотрел, как ты взяла содержимое бутылки в рот, тебе не понравилось, ты выплюнула. Так же сделала бабушка. Я побоялся, что этой гадостью может отравиться отец, и выкинул ее.
Родители Вовочки переехали, и, Вовочке пришлось ходить в новую школу. Как-то на прогулке Вовочка встречает одноклассника из прежнего класса, тот интересуется:
-Как новая школа? Нравится?
-Нет, не очень.
-Почему?
-Списывать невозможно.
-Что, настолько строгие и злые учителя?
-Нет, настолько глупые учащиеся.
На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет три плюс три?
-Десять.
-А восемью плюс четыре?
-Двадцать три.
-Скажи, Вовочка, а где твой отец трудится?
-Он у меня работает в ресторане, официантом.
-А, тогда ясно, почему ты так считаешь.
-Что классического мне нужно послушать как минимум один раз в жизни?
-Начни с родителей, Вовочка.
Вовочка читает книгу о том, как воспитывать детей. Мать его удивленно спрашивает:
-Зачем ты это читаешь? Не рановато тебе?
-Я просто хочу понять, несильно ли ты усердствуешь в моем воспитании.
Марья Ивановна:
-Так, Вовочка, какие ты знаешь местоимения?
-Ну, диван, кровать…
-Как тебе не стыдно, ты же в школе находишься.
-Понял, Марья Ивановна. Тогда учительская, спортзал.
На уроке географии:
-Кто знает водоемы?
Вовочка:
-Я! Река, лужа, море, корыто с водой, океан!
Урок природоведения:
-Дети, кто знает птиц, которые приносят наибольшую пользу человеку?
Вовочка кричит с парты:
-Я знаю! Запеченные, отварные и тушенные на воде.
Просит Вовочка у отца сто рублей, отец ему в ответ:
-Сын, ты уже вырос, и ты должен краснеть от стыда, когда просишь у меня так мало.
-Твоя правда, пап. Давай сразу пять тысяч.
На уроке:
-Дети, ученый Дарвин выяснил, что все люди произошли от обезьяны, и только упорный труд сделал из всех обезьян людей.
Вовочка:
-Нет, Ольга Петровна, из Кати еще не сделал.
-Людмила Константиновна, а я видел Вовочку в туалете, он там курит.
-Коленька, если тебе не сложно, сбегай, стрельни у него для меня сигаретку.
На уроке химии:
-Дети, кто знает название вещества, при котором происходит атрофирование мозга, и человек не может реагировать на вопросы?
Вовочка кричит с парты:
-Это жаренные семечки!
Мать Вовочки, чтобы вытащить сына из плохой компании, не разрешает гулять с плохими мальчиками. Вовочка вот уже восемь месяцев не видел брата с отцом.
Что-то стало мало анекдотов про Вовочку, в которых рассказывается о Вовочкиных проказах в школе. Приятно осознавать, что парень взялся за ум.
Учитель:
-Дети, самое главное для человека на земле – это труд.
Вовочка:
-Что ж, тогда придется пойти в моряки.
Приходит Вовочка с улицы, весь перепачканный. Мать отправила его в ванну, чтобы он вымыл лицо и руки. Скоро из ванны доносится крик:
-А уши к чему относятся: к затылку или к лицу?
Когда Вовочка был маленьким, он ходил в детский садик. Собирает его как-то мама с утра туда, а Вовочка и говорит:
-Я не могу идти, я разболелся, у меня горлышко болит. Мы вчера на прогулке все дружно кушали снег, я съел больше всех.
Расстроенная мать оставила Вовочку дома с бабушкой, сама побежала в детский садик. Прибегает, бежит к воспитательнице:
-Скажите, почему у вас на прогулке дети кушают снег, а мой сын больше всех? У него сегодня разболелось горло.
Воспитательница ей в ответ:
-Да-да, я сама хотела вам сегодня звонить на счет Вовочки. Он вчера на прогулку не пошел, сказал, что у вас вчера дома было застолье, ему дали бокал шампанского, и у него болит голова.
